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[Leseprobe] Kapitel II/2: Italien willenlos

2012-01-08T14:39:00.002+01:00

Mission Beaver Bunch - the conclusion!

2012-01-05T11:41:00.009+01:00

Zuerst mal ein Prosit 2012! Jetzt sind wir auch schon wieder im neuen Jahr angekommen und alles nimmt seinen gewohnten Lauf. Draussen ist es Dank mitteleuropäischem Klima logischerweise beschissen, obwohl wir dieses Mal ohnehin von den Temperaturen gesegnet sind, da wir uns ja im durchaus annehmbaren Plusbereich bewegen. Das war nicht jeden Jänner so. OK - einladend ist es nun auch nicht gerade. Aber egal. Am Wetter kann man sowieso nichts ändern. Um die vergangene Saison am Beaver Bunch ein wenig Revue passieren zu lassen und meine CHM Kolumne auch visuell abzuschließen, habe ich eine kleine Show zusammengebastelt, die ich euch nicht vorenthalten will. Möge die dunkle Macht auch 2012 mit mir sein ... vor allem wo wir wissen, dass es unser aller Letzte sein wird. Das Jahr, in welchem am 21.Dezember die Welt untergeht. Doch bevor die interstellaren Orbitallander kommen und uns die Rübe wegblasen, schenken wir den Rüsslern noch einmal ordentlich ein! Let´s go...
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MADF 5 - Predators !

2011-12-26T14:08:00.001+01:00

Merry X-Mas 2011!

2011-12-24T12:18:00.014+01:00

Ich wünsche meiner Familie, meinen Freunden und allen anderen mir möglicherweise nicht bekannten Personen mit Charakter, ein erholsames Weihnachtsfest, entspannte Feiertage und vor allem Ruhe und Gesundheit. Lasst es euch gut gehen und gedenkt ein wenig der Menschen, die nicht wie wir das Glück haben, wie die Made im Speck zu leben! Dann hat das Weihnachtsfest wenigstens einen mentalen Sinn. Mögen sich all eure Wünsche erfüllen und die dunkle Macht auch weiter mit euch sein! Denkt daran: Es gibt Einen, der euch liebt - und das ist nicht der Jesus Christus ;)

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Ralos - Die Legende vom Bissfänger!

2011-12-21T14:29:00.038+01:00

Viele Jahre ist es nun her, als ich einen Menschen kennengelernt habe, der mir in Folge dessen so manches Rätsel in meinem Anglerleben aufgegeben hat. Mensch ist vielleicht doch etwas weit hergeholt, da die Kreatur, abgesehen von der sterblichen Hülle nichts mit der Normalspezies Homo sapiens gemein hatte. Gleich zu Beginn unserer Kennenlernphase war mir klar, dass ich hier nicht mit irdischen Maßstäben antreten konnte, denn irgendeine dunkle Aura hing schwerwiegend über dem humanoiden Baum. Der Urukai strahlte eine Selbstsicherheit aus, die einem den Schauer über den Rücken trieb und immer wieder wurden mir im Laufe der Zeit Bilder von Monsterrüsslern unter die Nase gerieben, dass ich mit den Knien nur so schlackerte. Vorerst war das Ganze nicht wirklich so dramatisch, da ich ja fest im Glauben war, dass die steirische Eichel einfach den richtigen Riecher hat oder aber das Glückshorn von Fortuna ganz tief in seinem Rektum wohnt. In beiden Fällen würde ich nichts dagegen tun können, was mich mental dann doch etwas beruhigte. Es ist einfach so. Ein Faktum. Aber da wußte ich auch noch nicht, dass es sich hierbei um den Einen handelt. Der, der hinter den Reihen geht. Der Wächter der letzten Macht und Träger des finsteren Fluches. Ich war einfach ahnungslos. Genau. Ich spreche hier von keinem Geringeren als meinen späteren Busch-Sensai und Lichtöffner Willi aka Rasko der Tuchlaubenprinz. Interessanterweise konnte ich ihn dann manchmal sogar ablichten, was bei seiner dämonischen Körperlosigkeit wahrlich nicht selbstverständlich war...Eigenartigerweise wusste niemand so genau, wieso der Willi fast nur allein zum Fischen ging und Niemanden in seiner Nähe haben wollte. War er einfach ein Misanthrop? Wollte er bloss seine Ruhe haben? Nein, das wäre zu einfach gewesen, denn ohne Angelequipment in seinen monströsen Händen war er ein durchwegs geselliger Zeitgenosse und hatte nichts von seiner Eremiten-Aura. Irgendwas war da im Busch. Im wahrsten Sinne des Wortes. Aber da ich ja bekannterweise auch ein hochrangiges Mitglied der Dunkelheit bin, hat mir der Teufel wohl selbst die Gelegenheit in die Hände gespielt, der Sache auf den Pelz zu rücken. Vermutlich wußte der schon, dass die Zeit des Urukai gekommen war. Der wurde alt und würde die schier unbeherrschbare Macht nicht mehr lange gefahrlos händeln können. Das ganze Imperiumsgewicht der Finsternis lag auf brüchigen Säulen. Ein neuer Wächter und Fluchträger musste her. So kam es, dass ich plötzlich ebenfalls Besitzer der Jahreslizenz an des Urukais Gewässer war und mich systemathisch an den Großmeister heranpirschen konnte. Vermutlich hatte der ansatzlos gespürt, dass ihm der dunkle Imperator die Dämonen-Inquisition in Form eines humanoiden, Löcher in den Bauch fragenden Pygmäen geschickt hatte und machte gute Miene zum bösen Spiel. Dankbar wie ein Meeresschwamm saugte ich in Folge seine Weisheiten am Wasser auf, war mir aber nach kurzer Zeit relativ sicher, dass es hier nicht mit rechten Dingen zugehen konnte. Irgendwas Mächtiges, was ich vorerst nicht einordnen konnte, hatte der scheinbar im Talon, denn fast jedes Mal fing die steirische Eichel die größeren Fische, wenn ich überhaupt zum Zug kam. Der fischte die gleichen Montagen, die gleichen Köder, gleich lange Ruten, ähnliche Schnüre & Rollen und vor allem auf denselben Spots. Der fing Monsterschweine, wo mir heute noch der Speichel aus dem Mundwinkel tropft. Wie war sowas möglich? Im Schein meiner Schreibtischlampe und dichtem Zigarettenqualm saß ich dann abends oft vor dem Rechner und studierte stundenlang die Fotos, um was Auffälliges zu finden. Sondierte jede noch so unscheinbare Ecke und verglich verschiedenste Aufnahmewinkel, bis es mir wie Schuppen von den Augen fiel. Nein, es war nichts Aussergewöhnliches zu entdecken, aber genau das war der Punkt. Das Unsichtbare. Jedes einzelne, noch so kleinste Angelutensil war auf irgendeinem Foto abgelichtet, nur ein Ding war auf keinem einzigen Bild. Die Hanger. Die beschissenen, primitiven, orangen Solarhanger, die ich so oft in der Realität an den Rutenblank schnalzen gesehen habe. War das einfach nur Zufall? Oder so unbedeutend, dass sie es einfach nicht wert waren, fotografiert zu werden? Muahhahahah. Nie im Leben. Es gab einfach kein Foto davon. Das war nun wirklich zuviel des angeblichen Schicksals. Aber was konnte ich tun? Hmm. Ich würde in mit einer garstigen Hinterlist in die Falle locken, um vielleicht einen Blick hinter die Kulissen der Grausamkeit zu blicken. Genau. So folgte der nächste gemeinsame Ansitz und ich beobachtete vorerst genauestens jeden seiner Handgriffe. Na sicher! Jedes Mal, wenn er die Hanger berührte, ging ein tiefes Raunen durch seinen massigen Körper und ein dezentes, kaum wahrnehmbares, boshaftes Grinsen schnitt sich kurzzeitig in seine Urukai-Larve. Der Fall wurde immer klarer. Unauffällig versuchte ich Fotos von den magischen Objekten zu machen, was mir aber aus unerklärlichen Gründen einfach nicht gelingen wollte. Die waren nach Ablichtung am kleinen Display der Kamera einfach nicht mehr sichtbar. Entmaterialisiert sozusagen. Doch aus heiterem Himmel wurde mir dann eines Tages von der Hölle ein Bild in die Hände gespielt, welches der Urukai selbst aufgenommen hatte. Da, die Spiegelung im Wasser. Er hatte einen Fehler gemacht, welcher ihm nicht passieren hätte dürfen...Irgendwann, nachdem ich mir schon lange sicher war, dass die orangen Schnurspanner nicht von dieser Welt sein konnten, bin ich in die Offensive gegangen, um den gewaltigen Wächter psychisch an die Wand zu pressen und mit der Wahrheit herauszurücken. Ich bin einfach immer wieder hingegangen und habe so getan, wie wenn ich sie jetzt berühre. Kaum war ich auch nur in der Nähe der Hanger, wurde schon geknurrt und die Zähne gefletscht. Nachdem ich bereits horrende Summen, fernab jeglicher menschlicher Logik für die Beiden geboten hatte und mir unmissverständlich klar gemacht wurde, dass diese unverkäuflich wären, war es nun so kristallklar wie ein Gebirgsbach. Die waren so wertvoll, dass sie mit irdischen Gütern einfach nicht zu bezahlen waren. So. Aus. Nun raus mit der Sprache! Im Angesicht der Ausweglosigkeit und der nicht mehr zu leugnenden Präsenz meines aufkeimenden Höllen-Silberrücken-Ranges erfahre ich die ganze Wahrheit. Sie waren es tatsächlich. Die Einen, in den Feuern des Schicksalsmeeres geboren und in der See der Verzweiflung herangewachsen, um sie alle zu knechten. Ralos - die Bissfänger. Erst jetzt wird mir die Tragweite dieser Erkenntnis bewusst. Tausende Klone hängen an irgendwelchen Leinen rund um den Globus, ohne auch nur den Funken einer Ahnung zu haben, wem sie da nacheifern. Ein Palindrom feinster Güte. RALOS=SOLAR. Und da vor mir hängen die Einen. Mitten im Wiener Busch. Ich brauche nicht mal darüber nachdenken, dass mir der Urukai die mächtigste Waffe aller Karpfenanglerzeiten einfach so kampflos übergibt und so versuche ich mich in diversesten Tricks und Taktiken, die aber alle nicht zum Erfolg führten. Ich konnte bitten, betteln, auf Knien rutschen und okkulte Tauschgeschäfte auf den Tisch bringen. Nicht mal mein Golem hatte eine Chance. Ihm sie einfach wegzunehmen, war Dank der offensichtlichen körperlichen Übermacht seinerseits ein sinnloses Unterfangen, welches mit Sicherheit durch starke Pein meinerseits einherging. Nebenbei konnte ich ja nicht wissen, ob die Bissfänger mich überhaupt schon akzeptierten. Die Gefahr, sie für immer zu verlieren war einfach zu groß. Und so vergingen Monate und Saisonen. Keine Nacht konnte ich wirklich ruhig schlafen, wissend in der Tatsache bestätigt, dass das Ralos-Paar nicht in meinen Händen war. Doch die steirische Eichel wurde älter und schwächer, während ich mich, gleich dunkler Phönix aus der dämonischen Asche schälte. Heute bin ich mir sicher, dass er die aufkeimende, frische und starke Macht schon länger gespürt hat und er nur allzu gut wußte, dass er nicht drumherum kam, die Wächterposition früher oder später abtreten zu müssen. So sagt es die Legende. Plötzlich ging es so schnell, wie keiner vermuten durfte. Wir schreiben den 13.Dezember 2011. Irgendwas liegt in der Luft. Ungewöhnlicherweise sind vermehrt Krähen am Balkon auszumachen, zweimal fährt aus unerklärbaren Gründen mein Rechner von alleine neu hoch und die Garnelen in den Nano-Becken drehen die 817te Runde. Vorverschobener Weltuntergang? Beginnt jetzt, das Magnetfeld zu kippen? Na geh, noch nicht jetzt bitte. Ich bin noch nicht so weit. Ein kalter Windzug streift über meinen Rücken, als die Isa von der Arbeit heimkommt und die Eingangstüre öffnet. "Es war Post für dich im Briefkasten, Alex! Ein Packerl!" Ein Packerl? Für mich? Rechnung, Briefbombe oder vielleicht eine tote Ratte, um mich auf traditionelle Weise auf den Untergang vorzubereiten?! Mit großen, erwartungsvollen Äuglein nehme ich den braunen, A5 großen Umschlag entgegen und spüre ansatzlos die seltsame, beruhigende Aura, die offensichtlich vom kleinen, harten Inhalt ausgeht. Nein, das war nichts Negatives. Mit zittrigen Händen beginne ich vorsichtig das Luftpolsterkuvert zu öffnen, um kurze Zeit später das in meinen Händen zu haben, wovon ich so lange geträumt habe. Sie waren es tatsächlich. JAAAAAAAA! Die Bissfänger! Ich kann nicht glauben, was ich da zwischen meinen Pygmäenfingern spüre. Die orange Fängigkeit selbst. Und sie scheint mich zu akzeptieren. Im Kuvert befindet sich noch ein Brief vom Eisernen, der mir meine Übermacht bestätigt und mich somit zum neuen offiziellen Wächter der Bissfänger mutieren lässt. Er hat es endlich eingesehen. Es ist der Tag der Tage. Sie sind mein. Mein Schatzzzzzz! Ralos - das Duo der Vernichtung, für immer gebunden, sie alle zu beherrschen...Muahahahah. Jetzt kann sie kommen, die neue Saison. Ich mache mir keine Sorgen mehr. Da werden die Fallen zuschnappen, die Mühlen glühen und die dunkle Glorie der Finsternis wird über meine Gewässer herrschen. Nun habe ich das letzte Stück meines verbliebenen Seelchens verscherbelt, doch die Tatsache, dass ich nun der Besitzer der legendären Bissfänger bin, war es das allemal wert. Abschließend sei zu sagen, dass der Eiserne jahrelang ein wirklich weiser und guter Wächter war, auch wenn seine Boshaftigkeit und Bösartigkeit immer wieder aufblitzte. Insbesondere wenn es um die Bissfänger ging, was nun auch verständlich erscheint. Das waren einfach die dämonischen Nebenwirkungen vom Ralos-Duo. Damit konnte er nun nicht mehr umgehen. Die Mächte wurden zu stark. Ich fühle mich geehrt, der Nachfolger vom Busch-Sensai und nun Träger des schwarzen Fluches zu sein und werde die Finsternis nicht enttäuschen. Sie sind bei mir in guten Händen. Die Bissfänger - von Einem beschützt, sie alle zu führen...
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Ahnungslos [LP] 1/3 - Endemische Wunder

2011-12-09T15:45:00.003+01:00

Mission Beaver Bunch PART IX - The end !

2011-12-06T14:39:00.019+01:00

Mir kommt vor, als wäre es gestern gewesen, als ich im April voller Stolz und spannender Erwartung für die kommende Saison, den ersten Teil meiner Kolumne im Carp Hunters Magazine angekündigt habe. Nun haben wir bereits Dezember und der verhasste weihnachtliche Irrsinn steht schon wieder vor der gefrorenen Türe. Mit der aktuellen Ausgabe des CHM geht nun diese neunteilige Serie zu Ende und ich hoffe, mit meinen Rand-Erlebnissen, den ruhmreichen persönlichen Erfolgen und den bitter anmutenden, herben Niederlagen an dieser Lacke, dem ein oder anderen Leser ein Schmunzeln hervorgelockt zu haben. Jaja, wir Karpfendeppen haben es nicht immer leicht ;)Die Zeit läuft, die Jagdsaison schon wieder fast vorbei und ich bin erneut mit der klimatischen Hölle konfrontiert, mit der wir ins 2011er Jahr gestartet waren. Eis. Teilweise gefrorene Wasseroberflächen zwingen mich in die BeaverBunch-Winterpause. Es macht einfach keinen Sinn mehr, auch wenn zwischendurch das Wässerchen möglicherweise wieder offen ist. Rien ne va plus. Der Altarm rollt sich unweigerlich in den tiefen Winterschlaf. Da kann ich raunzen, was ich will. Aber was soll´s. Beschweren darf ich mich ohnehin nicht. Mit welcher Erwartung war ich letzten Winter hier angetreten und was hatte ich im Laufe des Jahres für Schätze geborgen, die man so nicht vermuten konnte?! Aber jetzt ist eben Ende. Soll so sein. Doch das nächste Frühjahr kommt bestimmt, ich kann schlussendlich auf eine erfolgreiche Saison zurückblicken und nun meine Batterien neu aufladen, um 2012 erneut böse anzugreifen. Möglicherweise werde ich vom BeaverBunch eine kleine Missions-Diashow zusammenbasteln, um die Erlebnisse auch visuell zu verewigen. Um die ganze, legendäre Story aufzusaugen, seien euch die 9 CHM Ausgaben April 2011 - Dezember 2011 ans Herz zu legen. Es war mir ein literarisch grenzwertiges Linguistik-Fest ;)
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MADF 4 - Match mood !

2011-12-05T11:01:00.003+01:00

MADF 3 - Feuer & Wasser !

2011-11-29T17:07:00.001+01:00

Carp Austria !

2011-11-29T16:26:00.007+01:00

Nun bin ich gerade mal vom zwanzigsten Carp Meeting in Braunfels heimgekehrt, bin in den drei Tagen Germanien wahrscheinlich volle drei Jahre körperlich gealtert und kann mich nun bereits mental auf die nächste Action vorbereiten. Kommendes Wochenende findet nämlich zum ersten mal die Carp Austria in der Eventpyramide Vösendorf statt und verspricht mit dem satten Angebot an nationalen und internationalen Ausstellern, eine richtig fette Sache zu werden. Selbstverständlich werde ich diesmal wieder an der Dragonbaits-Budl anzutreffen sein, um meinen geistigen Müll abermals direkt an den Mann zu bringen und freue mich jetzt schon auf die vielen lustigen und interessanten Gespräche, die mir mit Sicherheit erneut Tag und Nacht versüssen werden. Hier geht´s zur zuständigen HP, wenn ihr genau wissen wollt, was euch in etwa erwartet -> CARP AUSTRIA
Also dann Mädels und Jungs - see ya in Vösendorf!
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Momente aus der Finsternis !

2011-11-22T10:28:00.010+01:00

Ich weiß nicht genau welche widrigen Umstände mich dazu bewogen haben, tief in den Innereien meines Rechners zu graben, um irgendwas zu suchen, was ich im Endeffekt ohnehin nicht gefunden habe. Egal. Jedenfalls bin ich bei dieser Festplattenodyssee auf meine alten Angelvideos gestossen und hab sie mir gleich mal in einer Marathonsitzung in die Gehirnwindungen gezogen. Mein Resumee danach fiel zwar teilweise ernüchternd aus, andererseits sind da Szenen dabei, die einfach nicht in der ewigen Versenkung meines Byte- u. Ramlabyrinthes verschwinden dürfen. Genau aus diesem Grund werde ich jetzt von Zeit zu Zeit immer kurze Momente rauspicken, um sie der Öffentlichkeit in einer kleinen Videoreihe preiszugeben. Ich mag mich jetzt schon für die vielleicht nicht immer gute Bildqualität entschuldigen, aber als diese Aufnahmen gemacht wurden, war von Full HD nur im Kino die Rede. Zumindest in meiner Geldbörse aus Zwiebelleder. Nichts desto Trotz ist es einfach eine Show, was da teilweise den Weg auf die Kamera fand. Macht euch auf die ungeschminkte Wahrheit der Seinerzeit gefasst. Und hier gleich mal zum Einstimmen ;)
Teil 1/ Blutmehl:Teil 2/ SchirmjägerGreets & tight lines
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Mission Beaver Bunch PART VIII !

2011-11-08T13:28:00.009+01:00

Pfff. November. Jetzt geht´s langsam aber sicher wirklich dem Ende zu. Die Temperaturen kriechen in den real gefühlten unangenehmen Bereich und das Fangen der Saugdeppen wird auch nicht mehr leichter. Die Zeit vergeht viel zu schnell und schon haben wir wieder den verhassten Winter vor uns. Es ist zum Heulen. Kaum zu glauben, dass ich mit der aktuellen Ausgabe des CHM mittlerweile bei Kolumnenteil Nr. 8 angelangt bin, welcher diesmal den Titel "Klein, hart und böse!" trägt. Die letzten wärmenden Sonnenstrahlen wurden genossen und ich bin wieder mal auf was draufgekommen, was mich wirklich verblüfft hat. Die Gelben und ich sind gar nicht so verschieden, wie sich immer mehr herauskristallisiert. Ja, scheint wirklich so zu sein...Ich wünsche euch erneut viel Spaß beim Lesen und bin mir sicher, dass der eine oder andere ebenfalls charakterliche Züge und Gemeinsamkeiten mit den Rüsseltieren entdeckt. Im Prinzip sind wir doch alle gleich. Asseln, Menschen & Karpfen...
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AHNUNGSLOS - Das Buch!

2011-11-07T10:55:00.000+01:00

Da es ja kein Geheimnis mehr ist, dass ich seit einiger Zeit eifrigst an einem Buch schreibe, ist es nun an der Zeit, euch an der End-u. Layoutphase teilhaben zu lassen. Hierfür habe ich einen neuen Blog erstellt, wo ich unregelmässigen Abständen das Vorankommen dokumentieren werde. Nebenbei wird es immer wieder Leseproben aus den diversesten Kapiteln geben, um euch auf das vorzubereiten, was 2012 in gedruckter Form in euren Händen liegen sollte. Die Bibel des Irrsinns kommt ... wie der Weltuntergang und das Amen im Gebet. Hier, wie auch links in der Navigationsspalte geht´s zum Ahnungslos-Blog ->
http://sludges-ahnungslos.blogspot.com/
Jawohl. Es gibt wieder einen Grund zum Fürchten ;)
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Gen-Defekt !

2011-10-20T14:18:00.028+02:00

Da gibt es ja sowas ganz Kleines in unseren Körpern, welches nachweislich für etwaige absonderlichen Auswüchse physischer oder geistiger Natur verantwortlich ist. Im Fernsehen und wissenschaftlichen Ausführungen wird uns dann oft so eine lustige Spirale mit Kugeln oder Planeten gezeigt, die einen sogenannten DNA-Strang symbolisieren und millionenfach in unserem Leibe wohnen soll. Angeblich sind eben gewisse Eigenarten bereits im Erbgut enthalten und man kann machen was man will; man wird ewig ein Gefangener seiner klitzekleinen Richtungsweiser bleiben. Jeder Mensch, jede Staude und jede Assel. Feine Sache.Wäre das nicht genug, gibt es dann noch diese nicht gerade ungefährlichen Veränderungen des Genmaterials. Im Prinzip das Problem jedes einzelnen Individuums, würde da nicht die Möglichkeit bestehen, dass auch das Erbgut dauerhaft veränderbar sei. Ist das der Fall, spricht man von Mutation. Hier ein kurzer Auszug aus der allwissenden Müllhalde Wikipedia: Sie betrifft zunächst nur das Erbgut einer Zelle wird aber von dieser an alle eventuell entstehenden Tochterzellen weitergegeben. Bei mehrzelligen Lebewesen kann man unterscheiden zwischen Keimbahn-Mutationen, die an die Nachkommen weitergegeben werden können, und somatischen Mutationen, die in anderen Geweben stattfinden und daher nicht an die Nachkommen weitergegeben werden. Ein Organismus mit einer Mutation wird als Mutant bezeichnet. Eine Mutation kann negative, positive oder auch keine Auswirkung auf die Merkmale des Organismus haben. Mutationen können spontan auftreten oder durch äußere Einflüsse verursacht werden, wie beispielsweise Strahlung oder erbgutverändernde Chemikalien. Na schön abgefahren. Da ich mir nicht vorstellen kann, dass meine beide Elternteile stunden- u. tagelang in Fässern und Bottichen voller erbgutverändernder Chemiegrütze geplanscht haben, muss wohl Strahlung daran schuld sein. Verdammt. Ich hab´s gewusst, dass die Extraterrestrischen schon mal da waren...Anders ist es ja wohl nicht zu erklären, dass mir augenscheinlich von meinem Dad ein Gen-Defekt mitgegeben wurde, der von dauerhafter Symbiose mit dem Wirt kundet. Fast wie bei Alien. Wir haben ihn, den Virus. Befinden uns seit Jahrzehnten auf dem Highway der geistigen Pest und auf einer mentalen Reise, von der es keine Umkehr gibt. Wir sind verseucht und müssen weiter, obgleich wir keine Ahnung haben, wohin uns der Weg führt. Das Ziel ist die große Unbekannte, denn in unseren Adern fließt der kontaminierte Lebenssaft ewiger Hungrigkeit.
Jagdfieber. Und keine Heilung in Sicht...Selbst unsere lokalen Ratten müssen einen dezenten Gen-Defekt ihr Eigen nennen, denn anstatt am festen Boden und im Unterholz nächtens nach Nahrung zu suchen, turnen sie bei uns am hellichten Tag im Schilfbewuchs rum und gebärden sich lautstark bei eventuellen Kämpfen um den besten Halm. Tauchen und schwimmen können sie wie die Weltmeister, aber vielleicht hat sich da ja auch der DNA-Strang eines Fischotters eingeschmuggelt. Wer kann schon hinter die Geheimnisse der Genmutationen blicken? Wir nicht jedenfalls. Was wir wieder mal sagen können, ist die Tatsache, dass untertags auch mit aller Gewalt der Biss nicht herbeizuprovozieren ist. Es grenzt ja schon fast an ein wahrliches Wunder, wenn noch bei Tageslicht die erste Mühle abläuft und ist mental wirklich was wert, bereits vor der Nacht den ersten feinen Saugdeppen abgelichtet zu wissen. Nau, des geht...Eine halbe Stunde später schlägt auch meine Schneemann-Fall zu, wobei ich mir aber nach kurzem Drill über den folgenden Aussteiger Gedanken machen darf. Wie gibt es das schon wieder? Warum zur Hölle immer ich? Sicherheitshalber montiere ich tatsächlich ein neues Rig, welches dem Vorangegangen aber glich, wie ein Ei dem Anderen. Die hätten gentechnische Brüder sein können, mit dem einzigen Unterschied, dass das Neue ungebraucht war. Ein toter DNA-Prinz sozusagen. Warum ich das gemacht habe? Ich weiß es nicht. Was soll man ändern, wenn man an sein System glaubt? Ziemlich schnell verkroch sich die Sonne hinterm Horizont und schon war die nächste Mühle am glühen. Wieder Dad´s Rechte. Diesmal kann ein kleinerer Vertreter der Rüsselfische abgehakt werden, um schnell den Weg retour in sein Element zu finden. Jawohl. Obwohl ich schön langsam auch gern Einen gehabt hätte, war ich zuversichtlich, dass dies früher oder später auch eintreten würde. Da ging noch was. Die fängige Nacht kam noch. Immerhin hatten wir erst 20Uhr und waren gerade mal daran, das obligate Feuerchen im Grill anzuheizen, um uns danach an gebratenem Fleisch zu laben. Kaum habe ich die ersten Späne am brennen, meldet die Empfängerbox ein paar Pieper. Wind- oder Wellenbiss? Nein. Da hat sich doch der Swinger bewegt?! Ich stehe unter den großen verwunderten Äuglein meines väterlichen Genmaterial-Lieferanten langsam auf, schleiche zur Rute und gehe neben ihr in die Knie. "Wos mochst?" - "Na host des ned ghert? Die Pieper?". Ein Kopfschütteln beantwortet meine Frage. Ich starre auf den visuellen Bissanzeiger, der sich da so gespannt an meine Leine klammert. DA! Wieder macht der Swingerkopf einen Ruck nach oben, um erneut einzufrieren. "I gspirs - glei schepperts..." flüstere ich aus unerklärlichen Gründen in Dad´s Richtung. Der stocherte noch immer gelangweilt im aufkeimenden Feuer und wunderte sich mit Sicherheitheit über die Eigenheiten seines humanoiden Ablegers. Und dann geht alles blitzschnell. Mit einem kurzen Fade-In wird plötzlich zügig die Schnur von der Spule gezogen, um von mir mit einem beherzten Aufnehmen des Angelstocks quittiert zu werden. Yes. Der hing. "NA EBEN!" Muahahahah. Ein bissiger Kampf nimmt seinen Lauf, bis ich schließlich ohne nennenswerte Probleme eine Schuppenrakete einnetzen kann, die man in Sweetspring auch nicht oft zu Gesicht bekam. Jawohl. So soll es sein...Nein, wir durften uns nicht beschweren. Was wollten wir mehr? Beide hatten wir schon einen vernünftigen Tapirfisch eingezogen und konnten nun völlig befreit mit dem Feuerchen spielen. Das musste der nächste Gen-Defekt oder im Erbgut verankert sein. Feuer & Fleisch. Wie das Jagdfieber. Bis um etwa 22 Uhr sind wir am wärmenden, archaischen Ofen gesessen, haben feinstens gespeist, über Gott und die Welt geplaudert und auf den nächsten Biss gehofft. Dann ging es für eine Stunde in die Federn, denn von rund 23:00 bis 4 Uhr in der Früh sind wir nicht mehr viel zum Schlafen gekommen, da stündlich Eine der Ruten krumm war. Interessanterweise konnten wir aber in tiefdunkler Nacht fast ausschließlich kleinere Vertreter der Saugfische fangen, wobei der Nachfolgende der wohl Größte dabei war und auch als Einziger abgelichtet wurde. Aber das konnte man sich nicht aussuchen. Hauptsache, das System lief und dem war offensichtlich so. Bis zum Sonnenaufgang musste wir nicht mehr aus dem wärmenden Säcken kriechen und als ich frühmorgens aus unserer Behausung gewackelt bin, ist mein Dad schon wieder am Ufer gesessen und hat wie der Captain Ahab aufs Wasser rausgesehen. 65Jahre und nicht der Funken einer Linderung im Jagdfieberfall. Na, das waren mal feine Aussichten. Aber wenn es so sein soll, dann soll es so sein. Da wäre ein Wasserschädel oder ein vererbter Kropf schon deutlich unangenehmer. Mit Sicherheit. Kaum war der erste heisse Kaffee in der dankbaren Kehle verschwunden, wurde wieder munter neu beködert, ordentlich nachgefüttert und die Fallen neu platziert. As it ever was...Heute konnten wir zwar der selbst aufgestellten Tag/Nacht Regel im Bezuge auf die Fängigkeit unserer Spots kein Bein stellen, aber waren mit der Ausbeute vom Vortag und der Nacht durchaus zufrieden. Das kann auch ganz anders ablaufen, wie wir beide nur allzu gut wissen. Alles in allem waren es wieder 2 Tage am Wasser, die ich erneut mit dem väterlichen Teil meines DNA-Materials wirklich genossen habe und mir immer wieder vor Augen führt, dass so ein dezenter Gen-Defekt nichts Schlechtes sein muss. Ein ganz herzliches Danke geht an dieser Stelle an meine Mom, die mit ihrem Erbgut die ganze Sache ein wenig entschärft. Hätte sie nämlich auch den Jagdfieber-Defekt, würde ich wahrscheinlich jede Nacht durch die Wildnis streifen, um mit blossen Zähnen Wild zu reissen und mich an rohem Fleisch und warmen Blut zu laben. So bin ich gottseidank bloss ein Angel-Mutant.
Mir soll es recht sein...
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Drei halblustige Vier !

2011-10-16T11:25:00.005+02:00

Wie kommt man auf die kranke Idee mich zu fragen ob ich Lust hätte, gemeinsam mit zwei berüchtigten Kärtnern 2 Tage im Wienerwald zu fischen und das Ganze auch filmisch festzuhalten? Tja, das kann wohl nur der Dr. Polsinger beantworten und jeder der mich kennt weiß, dass ich grundsätzlich schon mal bei jeglichem Unfug dabei bin, der auch nur im Entferntesten mit der Angelei zu tun hat. Die Idee war geboren, die Location fixiert und schon standen der Suppen-Markus, der leibhaftige Polsmaster, Kameramann Randy Andy und ich in aller Herrgottsfrüh am Hirschgartenteich in der Nähe von Mauerbach, wo es nach kurzer Lagebesprechung auch gleich ans Eingemachte ging. Natürlich im klassischen, fast traditionell anmutenden Kärntner-"Oiso wie damma jetzt?"-Stil. Ja, Chaos und Improvisation waren meine gewohnten Brüder. Das war nichts Neues...Nach wenigen Stunden im bösartigen, eiskalten Schatten des Vormittags sind wir alle 3 auf die Sonneninsel gezogen, von wo zusammenknotzen und trotzdem jeder wegfischen konnte. Was wirklich interessant werden würde, war die Tatsache, dass sich mit dem Suppen-Markus und mir gleichzeitig 2 Antichristen der Fischerei an einem Ort befanden. Dass der akribische Dr. Polsinger ohnehin in einer anderen Liga angeln würde, war uns im Vorhinein klar. Zumindest waren das die Erfahrungen, die mein Satans-Kollege Markus bei bisherigen gemeinsamen Sessions gemacht hatte. Für mich war es ja das erste Mal, dass ich gegen eine derartige Macht antreten musste. Würden wir auch nur hinriechen können? Nein, einfach war es nicht mit dem unmenschlichen Druck dieses Wissens haushalten zu müssen. Aber wir würden es versuchen. Und wer sich nicht biegen lässt, der wird gebrochen...Und was dann am Wasser abging, ist mit Worten kaum zu beschreiben. Muahahah. Aber gottseigedankt haben wir ja den Randy Andy mitgehabt, der mit seiner Kamera wirklich gute Arbeit leistete. Um der nun schier unglaublichen Spannung zu huldigen, aber dabei nicht zu viel zu verraten, sollen nun ein paar fotografische Schnappschüsse etwas Eindruck von dieser absolut gestörten Aktion vermitteln. Ja, wir sind aufgegangen in unseren Rollen als kommende Hollywood-Diven. Sogenannte Rising Stars. Wir waren gut, doch Einer war besser...Seien wir gespannt, was der Randy Andy aus diesen geistbefreiten, bewegenden Bildern zaubern wird. Leicht wird es nicht werden, aus menschlichen Abgründen Traumprinzen mutieren zu lassen. Fat GreeZ gehen auf jeden Fall an den Suppinger, den Polsmaster und unseren einsatzfreudigen Kameramann Andy, mit denen ich ein wirklich amüsantes, grenzwertiges und lehrreiches Wochenende erlebt habe und auf jeden Fall Lust auf weitere gemeinsame Sessions in Zukunft macht. Es war einfach wieder einmal unpackbar, wieviel Scheisse 4 Leute in 30 Stunden reden können. Genau nach meinem Geschmack, hehe. Ein fettes Danke geht natürlich auch an den Klaus und seine Leute vom lokalen Verein, die hier für unseren Irrsinn ein wirklich idyllisches Gewässer zur Verfügung gestellt und uns noch dazu feinstens verköstigt haben. Alles in allem ein durchwegs abgefahrener und lachtränenreicher Ansitz, den man in dieser Form auch nicht alle Tage erlebt. Sobald das Video dazu fertig ist, werde ich das natürlich kundtun ;)
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Von Müllstrümpfen und Glücks-Aalen!

2011-10-12T15:36:00.054+02:00

Wir schreiben Anfang Oktober 2011. Endlich konnte ich der Einladung von Mr. Dark Mörner himself nachkommen und mich auf den Weg ins Frankenland machen. Da ich ja keinerlei persönliches Equipment mitschleppen musste, weil mir freundlicherweise alles zur Verfügung gestellt wurde, trat ich die Reise mit dem Flugzeug an und ersparte mir somit eine wesentlich längere, nervenzermürbende Anreise mit der Karre. Das war schon verdammt viel wert. Am Flughafen wurde ich von Mark abgeholt, um direkt danach meine Lizenz zu besorgen und nach einem kurzen Abstecher in einen lokalen Supermarkt gleich ans Wasser zu fahren. Da mir ja bis dato noch kein germanischer Karpfen vergönnt gewesen war, bin ich vorerst voller Hoffnung aus dem Bus gestiegen und habe alsbald die bittere Realität am Gewässer tief in mich aufgesogen. Strömender Regen, etwa um 15°C kälter wie gestern und kein bisschen fängig. Jawohl. Was war anderes zu erwarten, wenn ich mal wohin zum Fischen fahre? Warum bin stets ich der Angeschissene? Warum immer ich ...Nichts desto trotz haben wir angegriffen. Eine Zwei-Mann-Armee gegen den unsichtbaren, mächtigen Feind des Versagens. Nein, wir würden nicht bremsen. Aber wie zu erwarten, ging genau nichts. Auch bei den beiden anderen Saugdeppenjägern Rick und Tobi herrschte absolute Sendepause. Kein Wunder bei dem eklatanten Wetterwechsel. Schnell war der Schuldige gefunden und die erste regenreiche, kalte Nacht lag aktionslos hinter uns. Kein Pieper am ganzen Wasser. Na logisch. Der Sludge kommt irgendwo hin und nichts geht mehr. Ein Klassiker mittlerweile. Der Antichrist. Um dem ganzen Schabernack noch den Eselshut aufzusetzen, habe ich in der Früh gleich mal den Hang in kugelnder Form zum Ufer runter genommen, wobei mir die Naht meines Watstiefels aufgerissen ist und ich dies aber erst bemerkt habe, wie ich schon bis zum Knie in der eiskalten Flüssigkeit gestanden bin. Yes. Am ersten richtigen ganzen Angeltag einen undichten Gummifußschutz. Es konnte kaum besser kommen. Pech konnte man haben, aber man musste sich nur zu helfen wissen. In Windeseile war der Müllstrumpf Hager geboren und sorgte bei meinem germanischen Gastgeber für gar legendäre Gesänge.Mark und Tobi mussten arbeiten gehen und so blieben der Rick und ich alleine am Wasser zurück. Mittlerweile hatte auch der Regen nachgelassen und die Sonne blitzte sogar zwischendurch durch die engen Lücken in den tiefschwarzen Wolken. Nein, das war noch nicht alles. Soviel war mal klar.Aber abseits der klimatischen Differenz zu gestern waren auch erstmals Rüsseltiere auszumachen, die sich freudigst aus dem Wasser schraubten. Jaaaaa, das sah uns gut her. War vielleicht jetzt genau die Wende im Gange? Vom Maulvernagler-Syndrom zur vielzietierten herbstlichen Fressorgie? Nein, das wäre untypisch für mich, einen eventuellen Traumzeitpunkt zu erwischen. Doch entgegen meines grenzenlosen Pessimismusses läuft tatsächlich um etwa 16Uhr meine Mühle ab. Dank der von Mark geliehenen 11" Armalites mit einer Testkurve von 2,5lb erlebe ich einen Genussdrill der Sonderklasse und kann mich nach erfolgreichem Einnetzen über den wohl schönsten Spiegelfisch meines Lebens freuen. Mein erster Germane. Muahahahah. Na, ich war schon mal befriedigt. Selbst wenn ich bis zum Heimflug in 4 Tagen keinen einzigen Pieper mehr haben würde. Ultimativ...An dieser Stelle ein THX an den Rick, der mir meinen Traumfang abgelichtet hat. Muahahah. Der Schluchti hatte zugeschlagen. Nachdem Mark und Tobi unabhängig voneinander abends auch wieder nach harter Arbeit am Wasser eingetroffen sind, waren die folgenden Stunden überhaupt die feinste Show, weil ich natürlich fett mein Maul aufreissen konnte und vorerst wieder Ruhe herrschte. "Da muss ich als Ösi daherkommen, um euch zu zeigen, wie es geht, hehe? Der Schluchti haut den Franken den Arsch am eigenen Wasser aus!" Ja, wir hatten wirklich Spaß. Insbesondere ich natürlich. Bereits jetzt war klar, daß ich wieder mal wirklich lässige Leute kennengelernt hatte und mit denen noch eine echte Show haben würde. Unfug treiben, Blödsinn reden, krummlachen und die ganze Sache nicht zu ernst nehmen. Die waren im Prinzip wie ich. Ja, der Schwachsinn kennt eben keine Grenzen. Und das tut gut, es immer wieder zu erfahren. In der Nacht konnten Mark und Tobi ebenfalls erste Fänge verzeichnen und am nächsten Morgen habe ich gleich die nächste Lektion bekommen. Frühstücksbrot ala Dark Mörner. Ich habe schön geschaut, wie der Mark den Dickmann genommen hat, um ihn auf ein Mischbrot zu stellen, dieses in der Hälfte umzuklappen und den fetten Schaumprinzen dazwischen zu vernichten.
"Wos? Des isst du jetzt so?" - "Jo, is wie ein Nutella-Brot!" Alter...Irgendwie kann ich jetzt gar nicht sagen, warum ich das nicht gekostet habe. Wahrscheinlich war der massive Eindruck jenseits meiner österreichischen Geschmackslogik zu stark für mich. Nach diesem üppigen Frühstück packten wir vorerst mal zusammen, um den Tag in der Stadt zu verbringen. Sicherheitshalber fütterten wir noch ordentlich nach, da wir abends wieder kommen würden. Die geschah auch so und wir hatten um halb3 in der Früh wieder alle scharfen Fallen am Grund. Natürlich hat es wieder vom Himmel geschüttet, was die Ruderei mitten in der Nacht auch nicht wirklich zum Genusstrip mutieren ließ. Die Nacht verlief ruhig und wir entschieden uns vormittags bei Tageslicht und Regenpause alle Montagen neu zu platzieren. Rick und Tobi hatten in der Zwischenzeit auch nicht wirklich von Sensationen zu berichten und so gingen alle Probanden wieder eifrig an die Sache heran. Richtig aggressiv. Franken-Aggro-Style eben...Den folgenden Tag konnten wir in aller Seelenruhe wieder mit grenzwertigen Theorien und randpsychischem Gedankengewirr verbringen und über Gott und die Welt philosophieren. Den einzigen Fang den ich aufweisen konnte, war der halbverweste Aal, den ich nach einem Fehlbiss irgendwo beim Einkurbeln gehakt hatte und mir die letzte aufgenomme Nahrung wieder retour in die Mundhöhle trieb. Selten hatte ich was dermaßen Widerliches durch meinen Riechrüssel aufgenommen. Es war einfach jenseits von Gut und Böse. Der Glücksaal. Na genau...Auch bei den Anderen herrschte tagsüber wieder traurige Stille und so brach die Nacht und der nächste Regenguss herein. Noch dazu wurde es kontinuierlich empfindlich kälter, was auch nicht gerade meine Hoffnung auf Bissorgien schürte. Was solls. Ich hatte meinen geilen Spiegler schon. Doch entgegen meiner Erwartungen ging es in dieser Nacht los, denn ab nun liefen in unregelmässigen Abständen die Schnüre von den Rollen und wir konnten alle unsere Fische fangen. Keine ultimativen Sensationen, aber durch die Bank schöne, kräftige Saugdeppen, die uns wirklich Freude machten. Jawohl. Noch dazu hatte ich das unverstandene Glück einen wirklich feisten Brachsen zu erhunten, welchen ich fett grinsend auch abgelichtet haben musste und damit auf dezente Verwunderung stieß. Ja, so ein Schleimprinz war jetzt nicht gerade jedermanns Traumfang. Aber so war er, der Schluchti ;)Bis zu meinem Heimflug spielte die Bühne der klimatischen Kapriolen all ihre Stücke und wir konnten den Einzug des tiefen Herbstes in wenigen Tagen wirklich hautnah miterleben. Traumhafte Stunden und bittere, harte Nächte. Mann, hatten wir Emotionen;) Dazu waren des Öfteren noch die Ruten krumm und ich habe beim Lachen Tränen vergossen, wie lange nicht mehr davor. Alter, was willst du mehr. Ich hätte an den Ufern des fränkischen Gewässers mit diesen Leuten noch Wochen verbringen können und musste aber nach 5 Tagen schweren Herzens die Heimreise antreten. Aber Eines is so kristallklar wie ein Gebirgsbach: Ich komme 100%ig wieder. Ein absolut fettes Dankeschön geht an den Mr. Dark Mörner, der mich eingeladen, mir all sein Equipment zur Verfügung gestellt und mir diese überaus lustige und erfolgreiche Session erst möglich gemacht hat. BIG THX, Bro! Möge die dunkle Macht auch weiter mit dir sein! Fat Greez und ein Danke für alles geht auch klarerweise an die fränkische Ratten- u. Krokofighter-Crew Tobi, Rick & Matthias ;) Wir sehen uns, Amigos!
tight lines
Sludge

Mission Beaver Bunch PART VII !

2011-10-04T13:32:00.005+02:00

Oktober. Der Herbst hat uns fest im Griff. Schluss mit Lustig. Aber es gibt ja nach wie vor Menschen und Gegebenheiten, die sich unwirtliche Wetterkapriolen mit dem ganzen Herzen herbeisehnen. Selbst im Sommer ging es mir schon so. Schön langsam sitzen ja ohnehin nur mehr die wirklichen Narren draussen und die grenzwertigen Standard-Freiluftfanatiker machen keine Schwierigkeiten mehr. In der heissen Jahreszeit kann man das ja nicht gerade behaupten. Und welchen mentalen Unterschied alleine die Wettervorhersage ausmachen kann, ist im aktuellen Teil meiner Kolumne in der neuen CHM-Ausgabe zu lesen. Ich liebe sie; die schöne Miriam...Ich wünsche euch erneut viel Spaß beim Lesen und bin mir sicher, daß es dem Einen oder Anderen manchmal genauso geht, wenn am Abend von kommenden Höllenunwettern berichtet wird und man sich fäusteballend drüber freut, wie ein kleines Kind zu Weihnachten. Jo, wir sind einfach nicht ganz dicht. Was solls. Und jetzt geht´s für 5 Tage ins Land der Franken, um vielleicht endlich meinen ersten germanischen Saugdeppen zu überlisten. Möge die dunkle Macht mit mir sein...
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Sludge

Boogeyman!

2011-09-26T10:33:00.027+02:00

Zwischen all dem obligaten, leicht zu durchschauenden Anglerlatein, gibt es da immer wieder Geschichten, die man dann selbst am eigenen Leibe erlebt und so abgefahren sind, daß man nicht weiß, ob man das überhaupt wem erzählen soll. Weil ja logischerweise anzunehmen ist, daß die Schilderung solcher Oden auf taube Ohren trifft und man selbst womöglich noch der "Gschichtldruckerei" bezichtigt wird. In den Glanzzeiten der Haarspalterei wäre dies selbstverständlich in Kauf zu nehmen, aber da ich die Schwelle der Wurschtigkeit schon lange überschritten habe, bringe ich einfach brühwarm die Legende vom Boogeyman. 2 Übernacht-Ansitze waren wieder mal bisslosest vorübergezogen und ich war somit auch gar nicht vom Einzug des sogenannten Goldenen Herbst überzeugt. BigFish-Zeit. Ja, nur WO? Bei mir nicht scheinbar. Wenn es nicht läuft, taucht folgedessen zwangsweise immer wieder dieses ungute Gefühl auf, bei dem man meint, man kann durch "Probieren" irgendwie den Biss herbeizwingen. Mir geht es da nicht anders. Na und schon fische ich wieder eine Rute direkt vor den Beinen. 5m vom eigenen Ufer entfernt; 2m neben den Schilfhalmen. Fütter ein paar Drachenblut-Kugeln und einige Hände 6mm GB-Pellets dazu, lege die Rute auf die Banksticks und lasse die Leine durchhängen. Swinger oder Hanger brauch ich keinen einhängen, da ein Fallbiss auf diese Distanz ohnehin unmöglich wäre. Ein Backlead ebenfalls nicht von Nöten, da ich ja mit durchhängender Schnur fische und das 1,3m lange Leadcore sowieso auf Grund liegt. Ein potentieller Troublemaker ausgeschalten. Je primitiver, desto besser. Stunden vergehen und lediglich Horden von Rotaugen und Brachsen machen sich über meinen gedeckten Gabentisch her. Ja was glaube ich eigentlich? Die Sonne nagelt vom Himmel und es ist hellichter Tag. Da darf man nichts erwarten. Gegen 15 Uhr kommt der steirische Urukai Willi auf seiner Runde vorbei und wir unterhalten uns über die Fänge der letzten Zeit. Er hatte ja vor wenigen Tagen wieder den Mr.Magic gefangen ( unseren bis dato größten Fisch aus SB ), der jetzt auch kontinuierlich sein Gewicht hielt und nicht mehr so extrem pendelte wie früher. Wir quatschen, lachen, philosophieren, als direkt neben mir plötzlich die Leine von der Uferrute gerissen wird. Die Rutenspitze krümmt sich Richtung Schilf und wir starren auf den vibrierenden Stock. "Na wüst ned ohebn?" versucht mich der Willi zu ermutigen, den Knüppel endlich aufzunehmen. "Schaue zu und lerne, Urukai!" Ich warte noch ein paar Sekunden. Die letzten Male am Ufer, als ich nämlich beim Biss immer ansatzlos die Rute genommen habe, sind mir nach einem kurzen Ruck die Probanden ausgestiegen. Warum? Ich weiß es nicht, zur Hölle. Vielleicht wegen der fehlenden Dehnung oder dem verschissenen Winkel. Keine Ahnung. Jedenfalls mache ich hier den Fehler so schnell nicht mehr. SsssSsssSssSSsSSSS! So jetzt. Ich hebe ab, der Stock ist krumm und die Bremse tackert ihr Lied vom U-Schwein. Jawoi, der pickt! Beim ersten Hochkommen erahnen wir die ersten Ausmasse des aktuellen Gegners. Muahahah. Jaaaaa, der is guat - seeehr guat! Nach bangen 10 Minuten Uferkampf kann ich den Koloss einnetzen. GONG! HELL YEAH! Das ist mit Sicherheit einer der besten Schuppler, die ich je hier gefangen habe. Beim Heraushieven auf die Matte weiß ich, daß die 15+ keine Utopie mehr sind und ich nun den zweiten Sweetspring Kandidaten meines Lebens über dieser Marke verhaftet habe. Ja bist du denn deppat. Was für ein Genick. Was für ein Buckel. Als er so vor mir liegt, ich den augenscheinlichen Schuppenfehler durch eine ehemalige Verletzung betrachte, erschleicht mich ein eigenartiges Gefühl. Den kenn´ ich doch, oder? Aber nein, das kann nicht sein. Egal im Moment. Wir machen einige Fotos und erfreuen uns am Gegrunze der feisten Wassersau. Es war einfach zu schön. Und noch dazu im Tageslicht. Unpackbar. Wie ein Lotto-6er...So schnell wie der Höllenschuppige aus dem Nichts aufgetaucht war, so schnell war er wieder weg, als die Wiegeschlinge verlassen war. Wie der Boogeyman. 17,90kg. Einfach zu geil. Die darauffolgende Nacht war alles andere als ruhig, denn ich habe sage und schreibe 8 mal aufstehen müssen, um den nächsten Rüssler der 5-7kg Kategorie auszudrillen und abzuhaken. Abnormal, was da abging. Und andere raunzen tagein tagaus, daß angeblich kaum mehr Fische in unserem Wasserl sind. Auch mir ist es manchmal so vorgekommen, obwohl ich es ja besser weiß. Das mag ich gar nicht abstreiten. Da kannst du tagelang knotzen ohne einen Pieper zu ergattern und von einer Minute auf die Andere brechen Bissorgien herein, wie im Bilderbuche der Drillagonie. Geistesgestört. Im Halbstundentakt sind die Mühlen gelaufen. Ob am Ufer oder in der Ferne. Scheissegal. Um 4 in der Früh hat es mir gereicht und ich habe nicht neu ausgeworfen. Ich wollte einfach pennen. Nach Boogeyman war das mental durchaus vertretbar. Der nächste Tag verlief dann wieder wie gewohnt bisslos und wir sind am Nachmittag heimgedüst. Natürlich hat mir die ganze Sache keine Ruhe gelassen und ich habe in meinen Fotoarchiven gekramt, ob mich mein Gefühl, diesen Fisch zu kennen, nicht doch schwer getäuscht hatte. Aber nein. Es war wirklich so. Ich hatte ihn 2009 genau an gleichem Spot schon mal gefangen. Nur; da hatte er um die 7,5kg, was da bedeutete, daß die Fressmaschine in 2 Jahren mehr als 10kg zugelegt hat. Ich konnte es nicht glauben. Jeder, der mir das vorher erzählt hätte, wäre wohl mit einem belächelnden Grinsen meinerseits abgespeist worden. 10 Kilogramm in 2 Jahren. Muahahahaha. Na genau! Aber ich habe Schuppen gezählt, ewig Fotos verglichen und bin zu dem Schluss gekommen, daß es keine Zweifel mehr gibt. Noch dazu sind wir im Nachhinein draufgekommen, daß ihn auch schon mein Dad im Jahre 2008 gefangen hat.
Er ist es. Der Boogeyman. Unverkennbar...
Damals im August 2008 mit 5,8kg:

Hier im Juni 2009 mit 7,5kg:

Jetzt im September 2011 mit 17,90kg:

Na ist das geil, oder nicht? Und da soll sich noch einmal wer trauen, die Sinnhaftigkeit vom Releasen in Frage zu stellen. Mir ist jedenfalls wieder mal feinstens vor Augen geführt worden, was im Bereich unserer geliebten Rüssler alles möglich ist, wenn die Rahmenbedingungen für ihr Wohl stimmen. Nichts scheint mehr unmöglich. 10 Kilo in 2 Jahren. Unpackbar. Man lasse sich diese Zahlen auf der Zunge zergehen. Ich hätte es wirklich nicht für möglich gehalten. Wenn der Boogeyman nur halbwegs weiter so anschiebt, haben wir hier früher oder später einen potentiellen ultimativen Monsterkandidaten, der uns hoffentlich noch viel Freude bereiten wird. Mögen wir uns wiedersehen, Amigo! Ich weiß wenigstens, wo du hin und wieder vorbeischaust, um sich die Wampe vollzuschlagen. Bis bald, schuppiger Freund ;)
tight lines
Sludge

Mission Beaver Bunch PART VI !

2011-09-11T10:49:00.001+02:00

Der Herbst naht mit schnellen Schritten. Jetzt haben wir schon September und folgedessen hoffentlich auch die neueste CHM Ausgabe in den Händen. Wir sind nun mittlerweile beim sechsten Teil meiner Kolumne angelangt, die im aktuellen Vorliegen nicht besser tituliert sein könnte. "Der Feind ist überall!" Jaja, hier sei euch vor Augen geführt, daß sich meine Erlebnisse am Wasser nicht mal vor dem Dschungelkrieg im Mekong-Delta verstecken müssen. Der Sommer kann kaum härter sein ...Ich wünsche euch erneut viel Spaß beim Lesen und verbleibe mit einem fetten TIGHT LINES für die noch kommende Saison. Drehen wir alle noch ein paar Schweine raus, bis uns der verhasste Winter endgültig in die Schranken weist.
Greeeetz
Sludge

Wake up and fight !

2011-09-05T19:27:00.039+02:00

Der nächste Angriff stand an. Keine Gnade für die Schottergruben-Rüssler. Diesmal in noch gewaltigerer Form, da ich wieder gemeinsam mit dem Senior antrete. Die geballte Macht des Hager-Duos. Der Schrecken aller Lauben und die Propheten der Schilfkante. Gefährlicher als jede Speikobra und bissiger wie ein Rudel Hyänen. Im Nu waren alle 4 Montagen versenkt und schon hat mir mein Dad, "Mr. Untertagsfänger" persönlich, die ersten Bisse angesagt. Klar, von irgendwem musste ich ja dieses grenzenlose Selbstvertrauen haben. "Herst Dadi, bis zur Dämmerung kenntn wir in Seelenruhe Kortnspün, ohne auch nur einmal aufstehen zu müssen!" Ich versuche mein ultimatives Wissen natürlich breitbrüstig anzubringen, wobei ja die zahlreichen Fänge von Dad während des Tages eher für seine Theorie sprachen als für meine. In seinen Augen natürlich. In Meinen hatte ich ja die Erfahrung gemacht, daß ich untertags komplett angeschissen bin und fast ausschließlich bei Dunkelheit abhebe. Theorien hin, Dogmen her. Sehen wir was kommt. Um 13Uhr geht plötzlich meine Mühle ab. Das gibts ja nicht. "Na, sog i´s ned?" wird mir hinterhergeworfen, während ich zur Rute hetze. "BLABLA!" Freudig strahlend und blöd scherzend nehme ich den vibrierenden Angelstock aus seiner Umklammerung. Ein dezenter Kontakhersteller erfolgt ... tschack, weg. NAAAAAA! Das darf nicht wahr sein. Das hatte es schon lange nicht mehr gegeben. Die Sau fährt unter Wasser voll ab, zieht mir meterweise die Leine von der Rolle und steigt ansatzlos aus, wenn da ein wenig Spannung zustande kommt. Ärgerlich und rätselhaft. Aber was sollte man machen. "I bin des jo ned gwohnt, untertogs wos zu faungan - do muss ma wohrscheinlich obnormal fischen so wie du!" Ja, beim Unfug reden, waren wir Weltmeister. Trotz des Aussteigers hatten wir dank des Austausches von fröhlichen Schottergrubenstories einen mords Spass, bis um etwa 16 Uhr die erste Falle von Dad zugeschlagen hatte. Wirklich wahr. Schon der zweite Biss im Tageslicht. Unpackbar. Der vermeintliche Monsterfisch entpuppte sich als 5er, was aber den Erfolgsgefühlen keinen Abbruch tat. Blank waren wir schon mal nicht. Kaum war der schuppige Kerl wieder in den türkisen Fluten, machte sich Herr Hager Senior an die Neubeköderung seiner Montage und kam aber nicht mal dazu, denn jetzt lief auch seine zweite Rute ab. "Geh schleich di - des is jo nimma normal!" Mit einem Schmalzgrinser lacht mir mein Dad entgegen, während er Saugdepp Nummer 2 Richtung Kescher dirigiert. Leider schafft es auch dieser Kollege nicht an der Zweistelligkeit zu kratzen, was aber Tatsache keinen Abbruch tat, daß es jetzt schon 0:2 stand. Und ich noch dazu einen vergeigt hatte. Aus. Es musste was passieren. Plötzlich war erneut munteres Treiben bei uns am Sattel, denn mein Dad machte seine Welsrute für die Nacht fertig und ich entschied mich, eine Falle wieder direkt ans eigene Ufer zu legen. 20 Minuten später saßen wir schon wieder am Tisch der Weisen und harrten der Dinge, die da kommen mochten. Langsam aber sicher kroch die Sonne Richtung Horizont und in mir keimte das Wissen der Nachterfahrung ... bald würde es scheppern.
Jetzt kommen sie aus den Löchern, um sich mit leicht zu besorgender Nahrung die Bäuche vollzuschlagen.Nachdem wir uns am herrlichen Sonnenuntergang und 2 gegrillten Forellen aus dem Supermarkt gelabt hatten, hieß es wieder warten. Das ewige Warten. Lange musste ich jetzt aber nicht ausharren, denn keine 10 Minuten, nachdem ich den letzten Salmonidenfetzen verschlungen hatte, wurde die Uferrute fast von den Sticks gerissen. Bist du deppat. Eine Killerflucht wie aus dem Bilderbuche. Nichts wie hin zum zappelnden Stock, um den dahinpreschenden Rüsselfisch in die Schranken zu weisen. Erneut geschieht das Unfassbare. Ich nehme den Knüttel auf, der geht in die Krümmung, um ansatzlos wieder in die Werksform zurückzuschnalzen und mir somit signalisert, daß ich nun mit Aussteiger Nummer Zwei mental umzugehen habe. Wie konnte es sowas geben? Das Rig war hundertfach bewährt, der Haken scharf wie eine 20jährige College-Studentin und ich angeschissen, wie ein Einbeiniger bei der Arschtritt-WM. Wieder lege ich die Schneemann-Montage direkt vors Schilf, senke die Leine mittels Backlead ab und rolle mich auf die Liege. Verdammt. Aber ich konnte jetzt ohnehin nichts ändern. Jetzt kam erstmal die Nacht. Und die kam und ging ohne den leisesten Pieper bei mir. Bei Dad hat zwar zweimal die Raubfischrute ordentlich gemeldet, was aber im Endeffekt auch nichts einbrachte. Karpfentechnisch völlige Stille. Einmal bin ich mitten in der Nacht sogar aufgestanden, um die Bissanzeiger zu kontrollieren, weil ich die Lautlosigkeit derselbigen nicht erklären konnte. Aber die funktionierten ...6:45 morgens. Ein tiefer, brummender Dauerton holt mich aus den Träumen. Die tieforange Sonne steht bereits über dem Horizont, Dad neben den Ruten und ich blinzle abwechselnd auf die lärmende und leuchtende Empfängerbox neben mir und auf Mr. Hager Senior. Der sieht mich mit großen Augen an, während ich gerade mal realisiere, daß da jetzt wirklich meine Mühle auf der Langdistanz abläuft. Alterrrrrrr. Raus aus den Federn und nichts wie hin zum knatternden Stock. Innerlich bete ich zu einer extraterrestrischen Macht. Bitte, bitte kein Aussteiger. Die Rute verneigt sich und ansatzlos bin ich dankbar. Joooooo, der pickt! Noch immer sind meine Äuglein zu schmalen Schlitzen geformt, da ich frontal in die aufgehende Sonne blicken muss und vor wenigen Sekunden noch in der schlafenden Dunkelgeheit gefangen war. Jetzt war keine Zeit fürs Raunzen, der der Bursche am anderen Ende der Leine war nicht gerade von der Hosensackdrillerpartie. 15 Minuten dauert das Tauziehen, bis ich das Schuppenschwein endlich im Kescher habe. Erst jetzt wird mir wirklich bewußt, wie erledigt ich eigentlich bin. Aufwachen und kämpfen war nicht so das Wahre. Ganz anders als mitten in der Nacht. Eigenartig...Aber egal. Im Netz unter meinen Knien stand jetzt erstmal das bereits abgehakte, feiste Rüsseltier und ich musste erstmal in aller Ruhe einen Klimmstengel vernichten, bevor ich auch nur daran denken konnte, den Burschen jetzt zu stemmen und dabei freudig grinsend in die Kamera zu lächeln. Nachdem ich mich halbwegs wieder in der Welt der Lebenden befand, konnten nun endlich auch Bilder von diesem äußerst kräftigen Schuppler gemacht werden. YES! Das war schon mal eine ordentliche Granate und einer der fettesten Fische, die ich je in Sweetspring gefangen hatte ... und schon waren die Aussteiger vergessen. Back on track!Jawohl. Schön und klug musste man also nicht sein. Man braucht nur des Glück auf seiner Seite. Irgendwie wars wieder typisch. Da fängt Dad gleich zwei Fische in Serie, ich versemmle zwei andere und hab diese geistesgestörte Sau, noch einen Fisch zu fangen, der gleich mal mehr Gewicht auf die Waage brachte, als die Beiden vom Senior Gelandeten zusammen. Eigentlich ungerecht, aber so ist die Fischerei. Einmal der, einmal der. Das Glück is a Vogerl. Gegen Mittag hab´ ich dann natürlich bestens gelaunt meinen Tand gepackt, hab´ meinem Dad noch ein fettes Petri gewünscht und bin abgerauscht. Direkt zum weissen Massai, um meinen zur Neige gehenden Kugelvorrat aufzufüllen. Denn jetzt gehts erst richtig los. Der goldene Herbst steht vor der Tür und was das für uns Saugdeppenjäger bedeutet ist so klar wie ein Gebirgssee:
It´s harvest time...
tight lines
Sludge

System Shock & Jason !

2011-08-27T19:36:00.005+02:00

Genau. Selbst ich, der Ahnungslose, habe hin und wieder so Phasen beim Fischen, wo ich wirklich glaube, zu wissen was ich tue. Diese meist kurzweiligen zeitlich begrenzten Situation treten insbesondere dann auf, wenn ich lange nicht mehr blank nach Hause gegangen bin. Ich denke wirklich zu wissen, wie es ablaufen wird, da ja die vorangegangenen Sessions eben ähnlich erfahren worden sind. Ich komme einfach vormittags ans Wasser, platziere meine beiden Fallen an den saisonbedingt fängigen Spots, fütter jeweils ein paar Hände Kugeln dazu und genieße die Herrlichkeit der sonnenbeschienenen Natur während des Tages...Der Wasserspiegel war erneut um einige Zentimeter gesunken, sodaß ich linker Hand mittlerweile wieder Festland vorfinde. Die Lacke selbst klar wie nie zuvor in diesem Jahr, eine leichte Brise strich über unser Sweetspring und ich brauchte nur auf die Dämmerung zu warten. Dann kamen sie, die Saugschweine. Schleichend kroch die Finsternis heran und ich machte mich langsam aber sicher bereit, den ersten zitternden Stock von den Banksticks zu reissen. Gleich würde es passieren. Es konnte sich wahrlich nur um ein Zeitfenster von 2 Stunden handeln, bis der erste Rüsselfisch die falsche Murmel vom Boden aufsammeln würde. Der volle Mond machte sich über meiner beleuchteten, stromerzeugenden Richtungshilfe am Horizont breit und ließ die Nacht fast zum Tage mutieren. Jo. Wie geil wird das jetzt gleich sein, wenn ich mit krummem Angelstock am Ufer stehe und die Leine durchs spiegelglatte Wasser schneidet, die Bremse knattert und ich ohne Stirnlampensyndrom den Monsterfisch einnetzen kann. Jooo. Nachdem mein mental selbstgezimmertes bissiges Zeitfenster vorrüber war und an den Ruten aber auch nicht nur der geringste Kontakt zu verzeichnen war, wurde ich langsam aber sicher nervös, versuchte mich jedoch selbst mit allerlei Thesen zu beruhigen. Wird sich einfach ein wenig verschoben haben und die Mühlen glühen erst um Mitternacht. Egal. Mir solls recht sein...Aaaaaaah. Was ist das auf meinem Fuss? Aus der Rem-Phase direkt ins Wachtrauma. Vom siedenenden Öl von den Burgzinnen bis zum Realisieren der echten Wirklichkeit. Es ist die gleissende Sonne, die mir ihre flammenden Zungen auf den einzigen Körperteil kotzt, der unterm Brolly hervorschaut. Nein. Es ist 9 Uhr morgens. Mein ganzes System für den Arsch. Wo waren die Saugdeppen geblieben? Wie kann das alles auf einmal nicht mehr funktionieren? Was war diesmal anders als sonst? Warum nur? Fragen über Fragen, die mich aber auch nicht aus der Lage befreiten, diesmal wohl ohne Fischkontakt die Heimreise antreten zu müssen. Insgeheim hofft man natürlich dann ganz besonders auf den Rausreisser während des Tages, der aber ungefähr genauso wahrscheinlich war, wie ein TripleRun bei 2 Ruten...Oft ist es dann einfach besser, wenn man nicht allzu lange darüber siniert, sondern einfach dem Vollmond und dem klaren Wasser die Schuld gibt um sich nicht weiter mit unnötigem Denksport selbst zu belasten. Genau. So wars. Es muss einfach so gewesen sein. Eine Woche verging und schon bog ich erneut mit der Isa und meiner Nobelkutsche in den Schotterweg am Westufer. An meinen Körper schmiegt sich seit langem wieder hausgemachte okkulte Macht in Form eine Crystal Lake T-Shirts, um den rüsseligen Gesellen unter Wasser das Fürchten zu lehren. Camp Crystal Lake, hehe. Bei jedem, der sich ein wenig in der Horrorfilm-Materie auskennt und den ein oder anderen Part gesehen hat, müssten jetzt die Glocken läuten. So ist es. Freitag der 13te und der Jason Voorhees. Neben dem Michael Myers aus Halloween und vielleicht dem Krüger Fredl aus Nightmare wohl einer der berüchtigsten Serien-Filmkiller aller Zeiten. Die Icehockeymaske hat ihn, glaub ich, unsterblich gemacht ;) Auf jeden Fall bin ich mit dem mächtigen, dottergelben Höllenwassershirt angetreten und hab sicherheitshalber ein wenig mein System verändert. Nur eine Falle auf obligatem Spot, die andere völlig abgefahren mit Schneemann in die Ebene des Verderbens. Dort gibt es keine Kante, keinen Hügel und kaum Bodenkraut. Wie am Mond in etwa. Weniger als nichts kann ich nicht fangen, darum hat es schon den Wert des Versuchs verdient. Abermals ein paar Murmeln mit dem Rohr nachlegen und auf den Abend warten. Was heisst auf den Abend warten? Keine Stunde später läuft tatsächlich die Mondmühle ab und ich kann am hellichten Tage ein Kugelschwein begrüßen, welches man auch nicht jeden Tag auf der Matte hatte. Alleine der Nackenansatz war wirklich wie vom Erdtrabanten und läßt möglicherweise einen potentiellen Monsterkanditaten erahnen. Muahahaha. Mitten am Tage. Da kaun nur das Crystal Lake T-Shirt ihr Übriges dazu beigetragen haben. Anders ist das ja wohl beim besten Willen nicht zu erklären...Jo, der Jason dürfte psychologischen Eindruck auf die U-Säue ausgeübt haben, denn welcher normale Rüsselfisch treibt sich in öder, langweiliger, strukturloser und pflanzenloser Gegend in 7m Wassertiefe umher und saugt dann gedankenlos das kleine, süsse weissrote Männchen auf, welches da wie im Schlaraffenland auf dem Präsentierteller liegt? Aber bitte. Mir sollte es abermals recht sein. Pfff, war das mal wieder ein Gefühl, noch vor dem Abend ein abgelichtetes Schwein auf der Kamera zu wissen. Das war schon was wert. Da half auch sonst kein übliches Schönreden wirklich. Gegen halb10 lagen wir auf unseren Liegen und um halb11 ging der Spaß los. Ich sage nur "Mond-Orgie". Innerhalb von 2,5 Stunden fange ich 4 Schuppler im Ödland. Kein einziger davon war über der 5kg Marke anzusiedeln. So. Jetzt erklär mir mal einer die Logik dabei. Nach den vier Kleinen ist erstmal Ruhe bis um kurz vor 4 in der Früh zum ersten Mal die "klassische" Rute abgeht. Schluss mit lustig. Ansatzlos ist klar, daß nun die Raketenfront eingestiegen ist. Jo bist du denn deppat. Mittlerweile vom ständigen Aufspringen und dem daraus resultierenden Schlafmangel während der bisherigen Nacht etwas geschlaucht, kommt mir der Fight wirklich unmenschlich vor. Irgendwie artet das in richtige Anstrengung aus. Kollege Rüsseltier schiebt entlang der Uferkante an, wie wenn er vom Teufel persönlich geritten wurde. Irgendwann schaff ich es dennoch das Untier zu bändigen und in die Keschmaschen zu lotsen. Dann liegt es vor mir. Schuppig, lange, böse und ein Heckruder, welches den mönströsen Antritt unter Wasser einigermaßen erklärt. Joooooo. So soll es sein ;)Lustigerweise hat mich die Gluthitze in der Früh diesmal überhaupt nicht beim Schlafen gestört, was wohl daran lag, daß ich einfach erledigt war. Jetzt werde ich wirklich schon alt. Den restlichen Tag konnte ich wieder in gewohnter System-Manier in aller Ruhe das herrliche Wetter genießen, um mich zischendurch am kühlen Nass und den Schweinen am kleinen Display der Kamera zu laben. Yes, da konnte man schon wieder breitbrüstig den Tand packen und lässig an sein ultimatives Wissen, Können und an den Pakt mit der dunklen Macht glauben. Abermals vergeht eine Woche und das Crystal Lake Shirt ist leider in der Wäsche, was mich zwingt wieder mit normalsterblichen Methoden an die Sache heranzugehen. Ich fahr einfach wieder System. Ganz banal und fängig. Der Tag vergeht bisslos in gewohnter Manier und bei einem Plausch mit meinem Nachbar Walter erfahre ich, daß er gestern abend seit langem wieder Rüssler an unserer Uferkante gesehen hatte. Uhhhh. Äusserts interessante Information, da doch die letzten Futterversuche immer negativ verlaufen waren. Da lagen die Murmeln in der Früh immer unangetastet am ufernahen Platz und untertags kam da im Moment ohnhin nichts aus den grünen Tiefen. So. Jetzt war ich wieder mal im Hader mit mir selbst. Soll ich´s probieren und wirklich einen "Bankplatz" opfern, ums wieder mal vor den Füssen zu versuchen? Und so so sicher waren diese "Bankplätze" auch nicht, wie mir der System Schock vor 2 Wochen nur allzu gut bewiesen hatte. Was solls. Wer nichts wagt, der nichts gewinnt. Nebenbei hab ich einen Klassiker sowieso draussen. Also schlenze ich den 20er Drachenblut-Single 5 Meter vor meine Füsse, fütter ein paar 6mm Pellets und eine handvoll Murmeln hinzu und zwinge die Schnur mittel Backlead unter der Rutenspitze auf Grund. 21:10. Vollrun am klassischen Stock in der Ferne und ein halbstarker Schuppler der 6kg Klasse findet schnell seinen Weg retour in die nasse Dunkelheit. Das wars. Der stramme heisse Wind aus Nordost, der laut Wetterfröschen eigentlich aus Südwesten kommen sollte, fetzt mir seit Stunden frontal in die Larve und machte das Pennen im Freien auch bei diesen hochsommerlichen Temperaturen zu einer nervenzermürbenden Angelegenheit. Ständig bin ich wach und so fällt es mir nicht sonderlich schwer, um 0:50 den Brutalablauf an der Uferrute mitzubekommen. Whaaaaaaa! Im Nu bin ich beim Stock und kann mich der Agonie des Kurzdistanzdrills ergeben. Es gibt kein Entrinnen für den wacker kämpfenden Gesellen und er muss sich der Material-Macht des Sludge ergeben. Im Schein der Kopflampe blinzle ich in die Keschermaschen vor mir im Wasser. Na. Na, des gibts ned. Ich will nicht wahrhaben, was ich im Inneren aber bereits weiß. Auf der Matte liegt dann die pure Realität. Das ist doch tatsächlich der Kugelfisch, den ich vorige Woche mit Schneemann untertags in der Mondlandschaft fangen konnte. Derjenige, der der Macht des Crystal Lake Shirts nicht wiederstehen konnte. Damit war es so klar wie der Crystal Lake und Sweetspring ;) Der Rüssler hieß Jason. What else...Erst im dämmernden Morgengrauen wird mir klar, was da in der Nacht passiert war. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, an einem 28ha Gewässer innerhalb einer Woche ein und denselben Fisch zu fangen und das an komplett unterschiedlichen Spots? Und in Sweetspring wohnen bei Gott nicht wenige Vertreter der Saugdeppen. Das wäre wieder mal eine schöne Aufgabe für die Mathematiker unter uns. In diesem Fall muss ich dem Walter danken, ohne dessen Info ich sicher nicht so schnell direkt vor der Nase gefischt hätte. Jo und unser Kugelschwein Jason wird in Karpfenkreisen mit Sicherheit keinen Vorsichts & Lernfähigkeits-Nobelpreis bekommen. Dürfte eher in die Kategorie vernichtende Fressmaschine fallen. Aber die Sorte ist uns sowieso lieber ;)
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Sludge

It´s out there, somewhere ...

2011-08-27T13:57:00.001+02:00

Snakehunter !

2011-08-08T09:51:00.034+02:00

Ja, da waren wir wieder. Die Isa und ich in good old Sweetspring. Vom Sommer war mittlerweile obligat mal wieder nichts zu sehen als wir unseren Tand die Böschung runtergetrugen. Dichte Wolken belagern den Himmel, der fette Ostwind biegt dir, wie so oft, die Nasenhaare hinter die Kiemen und der Wasserspiegel war erneut um ca. 5cm gefallen, was die sinkende Tendenz in diesem Jahr nur weiter untermauerte. Was hatte ich fangtechnisch zu erwarten? Erwartung. Was war das wieder für ein Begriff. Da konnte man sicher auch stunden- und tagelang drüber philosophieren. Was erwarte ich mir? Welche Gegebenheiten in unmittelbarer Vergangenheit mussten da indiziert und in Betracht gezogen werden, um zu einer gewissen, richtungsweisenden Erwartungshaltung zu gelangen? Fragen über Fragen, die durch meine Gehirntunnels fetzen, während ich die Fallen scharf mache, um schlussendlich wieder dort anzugelangen, von wo man gekommen war. Ich erwarte mir ein Schwein. Ein Fettes. Wie immer. Oder ist es einfach nur ein ganz banaler, rationaler Wunsch und gar keine Erwartung? Verdammt. Eine räudiger Mental-Hund, der sich selbst in den Schwanz beisst. Was solls. Ich fahre mein Programm. Die Drachenblut-Montagen an den vermeintlich fängigen Sopts versenken, zu jeder Falle etwa 1kg Murmeln nachröhren und warten. Nicht "ERwarten"! Das ist der große Unterschied. Und wie ich meine Futterkiste öffne und den ersten Kübel rausnehmen will, um die Munition gegen den Horizont zu blasen, hab´ ich schon den ersten Biss. Nein, nicht auf Grund unter Wasser, sondern am rechten Unterarm. Whaaaaaaa! Und Zack! Der Zweite. Nicht schon wieder. Doch entgegen jeglicher Logik muss ich erneut die realitätstreue Tatsache hinnehmen, daß es sich da doch um ein ordentliches Reptil handelt, welches offensichtlich gar nicht darüber erbaut war jetzt gestört zu werden. Da in unseren Breiten klimatisch bedingt nicht mit unmittelbarer Lebensgefahr bei einem Schlangenbiss zu rechnen ist und eigentlich bei dieser Größe nur 2 Arten in Betracht kamen, hab´ ich gar nicht lange rumgefackelt und begonnen, den Burschen aus der Kiste zu fangen. Da hinten im Schatten konnte ich seinen Kopf ausmachen, wie er bissbereit und äusserts aggressiv nur darauf lauerte, mir die Nächste zu verpassen. Ganz klar. Ein schöner, guter Äskulap. Aus der Schädelgröße geschlossen schätzte ich ihn auf ca. 1m. Allright, Kamerad. Ich habe kein Problem mit dir, allerdings finde ich es gar nicht nett, wenn du aufs Herrchen schnappst, welches nur zu seinen Fischkügelchen will. Also musst du raus! Zwischen Kübeln und Säcken ist es gar nicht so leicht, den wild um sich beissenden und schnellen Kaltblüter irgendwie zu kriegen und ich muss noch ein paar harmlose Abwehrbisse hinnehmen, bevor ich das Schuppenkriechtier endlich am Schwanz zu fassen bekomme. Erst jetzt sehe ich dessen wahre Ausmasse. Ja bist du denn deppat. Der war nicht gerade klein. Das war ein gewaltiger, fetter 150er, der da jetzt vor mir baumelte und nach allem biss, was auch nur ansatzlos in die Nähe kam...Da ich dann doch irgendwie Sorgen um meine Männlichkeit hatte, der Bursche nach wie vor nicht zu beruhigen war und ich ihn gefahrlos auslassen wollte, musste er erstmal hinter dem Kopf fixiert werden. Da gibts nur ein System. Egal ob Wassermokassin, Gabun oder eben Äskulap. Zu händeln sind alle gleich, obgleich bei beiden vorgenannten Gesellen der Thrill um einiges höher anzusiedeln wäre. Am Schwanz halten, das erste Drittel der Schlange auf den Boden legen und mit einem Ast oder Stock den Schädelteil niederdrücken. Ordentlich wohlgemerkt. Sonst hast du gleich die nächsten 2 bis 3 Anschläge. Dann nicht zögern und schnell und beherzt zupacken. Funktioniert eigentlich immer. So auch hier. Und Kollege Äskulap war alles andere als darüber erfreut, jetzt mal nicht der Jäger, sondern die Beute zu sein...Nachdem wir ein paar Foto geschossen haben und der Futterkistenrebell wieder in freier Wildbahn war, konnte ich endlich damit beginnen, meine Karpfenpatronen ins Rohr zu laden, um den Horizont zu verdunkeln. Was ist das zur Hölle? Vogelschwärme? Riesige Insekten? Die Ostfront? Nein. Das ist der Sludge, die Futtermaschine. In Windeseile war die Ammo dort wo sie hingehörte und konnte mich auf das Eigentliche bei der Fischerei konzentrieren. Das Warten. Abwarten, zuwarten, erwarten. Nichts. Es passiert nichts. Tjo. Den ganzen Tag. Bis um etwa 21 Uhr erstmals Bewegung in den Swinger kommt und dankbare Pieper aus der Empfängerbox flüstern. Keine 5 Minuten später kann ich einen Rüssler der 4kg Kategorie abhaken und wieder in die Fluten entlassen. So. Das Blank war schon mal abgewandt. Aber das war auch schon alles. Ich erwarte mir ja ein Schwein, wie anfangs erwähnt. Traditionell essen wir auf echter Grillkohle gebratenes Tier, um uns irgendwann gegen halb11 in die Federn zu hauen. "Bis gleich! Hehe!" Der obligate Spruch erfolgt, bevor wir beide ins Land der Träume entweichen. Und dem war auch so, denn genau zur Geisterstunde zwingt uns ein kreischende Dauerton von den Liegen. Jawoi! Drucka! Vollrun! Und schon war ich wieder mittendrin statt nur dabei. Back in Action. Der Knüppel krumm, die Hirnlampe schräg über dem halben Haupt, die Bremse tackert und ergebe mich der Agonie des Drills. Live fast & die old. Und fang´ ein paar dicke Fische dazwischen. That´s all ...Gut, das Überschwein wars jetzt auch nicht, aber dennoch ein äussert schöner und makelloser Schuppler der gehobenen SB-Klasse, der hier jetzt kurz nach Mitternacht wild grunzend auf meiner Matte lag. Yes. Na, das war doch schon mal was. Und es ist erst Mitternacht. Hehehe. "Bis gleich, Isa!" Doch das Gleich war ungefähr erst 7 Stunden später, als mich die Automotoren der soeben eintreffenden Sonntagsangler wecken. Die Swinger klebten nach wie vor in der Position, wie ich sie zur Geisterstunde verlassen hatte, ein leichter Wind kreiselte über die Wasseroberfläche und ich wußte nur Eines. Daß ich nichts mehr zu erwarten hatte. Der Morgendämmerungsbiss war ebenfalls wieder ausgeblieben, was die drohende Beissflaute zu untermauern schien. Jetzt wartet man aber natürlich insgeheim auf die Ausnahme, die die Regel bestätigt. Nur damit man nachher sagen kann, daß nichts ausrechenbar ist und jegliche Hirnspalterei über das Warum sinnlos wäre. Doch ist vielleicht alles ohnehin nur Zufall? Möglich. Die wechselnden physikalischen Gegebenheiten unseres Planeten? Oder sogar die Bestimmung einer höheren Macht? Verdammt. Ich weiss es nicht. Was mir mittlerweile klar ist, ist die Tatsache, daß ich rausgehen muss, um feststellen zu können, ob die Sterne günstig stehen. Erwarten tu ich mir sowieso ein Schwein ;)
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Sludge

Mission Beaver Bunch PART V !

2011-08-05T11:01:00.008+02:00

Mittlerweile haben wir August und folgedessen erblickte nun auch die monatliche CHM Ausgabe den Glanz dieser Welt. Mit ihr natürlich der nächste Teil meiner Kolumne, der diesmal mit dem treffenden Namen"Keine Angst vorm Kugelhund!" tituliert wurde, von manch tierischen Gefahren des urbanen Busches erzählt und Lösungsansätze bringt, wie man mit ihnen umgeht. Nebenbei hab´ ich natürlich wieder ein wenig gefischt und darf mich über meine weiteren Erfolge am Beaver Bunch wahrlich nicht beklagen...Ich wünsche euch abermals viel Spaß und Unterhaltung beim Lesen, denn wer sich technikgespickte Strategiespiele und sensationelle Wunderanglerfähigkeiten erwartet, ist bekannterweise bei meinen Ausführungen noch nicht fündig geworden - wie auch, wenn man ahnungslos ist ;)
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Sludge

Tanz der Teufel !

2011-08-04T16:09:00.017+02:00

1984. Ich bin 12 Jahre alt. Ein Film erblickt das Licht meines Planeten, der so manchem erwachsenem Zuseher seinerzeit den eiskalten Schauer über den Rücken trieb. Sam Raimi´s Evil DEAD. Tanz der Teufel. Ja bist du denn deppat. Ich, auch damals schon der eher dunkleren Seite zugehörig fühlend, bereits in der Volksschule hundertfacher Verschlinger der GespensterComics, Mutantengeschichten, Dinosaurierschlachten und anderer medialer Gruselstories, hatte und habe nach wie vor das Glück, einen Dad zu haben, der diese Vorliebe nicht boykottierte, sondern mir Zugang zu meinen Wünschen verschaffte. Die Ausflüge in die Videothek waren immer ein absolutes Highlight und mit leuchtenden Augen bin ich vor den Regalen gestanden, von denen in hochglanzpolierter Form diverseste Schreckensgestalten, blutige Waffen und abgetrennte Gliedmassen, liebevoll auf die VHS-Hülle gedruckt, auf mich herunterlachten. Jawohl, da war ich richtig. Horror und Splatter-Abteilung. What else... Ab 18. Pffff. Gottseigedankt nicht im Séparée, wie die Filme der leicht bekleideten Damen. Für meine strahlenden Kinderäuglein also problemlos sondierbar. Und so hab´ ich dann immer meinem Dad angesagt, was für ihn doch das Richtige sei und er hat sich die Videos dann ausgeborgt. Der war ja schon 18 gottseidank. Ja so waren wir, das Hager Duo. Bei 3 Filmen gab´s noch einen 4ten gratis als Bonus dazu. Nachdem ich schon Freitag der 13te, irgendeinen Zombieschocker und Basket Case in den Krallen hatte, musste nun noch Einer her. Nach langem Hin und Hergustieren ist mir dann das nette Cover bei den Neuheiten ins Gesichtsfeld gesprungen. Junge Frau wird von Dämonenhand in dramatischer, epochaler Geste in den Waldboden gezogen. Drunter fett und geradlinig: THE EVIL DEAD. Ja, da sah mir gut her. Und schon wanderten wieder 4 unterhaltsame Slasher-Schinken in den Videorekorder daheim. Was soll ich euch sagen? Die menschenfleischfressenden Zombies konnten mir mit meinen 12 Jahren kein Gruseln mehr hervorlocken, der Jason vom Freitag war nett, aber auch nicht mehr und der mutierte Zwilling in Basket Case erinnerte mehr an die Urania Puppenbühne als an furchteinflössende Monster. Doch dann ist mir das Lachen vergangen. Bereits nach wenigen Minuten "Tanz der Teufel" war mir klar, daß ich da jetzt nicht den üblichen Nachmittags Chips-Rotz vor mir habe, sondern das ausgemachte Böse. 85 Minuten absoluter Dämonenthrill, dunkle gewisperte Formeln aus dem Necronomicon - Buch der Toten und Bäume die lebendig werden, haben ihr Übriges dazu beigetragen. Ich hab´ schön geschaut. Jetzt war es nämlich so weit, daß ich nicht unbedingt bei Dunkelheit in den Garten rausgehen musste, um vielleicht irgendwas aus unserem hölzernen Schuppen zu holen. Und wenn es absolut unumgänglich war, weil mein Verlangen nach irgendeinem draussen lagernden Unfug größer als die Angst war, bin ich sicherheitshalber immer beim Rückweg gerannt. Whaaaa. Sobald ich der dunklen Hütte meinen Rücken zudrehte war das Gruseln richtig spürbar. Normalerweise war ich eben alles andere als ein Angsthase, aber da war der Spaß vorbei. Nicht mit den alten Dämonen im Rücken...Wo wir schon bei den alten Dämonen im Rücken sind. In wenigen Wochen erreiche ich unter normalen Umständen mein 40tes Lebensjahr ( nana, Geburtstag ist es erst der 39te, bevor noch irgendwelche Urologensprüche kommen ), seit dem erstmaligen Sehen des Horror-Klassikers fast 30 Jahre vergangen und nach wie vor bin ich der Meinung, daß dies einer der atmosphärischten Gänsehaut-Filme aller Zeiten ist, auch wenn die damalige FX-Kunst mit heutigem CG-Zauber natürlich nicht mehr mithalten kann. Aber damals ... ja damals, bist du gelähmt. Heute hab´ ich andere Dämonen. Die Tullner Lacke des weissen Massai ist so einer. Liebevoll und fast lieblich wird er mit dem zartrosa Namen Virgin-Lake tituliert, doch jeder der das vermeintlich süsse Wasser kennt oder es sogar schon befischt hat, weiß Eines: So lieb is des ned. Zumindest nicht zu jedem oder ständig. Der Vergleich mit einer schönen, jungen, unbefleckten Jungfrau scheint mir weit hergeholt. In Wirklichkeit ist es eine alte, bissige, bösartige, krautige und haarige Zigeunerschlampe, die alles tut, um dich alt aussehen zu lassen. OK. Ich schau´s mir wieder einmal an. Die bisherige 2011er Saison war alles andere als erfolgslos zu werten, ich war mit meinem Selbstvertrauen wieder in ungeahnte Höhen vorgestoßen und wahrlich mental soweit, wieder mal einen Versuch an der alten Nutte zu wagen. Wer weiß. Der Hörstman war beim Vortragen meiner Idee gleich Feuer und Flamme und wenige Tage später knotzten wir schon an den gefürchteten Ufern und bereiteten uns auf die Schlacht vor...6 Ruten. Wir sind ahnungslos. Run to Run - Fischen logischerweise. Der weisse Massai, Drachenteam-Kamerad und Virgin-Zuhälter war so nett, uns einen Tag vor unserer Anreise ein paar Spots anzufüttern, wir diese aber nicht nutzen wollten, da er selbst die erste Nacht mit uns verbringen würde und er schon selbst auf seinen Plätzen abheben sollte. Nebenbei wußten wir sowieso nur ungefähr wo diese Stellen waren. So haben wir des Sludge Kanonenboot aufgeblasen und sind mal in aller Ruhe den Teich abgerudert, es wurde gelotet, mit dem Aquascope in die trübe Suppe gestiert und schlussendlich wurden 6 Spots auserkoren, an denen wir unser Glück versuchen wollten. Gefüttert wurden alle Plätze gleich. Ein paar verschiedene fischige Murmeln, kleinen Stinker-Pellets und eine Partikelmischung aus Mais und Tigernüssen. Überall nur ein, zwei Handvoll, um die Fische ja nicht zu übersättigen. Natürliche Nahrung war ohnehin zum Grausen vorhanden, sodaß die Rüsselburschen keineswegs auf unsere Happen angewiesen waren. Man musste die nur dazu bewegen, irgendwie ihre faulen Leiber in Bewegung zu bringen und den traumhaft riechenden Leckerbissen anzusteuern zu müssen. Zumindest war das unsere Theorie. Irgendeine braucht man ja schließlich, um sein Tun vor sich selbst zu rechtfertigen. Dann ging es ans Ausbringen unserer Montagen, was zu zweit natürlich bei weitem flinker von der Hand geht, als alleine. Selbst wenn man alles rudert, wie in unserem Falle. So ein Motor ist zwar eine kommote Sache, allerdings bin ich nach wie vor der Meinung, daß das aussen hörbare sehr leise E-Motorengeräusch, unter Wasser eine verheerende Scheuchwirkung besitzt, was mir die Fische möglicherweise dann stundenlang vom Platz verkrault.
Kann natürlich wieder der absolute Schwachsinn sein, aber man weiß es nicht so genau...Am späten Nachmittag trudelte nun auch schon der Herr Hannes ein, versenkte schneller als das Licht seine Montagen an den vermeintlich fängigen Stellen und alle machten sich langsam aber sicher für die Nacht bereit. Die Hirnlampe hergerichtet, die Wathose in kampfbereite Nachtform gebracht und warten auf Godot. 9 scharfe Fallen lagen da jetzt zwischen meterhohem Kraut und dunkelgrünen Tiefen. Die Sonne war längst hinter den Baumwipfeln verschwunden, im dunstigen Wald knackten die ersten Äste und als so im Dämmerlicht mein Blick die Teichhütte streift, fällt es mir wie Schuppen von den Augen. EVIL DEAD. Bist du deppat. Die Hütte schaut fast genau so aus. Org. Doch während ich noch darüber nachdenke, wie ich den Dämonen aus der Zwischenwelt den Garaus machen werde, passiert tatsächlich das Unfassbare. Die erste Mühle läuft ab. Der Stock des Hörstman zittert im Pod und die Leine fegt von der Rolle. PIEEEEEEEEEEEP! DRUCKAAAAAAA! Jetzt geht alles pfeilschnell. Der Horst hebt ab, der Stock ist krumm und bereits nach wenigen Sekunden ist es kristallklar, wie ein Bergsee im Montafon. Der steckt. Im Kraut. Logisch. War nicht anders zu erwarten. Im Angesicht der drohenenden Dschungel-Schlacht entere ich meine Gummi-Galeere, lasse den Hörstman einsteigen und wir steuern auf die offene See. OK. Ganz so groß ist die Lacke jetzt auch nicht. Am Weg zum vermeintlich Schatz haben wir mehrmals die Sorge, ob da überhaupt noch einer draufhängt, da wirklich nicht zu sagen ist, ob dies jetzt nur mehr einen Krauthänger darstellt oder der Koloss einfach nur ruhig im Dickicht steht. Endlich führt die Schnur senkrecht von der Rutenspitze ins Wasser. Wir sehen nichts, ausser daß die Leine irgendwo im dichten Grün verschwindet. Nichts hilft. Kein Druck mit dem Stock, kein Nachlassen der Spannung. Riene va plus. Zum Scheissen. Jetzt hilft nur mehr eins. Ich fasse in die Schnur und versuche mit dem Arm das Paket da unten ein wenig zu liften. Und siehe da, das scheint zu funktionieren. Zentimeterweise gewinne ich, als mir plötzlich die Monofile aus der Hand gerissen wird. Die Höllenspannung ist wieder da. JAAAAA, der ist noch dran. Und schon schiesst der Tapirfisch aus dem Krautfeld, um vom Hörstman problemlos ausgedrillt zu werden. Ohne weiteren Schwierigkeiten können wir den Schuppigen einnetzen, um ihn an Land zu einem kurzen Shooting zu bitten. JAWOI. Jungfrauenfisch Nr. 1!
Muahhahaahah - und das am ersten Tag. Wir scheissen beim Schlafen und werden nicht schmutzig...Ihr könnt euch kaum vorstellen, wie ultramotiviert und präpotent wir plötzlich waren. Haben gelacht, gescherzt, den weissen Massai geschält, wie wenns kein Morgen gebe. Von einer Sekunde auf die andere wieder. Wir sans. Wir homms erfunden. Kommen aufs sogenannte Hardcore-Water und pecken am ersten Tag das erste Rüsseltier aus dem Wasser. Bloss so. Die leichteste Übung. Wie wenns nichts Einfacheres geben würde. Die Buschrotzn aus dem Osten Österreichs. Muahahah. Super war das. Und die überaus fängigere Nacht kam ja erst noch. uuuuhhhhh. Hoffentlich war da ja nirgends so ein seltsames Tonbandgerät versteckt, aus dem eigenartige Necronomicon-Formeln krächzten, wenn man es einschalten würde. Aber so dumm wäre ja ohnhin niemand. Hoffentlich. Oder? Horstl?Wider Erwarten haben mich in der Nacht keine lebenden Bäume, Dämonen aus der Zwischenwelt oder Horden von Wildschweinen heimgesucht, doch auch kein akustischer Dauerton aus etwaigen Empfängerboxen trübte meinen Schlaf. Verdammt. Auch beim Hannes hatte sich nichts gerührt. Doch die Chance für mich stand noch immer sehr gut, da der Hörstman und ich ja noch bis morgen da waren und ich dank unserer Run to Run-Regel ja jetzt 6 scharfe Stöcke auf Grund hatte. Das war mental schon was wert. Doch was nützt dir der ganze zwischenmenschliche FairPlay-Zauber, wenns das gestern gewesen war? An der Jungfrau sind mehrere Blank-Sessions an der Tagesordnung und wir waren gestern schon beschenkt worden. Hatten also ohnehin schon mehr Glück als der Großteil der restlichen Gastfischer, die dort hin und wieder ihr Glück versuchen. Aus jetzt. Nicht drüber nachdenken. Ich habe noch 24 Stunden...Tjo. Den Tag haben wir wieder mal damit verbracht, ein paar neue Spots zu suchen, über Sinnlosigkeiten und Mysterien unserer Umwelt zu diskutieren, auf der Suche nach Insekten am Boden rumzukriechen und verfaulte Stämme umzudrehen oder einfach nur da zu sitzen und auf den erlösenden Biss zu warten. That´s it. Doch nichts passierte und schleichend aber stetig machte sich in mir ein Gefühl des Zweifelns breit. War es das wirklich? Nein. Bitte. Ich hätte doch auch so gern Einen. Nur Einen. Muss kein Bär sein. Ein liebes, feines Rüssleschweinchen aus der vermaledeiten Virgin-Schlampe ... das wär schon was.Bisslosest brach der Abend herein und wir saßen noch lange draussen, sprachen über Gott und die Welt, beobachteten unbekannte Flugobjekte und philosphierten über Wurmlöcher und Raumfaltung. Bis es dann schließlich wirklich so weit war und wir uns in unserer Behausungen rollten. Das wirds gewesen sein. Scheisse. Ich wollte es nicht wahrhaben. Verdammte Tanz der Teufel-Hütte. Mit der dunklen, hölzernen Pest im Rücken konnte man sich doch gar nicht richtig entspannen. Ich weiß nicht wie, aber ich habe es dann doch geschafft, das offene Tor zur Hölle in meiner unmittelbaren Umgebung ausser Acht zu lassen und ins Land der Träume überzutreten.
Möge die dunkle Macht mit mir sein...Gefühlte 5 Minuten später, obwohl in der Realzeit bereits 3 Stunden vergangen waren, reisst mich der Dauerton einer Empfängerbox aus der epischen Schlacht gegen die Dämonen. Vollrun. Schon schießen der Hörstman und ich aus unseren Burgen. Es ist 3 Uhr morgens. Ein leichter Nebelfilm bedeckt die Waseroberfläche, Grillen zirpen und der geliebte Sound aus den Bissanzeigern verstummt ansatzlos, als ich den "laufenden" Stock aus der Halterung ziehe. YES! Der hängt. Es ist die Rute ganz rechts aussen am Uferrand. Ungefähr dort, wo der weisse Massai eine Nacht vorher abgeblankt hatte. Chod Rig. Popper/Tiger-Kombi. Noch eine kurze Flucht und schon kann der Hörstman in die Galeere springen und mich zum Fisch rudern. Wieder steckt das Untier im Kraut. Ich muss sagen, daß ich schon oft wirklich geile Stimmungen am Wasser erlebt habe, aber was diese Situation betraf, wurde noch einer draufgesetzt. Zu zweit in dem 2,55er Fjord, die Nebelsuppe am Wasser, das Licht einer sternenklaren Nacht, die Rute krumm und lediglich das Klatschen der Ruder untermalt die trügerische Stille. Ultimativ. Wir sind mittendrin und genießen diese Herrlichkeit des Augenblicks. Schon sind wir vor Ort und das Spiel beginnt von Neuem. Der Hörstman zieht so lange langsam an der Leine, bis sich unten wieder was rührt. Abermals klappt diese Taktik. Das Schwein schwimmt sich frei und die Karussellfahrt nimmt ihren Lauf. Der scheinbar äußerst kräftige Saugdepp dreht uns im Kreis wie er will. Einmal nach rechts. Einmal nach links. Und du sitzt in dieser scheiss Scholle und kannst nichts dagegen machen. Hoffen, bangen, drillen. Es vergehen knappe 25 Minuten, bis sich endlich im Licht unserer Stirnlampen die Keschermaschen um eine gewaltige Schuppensau schließen. YES! Abklatschen am Wasser. Was für ein Buckel. Vermutlich um die 15kg. Muahahhaahah. Jawohl. Wir entschließen uns den Fisch einzusacken, um ihn früh morgens bei Tageslicht halbwegs vernünftig ablichten zu können. Die weitere Nacht verlief wieder ruhig, was mich aber nun nicht mehr sonderlich störte. Jeder hatte seinen Fisch gefangen, wir hatten die Jungfrau bezwungen und konnten somit beide äußerst befriedigt die Heimreise antreten. Erst beim Herausheben des nassen Sackes in der Früh wird mir erst richtig klar, was da jetzt in der Nacht eingefahren ist. Irgendwie war das Ganze schon wieder meilenweit entfernt, obwohl vielleicht grade mal 4,5 Stunden vergangen waren. Jaja, immer dieses Zeitgefühl. Ich öffne die Kordeln des triefenden Stoffes und was da plötzlich auf der Matte liegt, verschlägt mir die Sprache. Groß, stämmig, makellos, goldig. Monsterkategorie; keine Frage. 20400 Grämmer. Ja bist du denn deppat. Schön muss man nicht sein ... Die Fotosession im Wasser war natürlich wieder mal die absolute Show, da Kollege Schuppentier nach 3,5 Stunden Ruhephase erneut im Besitz all seiner Kräfte war, die er in der Nacht im Kampf verbraucht hatte. Nichts desto Trotz haben wir es dennoch geschafft, ein paar halbwegs gute Fotos zu schiessen, bevor das Monsterschwein wieder in seine dichte Krautheimat entschwunden war. Jawohl. Die Sonne lachte vom Himmel, die Sau auf dem Speichermedium der Kamera und keine Besucher aus der Hölle. Nein, ich fand es diesmal gar nicht soo unangenehm, das Boot und den restlichen Krempel wieder zusammenzupacken und die Heimreise anzutreten. War eine wirklich geile Session, die ich so schnell nicht mehr vergessen werde. Das sind Sternstunden des ultimativen Lucks. Dessen muss man sich immer bewusst sein. Mein ganz besonderer Dank geht diesmal an den Hörstman, der einen perfekten Kanonenboots-Partner darstellte und mit dem ich jederzeit, selbst in den Sickergruben von Tschernobyl fischen würde. Diesmal war ich das Glücksschwein und der 2te an der Reihe, was den größeren Fisch brachte. Afoch deppates Glick ;) THX Amigo! Dann logischerweise ein Danke an meinen Dad, für die seinerzeit zahlreichen Besuche in der Videothek ;) Danke an den Sam Raimi für dieses Meisterwerk des Horror-Genre. Natürlich auch noch ein fettes Danke an den weissen Massai und den Duli von der Vördschin-Gäng, die uns den Ansitz erst möglich gemacht haben. Wir kommen gerne wieder - jetzt erst recht ;)
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Sludge

The Nightshade Family!

2011-07-18T17:04:00.073+02:00

Und schon war es wieder soweit. An der Buschlacke herrscht nach wie vor das "vernagelte Maul-Syndrom", also war es erneut an der Zeit die Jagd auf die Nachtschattengewächse in Sweetspring einzuläuten. Zur Abwechslung hatten wir diesmal keine Wolkenbrüche oder andere unangenehme Gegebenheiten, die den Himmel verdunkelten, keine übermotivierten Ballon-Fischer und auch kaum andere äußere Einflüsse, die den eigenen Geist zu quälen versuchten. Alles in allem konnte man sich über vorliegende Bedingungen wahrlich nicht beschweren. Die Sonne lachte vom tiefblauen Athmosphärendach, ein schmales Ostlüftchen streichelte die Baumkronen und rundherum summten die Insekten. Jawohl. So soll das sein. So kann ich leben...Ohne viel Zweifel und Herumüberlegen, wie ich denn heute zum Erfolg kommen sollte, griff ich in die gute, alte, klassische 20mm Drachenblutkiste. Es war ja im Moment ohnehin scheissegal, mit welch hochwertiger Stinkerkugel ich angreifen würde. Ob BlackPearl, Purple Dream, Dragonblood oder der neue Prototyp war zweitrangig. Location und Zeit waren der Schlüssel zum Tor in die Hallen der Drillextasen. Zumindest waren das meine Erfahrungen in letzter Zeit. Und wie wir schon gelernt haben: Nur nicht zweifeln, nur nicht die Falle nachkontrollieren. Einfach warten, hoffen und genießen. Ja, so einfach kann das sein.Wie es natürlich nicht anders zu erwarten war, konnte ich mich den ganzen Tag allerlei anderen Dingen widmen, als sich etwa ständig mit irgendwelchen Monsterfischen beschäftigen zu müssen, die in Serien in die Falle gingen. Da wechselte ich von Kreuzworträtselmarathons zu den Libellenorgien, vom Schundroman "Maddrax" zur Nahrungsaufnahme und auf der Liege, von der rechten auf die linke Seite. Ganz schön anstrengend war das Karpfenjägerleben. Zwischendurch hab´ ich natürlich immer wieder ein paar Kugeln auf die Spots geröhrt, was ja mit Sicherheit nichts schaden konnte. Es stand ja die Nacht bevor. Die Zeit, wo sich die Rüsseltiere aus ihren Verstecken wagen, um sich im Schutze der Dunkelheit die Bäuche vollzuschlagen. Jawohl. Die ultimative Theorie des Alex "Sludge" Hager...Endlich verkroch sich die Sonne hinter dem Horizont und machte einer anderen Lichtquelle Platz, die schon unzähligen Horror -u. Gruselschockern und so manch anderen düsteren medialen Erscheinungen Ausdruck verliehen hatte. Vollmond. Des Säufers Leid, des nachtangelnden Vollerledigten Freud. Das war schon fett was wert, wenn man auch ohne Hirnlampe alles halbwegs erkennen konnte, was rund um einen so ablief. Die Dämmerungsphase verlief allerdings völlig aktionslos, was mir langsam aber sicher meine positiven Gedankengänge vergiftete. Sollte meine Theorie abermals für den Gully sein? Mittlerweile war es stockdunkle Nacht, der Erdtrabant stand bereits weit über den Windturbinen, die mir mit ihren roten Lichtern stets einen sehr guten Anhaltspunkt liefern. In der Zwischenzeit war scheinbar auch die gesamte Stechmückenpopulation der nördlichen Hemisphäre aufgebrochen, um sich am Lebenssaft der arglosen Warmblütler zu laben. Wieder mal absolut grenzwertig. Aber bitte. 22 Uhr. Obligat beschäftige ich mich um diese Zeit mit den Resten der Glut im Grill, verheize ein paar trockene Ästchen und erfreue mich am Züngeln der Flammen. So ein kleines Feuerchen hatte schon was ganz Eigenes. Wahrlich entspannend. Es knistert, knackt und wie durch Geisterhand werden hin und wieder ein paar Funken in die Höhe gezogen, um dort ansatzlos von der schwarzen Luft absorbiert zu werden. Und wie ich so langsam aber sicher in einen tranceähnlichen Zustand verfalle und mich im visuellen Wurmloch der Glut zu verlieren scheine, bricht plötzlich die Hölle herein. Von einer Sekunde auf die andere. Brutalabzug an der linken Rute. BRRRRRRRRRRR! Tief und böse trällert die Delkim-Funkbox am Tisch und knattert ihr Lied vom Vollrun. Na endlich! Mit wenigen Sätzen bin ich beim Stock und befinde mich darauf ansatzlos im Kampf. Ja, bist du denn deppert. Der Knüppel ist krumm, die Bremse schnurrt und im Schein des Vollmondes entbrennt eine epische Schlacht."Oidaaaaaa, der gibt sche Gas!" Ohne den Funken einer Chance, vor allem ohne einen Ausstieg zu provozieren muss ich meinen Widersacher gewähren lassen. Der zieht von rechts nach links, von links nach rechts. Bis es endlich soweit ist, daß auch die andere Rute Kontakte signalisiert. Verdammt. Jetzt hat mir der Saugdepp die andere Schnur gefangen. Nur nicht hudeln, nur nicht nervös werden. Gekonnt fädle ich Stock Nr. 1 unter dem anderen durch, um sogleich den Drill wieder aufnehmen zu können. Scheisse herst! Wieder zappelt der Swinger der passiven Waffe. "NAAAAA!" Ich hab´die krumme Rute falsch rumgefädelt. Natürlich ist der Verwickler mit der anderen Leine noch ärger als zuvor. Doch dem Rüssler sind meine lächerlichen Probleme am Ufer völlig egal, denn der gibt nach wie vor Gas, als wenn sein letztes Stündlein geschlagen hätte. Ich versuche natürlich im Schweisse meines Angesichts die Schnüre erneut zu entwickeln, fädle wie wild den aktiven Stock hin und her und mache alles nur noch schlimmer. " I DRAH DUACH!" Mittlerweile kann sich auch die Isa das grausame Schauspiel nicht mehr ansehen und eilt mir zu Hilfe. "So i scheiss drauf. Pass auf. Du nimmst die andere Rute auf, kurbelst die Schnur auf Spannung und wir schauen an der Leine entlang, wie da wo was vermangelt is. Bevua wir den Fisch verlieren, hoitst du des Schnirl und wir schneiden die passive Montasch o, de ma daun mit de Händ einezahn, während i den Göben ohne Bresln weidadrün kau." Alles klar. Wir waren uns einig. In der Theorie war das eine leichte Übung, doch in der Praxis sah die ganze Geschichte dann doch etwas anders aus. Man konnte nämlich kaum erkennen, welches jetzt die korrekte Leine war, an der der Rüsselfisch fightete. Logische Schlussfolgerung: Bevor wir die Falsche kappen, probieren wir es lieber anders. Hauptsache die Isa hält weiter die andere Leine auf Spannung und kurbelt nach, wenn es notwendig ist. Und wirklich wahr. Wir schaffen es tatsächlich, den wilden Saugdeppen zu bändigen und ihn endlich einzunetzen. Doch was da jetzt plötzlich aus den Keschermaschen entgegenleuchtet, lässt meinen Schweiss am gesamten Körper durch die innerlichen Adrenalinschübe ansatzlos verdunsten. Ich packe es nicht. Spiegler. Mir fehlen die Worte...12,90kg feines, graues, unbekanntes Spiegelschweinchen. Der erste Glatte in Sweetspring im Jahre 2011. Ein absoluter Jackpotfisch. MUAHAHAHAHAH! Jeglicher Drillärger ist vergessen, jede verfuckte Gelse, die mich währen der Fotosession nagelt, vernachlässigbar und jeder Unmut über etwaige Wertlosigkeiten in den interstellaren Raum verbannt. JAWOI! Wie geil war das jetzt. Spiegler vastehts, SPIEGLER! ;) Nachdem die graue Eminenz entlassen war, wurde man sich auch des Stechmückenproblems wieder bewusst und tat gut daran, sich beim Neumontieren nicht allzu viel Zeit zu lassen. Immerhin wollte ich ja noch so viel Saft besitzen, daß ich es problemlos ins Zelt schaffen würde, noch bevor mich der Blutverlust in die Knie zwang. Klugerweise hatte ich die Bushman-Antimoskito-Macht daheim vergessen. Tjo, wer nicht denken will, muss leiden...Unerklärlicher Weise hab ich es dann doch geschafft, den Blutsaugerschwärmen zu entkommen, um mich in unserer geschützten Behausung in Sicherheit zu bringen. Noch immer hallte es in meinen mentalen Gehörgängen, wie aus einer anderen Welt. Spiiiieeegleeeeerrrrr! Muahahaha. Jooooo. Und Zweistellig. No mehr JOOOOOOOO! Ziemlich genau um Mitternacht, also zur vielzitierten Geisterstunde schellt es erneut aus der Funkbox und zwingt mich raus an die Wasserkante. Interessanterweise waren nun alle Mücken wieder entschwunden, was den Drill um einiges angenehmer gestaltete. Noch dazu gab es diesmal keine Schnurstrickereien oder ähnliches, sodaß ich kurz darauf einen halbstarken Schuppler problemlos ins Landenetz bugsieren kann. Ja, jetzt waren sie da, die Nachtschattengewächse...Gegen 2:30 bimmelt erneut des Karpfenjägers Wecker und ich hab´das nächste Rüsselschwein am Band. Erneut gibt es abermals keine Schwierigkeiten und ich kann im Mondschein den Kampf mit Saugdepp Nummer 3 wirklich genießen. Nicht die leichteste Brise fegt übers Wasser, das fahle Licht taucht die Umgebung in ein unwirkliches Blau und du kannst mit einem leichten Lächeln im Mundwinkel genauestens beobachten, wie deine Schnur durch die spiegelglatte Oberfläche schneidet. SSSSSSS. Ausser dem "Schnittgeräusch", dem leichten Ächzen im Rutenblank und das unregelmässige Tacken der Bremse ist nichts zu hören. Kein Vogel, kein Frosch, kein Insekt. Nur du, die Schotterlacke und der Gelbe am Ende der Leine. Reduziert, auf das im Moment Essentielle...Schon kann ich U-Schwein Nummer 3 in die Kamera halten und mir selbst im Geiste auf die Schulter klopfen. Da hat mal wieder alles gepasst. Meine ausgefeilte Spezialtaktik ist vollkommen aufgegangen. Der Spot, das Futter, der Köder, das Rig. Nicht zu vergessen meine Selbstbeherrschung im Bezug auf das "Nicht-Nachtkontrollieren"! Bist du deppat. Bin i guad. Andere würden vielleicht behaupten, ich habe einfach mit einem 08/15 NoKnot, eine stinknormale 20mm Kugel in die Ferne geblasen, dazu gefüttert und gewartet. OK. Ich geb´s ja zu. Man kann das auch von der Seite sehen. Nur wie zur Hölle, soll ich dann zu meinem gesunden Selbstbewußtsein kommen? Ja genau, da bleibt dann nur mehr eine Goldmünze für den Fährmann aufzuheben, der einen über den Acheron bringt. Richtung Hades versteht sich.Ohne weiteren Schlafstörungen war der neue Tag angebrochen, die Ostbrise war wieder leicht aufgefrischt und die Sonne strahlte erneut vom azurblauen Himmel. Das Erste, was ich nach meiner morgentlichen Blasenentleerung mache, ist die SLR vorzufingern, um mich am Spiegelschwein der vergangenen Nacht zu ergötzen. Jaaaa. Es war kein Traum. Hehe. Feine Sache. Auch wenn heute nichts mehr ging, was untertags ja zu erwarten war, konnte wohl kaum Etwas meine überaus gute Laune trüben. Ach, war das Leben nicht schön. Carpe diem. Was so ein verdammter, fast schuppenloser Fisch bewirken konnte, war fast schon parapsychologisch abzuhandeln. Na, da reiss´ma doch glei mein eiskoidn Trink-Kakao auf! Ich lege die Kamera auf die Seite, öffne den Reissverschluss der Kühltasche und wie ich zum braunweissen Objekt der Kehlenbegierde greifen will, höre ich die Isa aus dem Zelt rufen. ALEEEEX! Instinktiv wandert mein Blick zu den Ruten und schon sehe ich die linke Mühle ablaufen. Drucka! Ich habs nicht gehört, weil die Funkbox noch in der JRC Burg neben meiner Liege rumkugelt. Nichts wie hin. Und das bei Tageslicht. Org. Das war wohl wieder mal die sogenannte Ausnahme, die die Regeln bestätigten. Na mir soll es recht sein. Und abermals ist nach Kontaktaufnahme klar, daß erneut eine bessere Sau eingestiegen ist. UH UH UH! Schon grunzt der Sludge am Ufer den Schweinealarm. Bezüglich der Fischdurchschnittsgröße in Sweetspring durfte ich mich dieses Jahr alles andere als beschweren. Da bin ich wahrlich der Prinz auf der Butterseite des Pausenbrotes. GONG! Schuppler Nummer 3 kuschelt sich in die Anaconda Schiffsmatte. Den kenn´ ich. Diese verwachsene Schwanzflosse samt Mutanten-Extrastrahl ist nicht zu übersehen. Nur so fett und bullig war mir der Bursche nicht in Erinnerung geblieben. Der stand wirklich gut im Futter, was berechtigterweise positive Hoffnungen schürte. Geiles Gerät, der Rüsselfisch.Ja schön und klug musste man offensichtlich nicht sein, um erneut zu 4 feinen Saugern in nicht mal 36h zu kommen. Mich hat es dann aber auch nicht im Entferntesten gestört, daß ich mich den restlichen Tag wieder mit Brutalfressenwind, Libellenpornos, Kreuzworträtseln und unterschwelligen Geschichten aus der Endzeitwelt auseinander setzen musste. Da gibts mit Sicherheit Schlimmeres ...
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Sludge

Dusk Double !

2011-07-08T13:11:00.018+02:00

Back on track. Da es an der Buschlacke im Moment alles andere als gut läuft, sich die fetten Rüssler vermutlich irgendwo verstecken, um den beissenden Strahlen der Sonne aus dem Wege zu gehen und sich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit erst in den Nachtstunden auf Nahrungssuche begeben, klebe ich abermals an der Schottergrube. Das Sommerloch im Altarm hat uns voll im Griff. In Sweetspring sieht die Sache schon anders aus, da wir hier anwerfbare Tiefen bis zu 9m vorfinden und ich vor allem den Vorteil nutzen kann, auch in der Nacht fischen zu dürfen. Einfach den 24h Rythmus der Gelben aussitzen und hoffen, was in letzter Zeit auch des Öfteren ganz gut funktioniert hatte. Obligat war unter Tage das Einzige was biss, der böige Südostwind. Kontinuierlich seitlich fett in die Fresse rein. Immer wieder fetzten dunkle Wolken über den Himmel, bis sich gegen Abend der Blasius und folgedessen der Wellengang beruhigte. Die Erfahrungen der letzten Jahre hier haben allerdings häufig bestätigt, daß es bei fast völliger Windstille eigentlich unmöglich war, zu seinem Fisch zu kommen. Je stärker der Wind, desto höher die Erfolgschancen. Warum das so ist oder war, wage ich nicht zu entschlüsseln. Was allerdings die vielzitierte Ausnahme der Regel nun wäre, ist die Tatsache, daß es in den letzten Wochen untertags kaum mehr Bisse gab, egal ob nun der Wind ging oder nicht. Die Zeit von der Abenddämmerung bis zum frühen Morgen war der Bringer gewesen. From dusk till dawn. Selbst hier war es jetzt scheinbar egal, ob Orkane über die Wasseroberfläche fegten oder kein Lüftchen den Himmel trübte. Entweder schlugen sich auch an diesem Wässerchen unsere Saugdeppen erst in der Nacht die Bäuche voll, oder sie waren während der Sonnenstunden einfach woanders unterwegs. Bei 28ha war das ja nicht völlig auszuschließen. Andere Angler fingen ja untertags. Und auch diesmal musste ich wieder bis zur Abenddämmerung ausharren, bis zum ersten Mal die Leine abgezogen wurde. Nein, hehe, ich hab den ganzen Tag die Montage keinen Millimeter bewegt. Sicherheitshalber. Elegant kann ich meinen Abnehmer im Freiwasser bekämpfen, die ganze Aktion bei traumhaften Bedingungen wahrlich genießen, um schlussendlich ein Schuppenschwein präsentieren zu dürfen, das wirklich Freude machte. Es läuft, wenn auch stets anders, als erwartet...Nachdem Kollege Saugrüssel retour in den Fluten war und die Falle wieder scharf auf ihrem Spot lag, schien die untergehende Sonne daran zu zerbrechen, von einer bedrückenden, dunklen Wolkendecke absorbiert zu werden, noch bevor sie den Horizont erreichen konnte. Uhhh. Das sah mir gar nicht gut aus. Sollten wir uns erneut auf eine regenreiche Nacht mit eventuellen Gewittertiraden einstellen? Na geh, ned scho wieder. Vom Regen beim Fischen hatten wir nämlich schön langsam genug. Man konnte es allerdings auch nicht ändern, wenn dem wirklich so sein würde. Die JRC Behausung war fest im Boden verankert, der Schirm mittels Seilen niedergespannt und jegliches wasseruntaugliche Trum in Sicherheit gebracht. Was sollte uns also jetzt schon überraschen? Piep. Piep. Pieeeeeeeeeeeeeeeeeep! Vollrun. Angelstock Nummer 2 rüttelt in der Klammerung der Banksticks und dessen elektronischer Meldungsmacher schreit schwerstens um Hilfe, die ich ihm selbstverständlich nicht verwehren werde. Ich hebe ab. Der Stock ist krumm, die letzten überlebenden Sonnenstrahlen färben die Umgebung in ein gepenstisches Zwielicht und ich weiß ansatzlos, daß ich alles richtig gemacht habe ... genau. So in etwa.Nach bissigem, gar nicht mehr so elegantem Höllendrill an der Schilfkante, gleitet schlussendlich Schuppengetier Numero Duo ins Landenetz. Jawoi! Und wieder die wirklich gute Kategorie. Das war mal ein Double in so kurzer Zeit, wie es in Zuckerbrunn wahrlich nicht alltäglich ist. Zumindest bei mir und der Welt der Realitätsnahen nicht. Hehe. Mit 2 solchen Saugern auf der Cam kann man sich schon getrost auf die Liege pflanzen, um dem Tage Lebewohl zu wünschen. "Bis gleich, Isa. Die Nacht ist noch jung;)" In kürzester Zeit war ich aus der Welt der Wachen entschwunden und bin erst wieder zu mir gekommen, als mir die Sonne auf die Schienbeine nagelte. Einfach so durchgepennt. Ohne weiterem Kontakt oder etwaiger klimatischer Störung...Tja. So kanns Einem gehen. 2 Schweine innerhalb einer halben Stunde und dann nichts mehr. Ebenfalls war der fast schon obligate Dawn-Drücker ausgeblieben, was mein Gefühl bzgl. weiterer Bissausbeute für den kommenden Tag nicht gerade in jauchzende Höhen trieb. Noch dazu strich nicht mal die leichteste Brise über die Wasseroberfläche. Jetzt konnte man eigentlich getrost davon ausgehen, daß sich bis zum Abend nichts mehr rühren würde. Und dem war auch so. Kein Schnurschwimmer, kein Windbiss, keine Libellkollision. Nichts. Kein Pieper. Wie eingefroren. So ähnlich zumindest, denn bei 35°C im Schatten war eher alles andere vorhanden, als die Gefahr einer Unterkühlung. Riene va plus. Na wartet. Bis zum nächsten Mal, wenn es wieder heisst: Jagd auf die Nachtschattengewächse!
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Sludge

Die Brandenburg-Show !

2011-07-06T13:00:00.010+02:00

2011. Germanien. Brandenburg. Ketzin. Die Isa und ich wurden von unseren Berliner Freunden Rick & Suse zu ihrer Hochzeit in Paretz eingeladen. Na da ließen wir uns natürlich nicht lumpen, kamen dieser Einladung gerne nach und hängten gleich ein paar Tage an, damit der Alex in dieser herrlichen Gegend auch zum Fischen kommen würde. Im Internet wurde im Vorfeld ein nettes Häuschen in Ketzin ausgecheckt, alles klargemacht und dann problemlos am Tag unserer Ankunft bezogen. Am Checkin-Schalter gabs diesmal bezgl. 1,90m Rutenrohr keinerlei Schwierigkeiten, der Flug selbst verlief äußerst ruhig und die Übernahme des Mietwagens war dann die erste Show. Unser bestellter VW Passat Kombi war aus unklärlichen Gründen nicht vor Ort, so daß uns ein anderer Wagen angeboten wurde. Mir egal, solange ich beim Rohr problemlos transportieren kann. Wir bekommen einen Ford Kuga. Alter Schwede. Bei der Übernahme wundern wir uns bereits, wo wohl der Zündschlüssel versteckt sei. Es gibt Keinen. Muhahahahah. Scheisse. In welcher Zeit sind wir mittlerweile angekommen … nicht mal mehr ein Zündschlüssel. Nach dem Einsteigen in die Karosse, seh ich mich in einem Cockpit sitzen, daß sich um einen Vergleich mit einem Klingonenkreuzer nicht zu schämen braucht. Vermutlich Gedankensteuerung und Warpantrieb. Ich bin für die lehrreichen Stundne dankbar, die ich so vor mancher SciFi-Serie im TV verbracht habe. Neutronenwandler und Wormdigger. So klar wie ein Gebirgssee. Irgendwann knallt mir ein kleiner roter Knopf im Zentrum der Konsole in die Optik. Ford Power. Soll ich drücken? Na logisch. Blitzschnell ist der Warpantrieb hochgefahren und der Reaktor gurgelt fröhlich in die Weiten der Tiefgarage. Wir sind bereit. Die Mission Todesstern kann beginnen. Leider vermisste ich ein interstellares Orbital-Landesystem, so daß wir auf alt hergebrachte Art und Weise über Autobahnen und Landstrassen fahren mussten. Nichts desto Trotz haben wir ohne weiteren Zwischenfälle unser Ziel erreicht und parkten unser Klingonenschiff im eigenen Raumhafen. „Ferienhäuschen am Teich – wenn sie Lust verspüren, werfen sie ruhig die Angel aus“. So in etwa hat mich die Hütte im Netz gelockt. In unmittelbarer Umgebung die Havel, unzählige Seitenarme und ein Haufen Tonlöcher, die alle vielversprechend daherkamen. Jawoi.Das Häuschen war wirklich schön an einem kleinen Weiher gelegen, die Frösche quakten und dicke Libellen schnitten durch die Lüfte. Doch bereits nach wenigen Sekunden des Sondierens der Wasseroberfläche, die erste Ernüchterung. Kraut. Mörderisch. So weit das Auge blickte und die Sonne es möglich machte, die dicke, dunkelgrüne Schicht direkt unterm Wasserspiegel auszumachen. Ich habe in meinem Leben schon einige stark verkrautete Gewässer gesehen und befischt, aber was sich mir hier darbot, war jenseits von Gut und Böse. Garstige Seeroseninseln und massiv mutierte Wasserpest, die alle grünen Höllen in den Schatten stellte. Pfff. Das wird kein Honiglecken. Vor allem nicht mit dem etwas stärkeren Weissfischequipment, daß ich im Talon hatte. Aber Improvisation ist mein zweiter Vorname und so machte ich mir vorerst keine weiteren Gedanken. Irgendwie geht des scho. Immerhin hatte ich ja ein eigenes Boot...An den ersten beiden Tagen war ohnehin nicht an Fischen zu denken, da wir ja den Hochzeitsfeierlichkeiten beiwohnten, die wirklich lustig und völlig ungezwungen verliefen. Das Ganze spielte sich auf einem fetten Bauernhof, dem Storchennest ab, wo wir bei Lagerfeuer und Lammgrillerei ein feuchtfröhliches Fest genossen. Feuchtfröhlich erstens natürlich deswegen, da wir einige Biere und den ein oder anderen mittelamerikanischen Rum zu uns nahmen und zweitens, wegen dem dezenten Wetterchen, daß auf uns hernieder ging. Strömender Regen wie aus Kübeln, Blitze jagten übers Firmament und schweres Donnergrollen untermalte die illustre Gesellschaft. Doch keine auch noch so fiesen Wetterkapriolen konnten unsere gute Laune schmälern. Am nächsten Morgen der obligat dezente Hangover und nochmal wurde mit unseren germanischen Freunden gefrühstückt. Die klimatischen Bedingungen waren in etwa genau so wie gestern, 16°C Aussentemperatur, prasselnder Regen und eine graue Wolkendecke, die nicht die geringste Spur irgendeiner Lücke vermuten ließ. In den Hochsommermonaten rechnete man normalerweise nicht damit, daß man mit Haube und Fleecejacke den Tag verbringen musste. Aber bitte. Und die Vorhersagen waren alles andere als positiv zu werten. Mein grenzenloser Realismus kombinierte: Das sah echt nicht gut aus...Aber ändern konnte man nichts und so habe ich dann mittags erstmal angegriffen. So. Wie moch i des jetzt? Das PVC-Boot war mittlerweile ca. mit einem halben Meter Wasser gefüllt, noch dazu war es nicht wirklich jetzt nach meinem Geschmack, mit einem leicht malträtierten Brummschädel im nagelnden Wolkenbruch das Selbige auszuschöpfen und dann rauszurudern, um irgendwo eine Lücke im Kraut zu entdecken und dort meine Montage abzulegen. Na danke. Am Tag unserer Ankunft war mir aber auch gleich die sandfarbene Stelle aufgefallen, die sich rechts von mir vor der Trauerweide erstreckte. Hier schien kaum Kraut zu wachsen. Nicht groß, aber groß genug, um problemlos die Stelle anwerfen zu können. Tja, die 2,5er Warrior war meine stärkste Rute im Gepäck und mit der würde das schon funktionieren. Irgendwie. Dann hatte ich noch eine Wychwood Rogue Barbel mit 1,75lbs, eine Fox Stalker Float mit 1,5er Testkurve und eine einpfündige Fox Avon Feeder mit zusätzlich gewöhnlichem Spitzenteil im Gepäck, da ich doch eher auf das Fischen in stehenden und langsam fließenden Normalgewässern eingestellt war. Nicht auf das Hunten in Höllenkrautlacken. Tjo. Schicksal. Der nächste Schicksalsschlag gab mir dann die nächste Breitseite, denn beim Auspacken der Ruten muss ich feststellen, daß ich von der 2,5er nur den Griffteil mithabe und den Spitzenteil einer anderen Rute. Na wödklasse. Wie deppat muass ma eigentlich sei? Fürchterlich deppat jedenfalls. Somit kamen wir zu der unausweichlichen Lösung, daß der Wychwood-Stecken mit seinen 1,75lbs in meinem Arsenal die brutalste Waffe war. Na, das würde lustig werden, wenn da ein Schwein im Kraut in die Falle geht. Aber die Sorgen würde ich mir dann machen, wenn es an der Zeit wäre, über dieses Hasardieren wirklich nachzudenken. Die ersten 2 Tage musste ich mir keine machen, den das Wetter war nach wie vor als apokalyptisch zu bezeichnen, in den Medien sprach man vom Jahrhundertregen in Brandenburg und so saß ich mit meiner Delkim-Empfängerbox am Wohnzimmertisch, hab mir eine sinnlose TV-Sendung nach der anderen in die Birne gezogen und habe auf den Biss gewartet, der nie gekommen ist. Tja, was sollte man bloss machen? Ja klar, ich hätte mich auf ein anderes Gewässer knotzen können, was bei derartigen Bedingungen ohne Schirm, Shelter oder Sitzgelegenheit wahrlich nicht meinem Bedürfnis entsprach. Dann schon lieber greisengleich in der warmen Stube auf der Couch lungern und draussen die Welt untergehen lassen. Das würde die schon alleine schaffen...2 Tage vor unserer Heimreise war die Unwetterfront dann endlich vorrüber gezogen und wir konnten uns erstmals ohne nass zu werden, aus unserer Behausung wagen. Um den kulturellen Gesichtspunkt nicht völlig ausser Acht zu lassen, haben wir dann das nahegelegene Potsdam besucht, um am frühen Nachmittag wieder an unserer Krauthölle zu kleben. Jetzt schien die Sonne vom Himmel und mir war es nun erstmalig möglich, mit dem kleinen Kompakt-Schinakl eine Teichrunde zu drehen, um die lokalen Gegebenheiten wirklich von der Nähe zu betrachten. Und wie ich es schon die ganze Zeit vermutet habe, war das Krautvorkommen noch um Ecken schlimmer, wie angenommen. Lediglich eine Stelle war wirklich vegetationsfrei und machte Sinn befischt zu werden, was ich dann auch mit 2 Ruten getan habe. Die 1,75er mit 14er Murmel, die 1,5er Float zum Grundfischen mutiert, mit Maiskette. Jetzt wollte ich es schon genau wissen...Ein wenig hinzufüttern und abwarten. Da musste früher oder später ein Kandidat einfahren, sofern überhaupt welche vorhanden waren. Doch nichts geschah. Die Graureiher, Blässhühner, Teichfrösche und Monsterlibellen waren allgegenwärtig aber von einem Vertreter der Schuppenfrontgröße, die meinen Köder inhalieren konnte, fehlte jede Spur. Die Nacht verlief ebenso aktionslos, so daß ich mittlerweile der Meinung war, daß hier die fingerlangen Rotfedern, die sich im Uferbereich gebärdeten, die wohl einzig fischigen Gesellen waren.
Des kauns doch ned sei...Der letzte Tag brach heran und bereits morgen mussten wir wieder die Heimreise antreten. Und das Ganze ohne einem germanischen Fisch auf der Speicherkarte der Kamera. Scheisse. Ja sehr richtig, da gabs bei weitem angenehmere Gefühlszustände. Aber so ist das. Fischen ist kein Wunschkonzert. Und wie ich am frühen Nachmittag wieder mal in Selbstmitleid zerfließe, den Umweltbedingungen und der ständig drehenden Windrichtung alles in die Schuhe schiebe, fährt plötzlich der Hanger Richtung Blank und ich ernte ein wildes Gepiepse. JOOOOOOOOO! Druckaaaaaaa! Ihr könnt euch nicht im Entferntesten vorstellen, wie sehr ich mich über den Brachsen gefreut habe, als der seitlich über die Krautfelder zu mir ans Ufer surfte. Muahahahah. Ich hatte meine brandenburger Teichtaube. Es kann so schön und befriedigend sein, ein solch sensationsloser Fisch wahre Freudentänze auslösen. Nur die Umstände bestimmen die persönliche Wertigkeit eines Fanges...Ich brauche nicht extra zu erwähnen, daß es nach dieser Drillorgie selbstverständlich zu keinerlei Kontakten mehr gekommen ist und wir am nächsten Tag unsere sieben Sachen gepackt und die Heimreise angetreten haben. Sind mit dem Klingonenschiff wieder zum Flughafen gefahren, hatten neuerlich keine Diskrepanzen wegen meines Rutenrohres und sind wenige Stunden später wieder daheim gesessen. Mein Dank geht hier insbesondere an Rick & Suse für die Einladung zu ihrer wirklich netten Hochzeit, an den abgefahrenen, ortsansässigen Schlächter, der mit einer seltenen und spaßigen Gelassenheit das Fest-Lamm um die Ecke gebracht und dann blitzschnell gehäutet hat und an den Gott der Angelei, daß er mich erneut nicht ohne Fang nach Hause geschickt hat. Trotz der Unwetter waren es äußerst lustige und lehrreiche Tage und ich bin mir jetzt schon sicher, daß mich die Gegend mit Sicherheit nicht zum letzten Mal gesehen hat. Dort hat man nämlich bzgl. der Menge an unterschiedlichsten und interessanten Gewässertypen wirklich ein Paradies in Mitteleuropa. Brandenburg – ich komme wieder...verlass´ dich drauf.
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Sludge

Mission Beaver Bunch PART IV!

2011-07-01T23:04:00.003+02:00

Nun hat auch schon die zweite Jahreshälfte begonnen und mit ihr flattert die CHM Ausgabe Juli 2011 in die Läden. Selbstverständlich nimmt auch meine Kolumne weiter ihren Lauf und wir sind mittlerweile bei Teil Nummer 4 der Beaver Bunch Mission angelangt. “Der Beastman und das Blasentraum” ist diesmal der vielversprechende Titel und kündet vom ersten wirklichen Monsterfisch und dessen Verbindung zu den Masters of the Universe. Unglaublich, aber die gibts ;)Zuviel mag ich nicht aber nicht verraten, außer vielleicht die kaum übersehbare Tatsache dieser Ausgabe ganz nebenbei erwähnen, daß ich es diesmal gemeinsam mit dem legendären Mister Magic aufs Titelblatt geschafft habe. Ich weiß, da kann man sich nichts drum kaufen, aber seien wir uns ehrlich … ein Coverbild ist doch um Ecken angenehmer als ein krummes Bein, oder? Muahahahha ;) Ich wünsche meiner Leserschaft abermals viel Spaß und verbleibe mit einem fetten
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Sludge

Gib dem Terror keine Chance!

2011-06-29T23:23:00.006+02:00

Es ist wieder soweit. Die Ära der blutsaugenden, fliegenden und kriechenden Höllenkreaturen abermals eingeläutet. Ich weiß nicht wie die neunmalgescheiten Köpfe auf die Hirnidee kommen, daß dieses Jahr kaum über Stechmücken zu klagen sein wird und etwaige Massenangriffe völlig ausbleiben. Vermutlich hat in letzter Zeit noch keiner dieser Klugscheisser auch nur eine Minute im lokalen Busch verbracht, denn was da im Moment wieder abgeht, ist jenseits von Gut und Böse...Mittlerweile haben wir Hochsommer und abgesehen von unmenschlicher Hitze im Dickicht, nach Blut geifernden Insektenschwärmen und badelustigen Greisen, haben wir mit noch einem Feind zu kämpfen. Dem vielzitierten Sommerloch. Es geht nämlich nichts. Gar nichts. Vermutlich stehen die fetten Rüssler irgendwo lethargisch im Unterwasserdschungel und geben einen Scheiss auf unsere Wunderpralinen und rühren sich erst im Schutze der Dunkelheit aus den schattigen Löchern. Aber man darf sich von diesem Mental-Terror nicht einschüchtigen lassen und muss weiter ans Wunder glauben. Irgendwann läuft die Mühle schon wieder ab. Mit Sicherheit.Mit diesen äußerst unlustigen Rahmenbedingungen hast du am Altarm jetzt 2 Optionen. Entweder setzt du dich auf so einen Sattel, an dem den ganzen Tag die Sonne hinknallt und hast halbwegs deine Ruhe von den schwirrenden Geisseln der Dunkelheit, oder du lässt dich an der Schattenseite nieder und gibst dich auf. Nach einem Tag bei 40°C-Sonnen-Nagel und einer Birne wie der Elefantenmensch wählst du nie mehr in deinem Leben die Sonnenseite. Dann schon lieber einen halben Liter Blut als Obolus bezahlen, wenn mir nur nicht die Hitze das Hirn weichkocht. Also wo werde ich kleben? Jawohl. Good old Ant-tree. Ameisenbaum. In der Hochsaison einer der wenigen erträglichen Plätze. Selbstverständlich kommt auch hier der Schattenzoll voll zur Geltung und man kann sich bereits im Vorfeld auf die bösesten Attacken seitens der Blutsaugerfront einstellen. Dem war natürlich auch so, aber der Sludge ist nicht dumm und hat Erfahrung in solch gastfeindlicher Zone. Nach all den Jahren voll traumatisiertem Resignieren und dem Austesten aller erdenklichen und erhältlichen Anti-Mückenmittel hab´ ich seit vorigem Jahr eine Waffe, mit der selbst der Gelsenterror nicht gerechnet hat. Hehe. Bushman. Australisch. Jaja, ihr kleinen Gfraster, da rollts euch die Stechrüssel auf...Bushman Insect Repellent. 80% DEET - heavy duty. Da kannst du vermutlich auch Wildschweine verscheuchen. Deet. Von der US Army entwickelt, im Vietnamkrieg erfolgreich zum Einsatz gekommen und heute in den Händen des Sludge bei der Rüsselfischjagd im urbanen Busch. Soll angeblich nicht sehr gesund für die Haut sein, aber lieber solls mir die ersten 3 Schichten runterätzen bevor ich im Stichhagel der fliegenden Missgeburten untergehe. So schlimm ists ja dann doch nicht. Langer Rede, kurzer Sinn – das einzige mir bekannte Mittelchen, was wirklich gegen die Blutsauger hilft. „Repels for hours in areas of intense insect activity! So wird auf der Tube die Wirkung beschrieben und ich kann nichts Gegenteiliges berichten. Die gel-artige Konsistenz verhindert auch das „Abschwitzen“ und verliert auch nach einem vielleicht unfreiwilligen Bad kaum an Kraft. Ja Mädels und Burschen. Wenn nichts mehr hilft zum Bushman greifen, sofern eventuell die Möglichkeit besteht, irgendwo einen zu ergattern. Ihr werded es nicht bereuen.Wie man sieht kann man selbst gegen die schier unschlagbare Armee der Lebenssaftdiebe was tun, um den Tag im Busch halbwegs zu überleben. Wogegen es leider kaum ein Mittelchen gibt, ist der Mentalterror des Sommerlochs. Denn was nützen mir schattige Plätzchen und Killerwaffen gegen den insektoiden Feind, wenn die Saugdeppen aber gar nicht so wollen, wie das zu wünschen wäre? Was nützt es mir, zum Teufel? Einen Scheiss nämlich. Aber früher oder später schepperts wieder. Ich weiß es. Gib´ dem Terror keine Chance...
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Sludge

Die Zeit - Geissel des Geistes!

2011-06-28T11:51:00.043+02:00

Eigentlich bin ich ja ein Nerverl beim Fischen. Wobei vor allem beim Karpfenangeln diese Negativ-Tugend nicht gerade förderlich ist, denn wie wir alle mittlerweile wissen sollten, ist die Zeit selbst das Zünglein an der Waage, welches zwischen Glück, Schicksal und erarbeitetem Pseudoerfolg unterscheidet. In meinem Fall ist es ein chronischer Kampf gegen die persönlichen Windmühlen in der Birne, den ich immer wieder demütigst verliere, was da bedeutet, daß ich es unter normalen Umständen keine 4 - 5 Stunden aushalte, die Falle am Grund nicht zu kontrollieren. Was sind etwa 300 Minuten in der Wahrscheinlichkeit der Seins? Vor allem in der Wahrscheinlichkeitspanne bis zum nächsten Biss? Nichts...Aber trotz diesem Bewußtsein verlier ich früher oder später die Nerven und kurble ein. Möglicherweise liegt die Montage schlecht, hat sich eventuell verwickelt oder befindet sich an einem Spot, wo die nächsten 3 Wochen ohnehin kein Rüsselfisch vorbeikommt? Wer weiß das schon? Im Altarm bin ich mit dieser Kurzzeittaktik bis jetzt eigentlich ganz gut gefahren, da dort offensichtlich Bedingungen herrschen, wo eine Stelle komplett gemieden wird, während 1m daneben ein Biss nach dem anderen den Bissanzeiger zum Kreischen bringt. Faulschlamm, natürliche Nahrungsaufkommen, Shadow Zones, Holding Areas , blabla. Viel Werfen bringt viel Fisch. Natürlich sind solche Gegebenheiten auch dort nicht an der Tagesordnung, lassen es aber zumindest zu, daß ich mir halbwegs ein Urteil bilden kann. Als Nerverl somit die ideale, kurzweilige Hinterhalts-Fischerei ...Und da siehts auf der Schottergrube aber ganz anders aus. Sweetspring wird dank der natürlichen Auslese durch die Sackler und Verwerter kontinuierlich bockiger, was aber für unsereins selbstverständlich als äußerst positiv zu werten ist. 4 Jahre kein Karpfen-Neubesatz waren genau das Richtige, denn das Durchschnittsgewicht der schuppigen Freunde steigt kontinuierlich an, was uns natürlich helle Freude bereitet. Der Großteil der angelnden Kollen am Hollywood-Lake ist folgedessen mittlerweile etwas frustriert und erste Unmutsäußerungen werden kundgetan. Do is jo nix mehr drin, die Welse fressen alle Wasservögel und die obligaten Riesenschildkröten tun ihr Übriges. Super. Jo, die Ära der 25 Bisse am Tag ist vorbei. Recht so. Jetzt ist die Zeit gekommen, wo du mit 2 Körnern am Haken, 15m vorm Ufer scheissen gehen kannst. Die Rüssler sind auf ein gesunde Anzahl für die 28ha geschrumpft und machen es den fischenden Probanden natürlich nicht mehr so leicht wie noch vor einigen Jahren. Mir als Nerverl, allerdings auch nicht. Die obligaten Bank-Spots in der Ferne waren eigentlich tot, an meiner Schilfkante war ausser Rotfedern und Brachsen keine Flosse zu sehen und schon wieder stand ich vor der Frage, was ich tun konnte, um nicht abermals blank heimfahren zu müssen...Was kann ich anders machen als sonst? Köder? Montage? Spot? Futtermenge und Material? Nein. Ich hab´s. Ich probier was ganz Abgefahrenes. Ich mache mir den am höchsten anzusiedelnden und ausschlaggebenden Faktor der modernen Karpfenfischerei zu Nutze. Die Macht über sämtliche Gewässer dieses Planeten. Egal ob am 1000ha Hardcore-Ocean oder dem Löschteich der freiwilligen Feuerwehr in Unterpremstätten. Zeit. Was ist Zeit? Ich zitiere aus der allwissenden Müllhalde unserer Tage - Wikipedia:
Die Zeit beschreibt die Abfolge von Ereignissen, hat also im Gegensatz zu anderen physikalischen Größen eine eindeutige, unumkehrbare Richtung. Nach den physikalischen Prinzipien der Thermodynamik kann die Zeit als Zunahme der Entropie, d. h. der Unordnung in einem System, betrachtet werden. Aus einer philosophischen Perspektive beschreibt die Zeit das Fortschreiten der Gegenwart von der Vergangenheit kommend zur Zukunft hinführend. Nach der Relativitätstheorie bildet die Zeit mit dem Raum eine vierdimensionale Raumzeit, in der die Zeit die Rolle einer Dimension einnimmt. Dabei ist der Begriff der Gegenwart nur in einem einzigen Punkt definierbar, während andere Punkte der Raumzeit, die weder in der Vergangenheit noch der Zukunft liegen, als „raumartig getrennt“ von diesem Punkt bezeichnet werden.
Ja bist du denn gelähmt. Wenn ich anfange da drüber nachzudenken, ist es Zeit, sich wirklich was zu überlegen. Ich sag mal, alles eine Frage der Wahrnehmung. Fakt ist, daß für mich als Nerverl, 8 Stunden lang sind, wenn ich auf den Biss warten muss ohne irgendwas tun zu können. Was sind 8 Stunden in der Unendlichkeit des Raumes? Keine Ahnung - aber sicher länger. Aber heute war ich soweit. Die Dinosaurier-Herrschaft unserer Erde war lang vorbei, aber ich hab´meine Montagen liegen gelassen. In der Früh hingekommen, jede Falle einmal platziert, 20 Minuten fettest dazugeröhrlt und die Zeit arbeiten lassen. Natürlich hab ich wieder gehadert, wie Ewigkeiten nichts passiert ist, aber ich habe die Schlacht gegen meinen inneren Drang gewonnen, denn nach 9 Stunden war es soweit und der erste feine Schuppige hat sich die 24er Dragonblood-Kugel in den Rüssel gezogen. YES! So soll es sein. Beim Richtigen gebissen ;)Hehe. Das Ultra-System schien aufzugehen. Wieso bin ich nicht schon früher auf diese Idee gekommen? Ja klar, weil ich ein Nerverl bin. Besser schon einen Fetten auf der Kamera, als drauf warten zu müssen ;) Irgendwann wird man gierig und denkt, man kann die Zeit mittels Wunderköder und Überwissen überlisten. So wie in "Zurück in die Zukunft" ungefähr. Aber des geht ned. Zumindest hier an der Schotterlacke nicht mehr. Aber jetzt war ich wieder um eine Erfahrung reicher. Ich musste nur ordentlich füttern und es ausknotzen. Geil war das dann irgendwie, wenn ich so im Sessel gelungert bin, während andere Angler gekommen und nach ein paar Stunden missmutig wieder gegangen sind. "Do geht nichts - des Wossa is tot!" Ich im grinsenden Bewußtsein, daß es früher oder später wieder scheppern würde. Nur nicht nerverln...Und was soll ich euch sagen? Dem war auch so, denn genau um Mitternacht lief zum zweiten Mal die Mühle ab. Muahhahaha. Ahnungsloses Pack! Nur die Ruhe putzt die Schuhe ... und füllt die Keschernetze mit gar güldenem Schuppengetier. Hehe. Nach heroischem Ringen und epischer Schlacht in der Dunkelheit, schaff´ ich es beim ersten Versuch das nächste Rüsselschwein einzunetzen. Und abermals für Sweetspring Verhältnisse eine echte Granate. Jawohl. Da durfte man wahrlich nicht meckern...Nachdem ich meine scharfe Falle erneut in die schwarze Nacht hinausgeblasen habe, um dann geifernd beim Anblick des Rüsslers am Display der SLR Kamera wieder ins Land der Träume zu fallen, bin ich irgendwann in der Morgendämmerung wieder wach geworden, da mich meine gefüllte Blase daran erinnerte, daß die Zeit auch ein nicht zu unterschätzender Feind ist. Freund und Feind in Einem. Spiegelglatt lag die Wasserfläche vor mir und ich war bereits mehr als zufrieden. 2 feine Tapirfische verhaftet, die Isa schlief tief und fest in unserer Behausung und die ersten Vögel kündeten vom nahen Sonnenaufgang. Das Leben konnte so schön sein. So einfach und so schön...Und ich hatte noch ein entscheidendes Ass im Ärmel. Den Joker der Zeit. Also hab ich natürlich nicht neu geworfen, wie ich es sonst auch in der Früh mache, sondern bin wieder auf die Liege gekrochen. 2 Stunden später musste ich ohnehin wieder raus, da nun Timecarp Nummer 3 die Leine von der Rolle riss. Wieder waren geschätzte 8 Stunden seit der letzten Aktion vergangen. Eine ziemlich geile Sache, wenn man 2 Ruten insgesamt nur 4 mal wirft und damit drei gute Fische am Konto hat. Von wegen, da sind keine Gelben mehr vorhanden. Innerlich musste ich schmunzeln, wenn ich an die Gschichten der angelnden Gemeinde dachte und meine Rute bis ins Handteil krumm war. Und ich bin wahrlich kein Krösus der Karpfenfischerei. Schon folgte Saugdeppenkugelfisch Nummer 3 seinen Vorgängern in die Maschen. Muahahahha...Selbstverständlich hab ich nach dem neuerlichen Auswerfen der Montage kein einziges Mal mehr bis zum Heimgehen meine Ruten berührt. Immerhin hatte ich wieder was gelernt. Die Zweifel sind natürlich auch heute noch nicht weg, wenn ich auf den Biss warte und drüber siniere, wie verwickelt das Rig möglicherweise in zentimeterdickem Faulschlamm dahinvegetiert. Aber da muss man anscheinend durch. Glaube und Vertrauen. Kontrolle ist gut, Abzuwarten besser ...
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Sludge

Mutanten aus dem Hinterhalt !

2011-06-12T14:52:00.011+02:00

Es gibt so Dinge und Gegebenheiten im Leben, wo man sich wirklich ernsthaft mit der Frage beschäftigt, ob es auch nur einen Funken Gerechtigkeit auf diesem vermaledeiten Planeten in der Unendlichkeit des Weltalls gibt. Situationen, wo man bei genauerem Nachdenken an den Rand des Verzweiflungsmeeres getrieben wird. Arien könnte ich aus dem Fenster brüllen. Ob das nun die Menschen vor meinem Haus auch so tragisch finden, wage ich allerdings zu bezweifeln. Sei´s drum. Wir alle, oder zumindest die meisten meiner regelmäßigen Leser kennen den Probanden, mit dem ich des Öfteren fischen bin, da er beide Heimgewässer mit mir teilt. Ob Fluch oder Segen sei dahingestellt...Ja genau. Der Eiserne. Alias Urukai, steirischer Eichelhäher & Buschmeersau. Kurz und schlicht: Der Willi. Eigentlich ein lieber, vielleicht etwas "eigen" erwachsener, grobschlächtiger Kerl, welcher die Herkunft tief aus den nordsteirischen Wäldern nicht wirklich verbergen kann, obwohl er wohl alles tut, um in der Welt der Menschen integriert zu wirken. Als Mutant hat man es halt verdammt schwer. Ich mag ihn aber irgendwie und so hab ich mich ihm angenommen. Aber ich mag ja auch den Jabba de Hut aus Star Wars, den die wenigsten lieb finden. Egal. Und so kam es, daß ich ihm voriges Jahr, eben als barmherziger Samariter und Kryptopsychologe, des Öfteren das Gefühl gegeben habe, er könne was von seinem schmalen Wissen bezüglich der tief mystischen Karpfenangelei an einen noch Ahnungsloseren weitergeben. Der ging natürlich auf in seiner Sensei u. Ältesten-Rolle und es war schön mitanzusehen, wie er sich drüber freuen konnte. Zwischendurch habe ich natürlich immer ein wenig gebockt, da es sonst zu auffällig gewesen wäre. Da hätte selbst die Ernussflocke in des Urukais Kürbis Alarm geschalten. Unterschwellig wurde natürlich in der Zwischenzeit echtes Wissen von mir an ihn weitergegeben und die Tatsachen so verdreht, daß er dachte, er wäre auf die glohrreichen logischen Ideen gekommen. Jaja, so war ich. Ich nahm ihn an der Hand und führte ihn zum Erfolg, während ich ihm nebenbei allerhand Dinge beibrachte, die nicht völlig wertlos waren. Das Essen mit Messer und Gabel in etwa, um nur ein Beispiel zu nennen. Noch dazu hab ich extra wenig gefangen, damit ja sein Selbstbewusstsein keinen Schaden nahm. Er sah zwar grobschlächtig aus, war aber äusserst leicht aus der Bahn zu werfen. Ein Jahr hab ich ihm gegeben; hab ihn gewähren lassen. Ein Jahr genügt im Normalfall bei solch hartnäckigen Fällen...Dann kam 2011. Schluss mit Lustig. Dies würde das Jahr seiner nächsten Lektion werden. Wir lernen das Untergehen. Nein, nicht im Wasser, das konnte er schon, sondern im obligatorischen Strudel der Vernichtung. Ja, sehr richtig, auch dies muss man beherrschen. Was logischerweise folgen musste, war dann die Tatsache, daß ich Ende Mai eine Karpfengalerie hatte, bei der er heute noch mit den Knien unterm Tisch scheppert. Hatte ich übertrieben? Hatte ich ihn zu sehr in der Pfeife geraucht? Nein. Sicher nicht. Hab ja extra wieder keine Überschweine einfahren lassen. Sonst geht mir der gar nicht mehr fischen. Und das wäre ja in meiner Aufgabe als Entwicklungshelfer wahrlich kontraproduktiv. Er soll ja was lernen, der Bub. Wie bereits erwähnt, war es wirklich ein Frühjahr, über das ich mich nicht beschweren konnte, lediglich auf der Schottergrube Sweetspring lief es keineswegs so, wie ich mir das vorstellte. Aber niemand Glaubwürdiger konnte von exzessiven Fängen erzählen. Es lief überall zäh. Warum, konnte wohl niemand erklären. Naja. Niemand nicht. Der Willi natürlich. "Wäu ihr olle auhnungslos sads!". Na genau. Und ich in meinem an Naivität grenzenden Wahnsinn fordere den mönströsen Eichelhäher heraus, weil ich mir sicher bin, daß auch er keine Wunder vollbringen kann. Ich kann nur gewinnen: "Na daun geh hi und zag ma wies geht, Gscheida!". "Muahhahaha Knilch - i werd di zerquetschen wie a Laus!". Auf das hinauf begibt sich der Meerschweinchen-Willi nach Zuckerbrunn und haut dort in 3 Tagen mehrere massige Rüsselfische auf die Matte und zeigt mir wie es geht. Einfach so. Tjo. Das sind genau die Momente, womit ich anfangs höllenspekulative Denk-Situationen gemeint habe. Des gibts doch ned, oder? Der reisst das Maul auf, knotzt sich zum ersten Mal 2011 dort einfach hin und hebt ab, wie wenn es kein morgen gäbe. Ich, der arme beinharte Swampjack habe mir den Arsch nächtelank blank gesessen und wurde kaum belohnt. Und das war dann noch der garstige Dank für meine ständigen Bemühungen, ihn ins Licht zu führen -> Doch lest selbst... i sog nur Zwergrattler .So. Was mach ich jetzt? Ich kann mich wimmernd daheim hinterm Ofen verkriechen und von der bisherigen Buschssaison träumen, oder ich kann rausgehen und mir zurückholen, was zu Rechten mir gehört. Die imaginäre Herrscher-Krone des Wassers. Lustigerweise schienen da plötzlich heroische Aufgaben von Odysseus oder anderen fahrenden Sagengestalten wahrhaft lächerlich im Vergleich zu meiner Aufgabe. Ich wußte nämlich im Vorhinein, daß das in Anbetracht der bisherigen Fänge eigentlich ein Ding der Unmöglichkeit war. Unmöglich. Schon wieder dieses Wort. Mit meiner allseits bekannten Robin-Hood-Attitude gibt es wohl nur eine Lösung. Ich reiss ebenfalls das Maul auf und fahr raus, um der Ungerechtigkeit den Garaus zu machen. Zum Verlieren hatte ich nichts mehr. Vielleicht konnte ich wenigstens mit ein paar halbstarken Bären die Schmach und Pein lindern, die mir garstigerweise vom Eisernen zugefügt wurde. Der erste Tag verlief, wie erwartet, ohne einen einzigen Pieper. Ich hab gefüttert, daß die Tür nicht mehr zugeht und harrte in der Hoffnung aus, daß früher oder später die U-Schweine meinen Futterplatz finden mussten. OK. Auf rund 28ha muss das nicht unmittelbar bald sein. Die einzige Wohltat war das Wissen, daß beim steirischen Mutanten ebenfalls Sendepause herrschte, seitdem ich am Wasser war. Hehe. Wenn ich schon die Kretze hatte, sollte sie er zumindest auch haben. Boshaftigkeit? Naaaaaa. Sicher nicht. Einfach der instinktive Wunsch nach Gerechtigkeit. Gegen 21 Uhr lief plötzlich das erste Mal die Mühle ab, ein minutenlanger Drill erfolgte in der Euphorie, gleich das erste feiste Rüsselschwein fett grinsend in die Kamera zu halten und dem Eisernen am anderen Ufer gleich mal ein nettes Revenge-SMS rüberzuschicken. Die Isa fotografiert, ich pose mit gekrummten Stock im Blitzlichtgewitter des gleich eintretenden Triumphs. Bis von einer Sekunde auf die andere das eintritt, was mental den wahren Alptraum bedeutet. Zack! und ausgestiegen. Seltsamerweise bin ich äusserlich völlig ruhig, während in meinem Inneren eine epische Schlacht tobt. OIDA, warum nur imma i? Des is afoch ned fair. Mir scheissts echt nur eine do ... oba worte, aufgeben tua i an Briaf. Nachdem die Isa und ich dank Feuer und Grill vorzüglich gespeist hatten, gings in die Liegen. Kein einzelner winziger Kontakt an den Piepern, bis ich endlich im Land der Träume war. Tiefschlafkategorie bis halb3 morgens. Dann bricht die Bissorgie herein. Die Saugdeppen waren soeben auf meinem Futterplatz eingefallen, denn bis 8 in die Früh mache ich kein Auge mehr zu. Zirka alle 45 Minuten bis zu einer Stunde tappt ein weiterer Gelber in die Falle. Keine Monster, aber für SB einige wahrlich gute Exemplare ... na geht jo eh.Der übrige Tag verlief wieder mal völlig ohne weiteren Kontakten und so packten wir am Nachmittag unsere Sachen und traten die Heimreise an. Jawohl. Also ordentlich füttern schien sich jetzt schön langsam wirklich auszuzahlen. Bevor ich in die Karre stieg, um Richtung urbane Behausung zu düsen, hab ich natürlich noch eine feste Kugelladung versenkt, da ich wusste, daß ich gemeinsam mit meinen Dad in den nächsten Tag wieder hier war. Schaden konnte das ja mal auf keinen Fall. Gesagt, getan und schon stand ich wieder am Ufer und röhrte abermals Murmelladungen auf die Distanz. Mittlerweile müsste ich am rechten Arm eine Schultermuskulatur wie der Stonecold Steve Austin haben, doch ausser dem Gefühl war nichts Vergleichbares auszumachen. Der Eiserne war bereits seit einigen Tagen wieder daheim und rieb sich vermutlich immer noch die Hände über sein verdammtes Glück. Ich muss weiter zurückschlagen. Keine Schmerzen Tigerauge, keine Schmerzen. Murmel auf Murmel bahnt sich den Weg durch die Lüfte. Der hinterhältige Mutant darf nicht siegen ... niemals.Tja, was soll ich euch sagen. Heute hatte ich gemeinsam mit Dad 4 Fallen am Grund und es tat sich ebenso wenig. Nada. Kein Pieper. Kein Zupfer. Kein Rutenspitzenwackeln. Vorerst waren die klimatischen Bedingungen wirklich von der ordentlichen Sorte, welche sich aber im Laufe des fortschreitenden Tages kontinuierlich verschlechterten und eine unruhige Nacht vermuten ließen. Noch dazu drehte der Wind, so daß wir ab nun die volle Batterie in der Fresse hatten. Bei geschätzten 80km/h wirklich nicht so spaßig. Zumindest waren bis jetzt die angekündigten Gewitter ausgeblieben, was schon mal als äußerst positiv zu werten war. Der Sonne verschwand still und heimlich hinter dem Horizont und die ersten besorgniserregenden, dunklen Wolken rückten unaufhaltsam heran. Jederzeit musste es losgehen. Schweres, tiefes Donnergrollen rundet die Kulisse vom herannahenden apokalyptsichen Weltuntergang perfekt ab. So saßen wir am Feuer und erfreuten uns noch so lange an der Glut, wie es eben möglich war. So wie der Willi eben bis zu dem Tag, wo ihn ein Wanderzirkus entdeckte und ihn auf einem Rummelplatz in Schwechat als Sensation darbot. Hässlich. Ich sags euch. Ich hab´ zB. den Elefantenmenschfilm damals auch schon nicht lustig gefunden. Drum mag ich solche Freakshows eigentlich auch nicht unbedingt. Aber jetzt war er schon mal hier, also durfte man auch nicht so verständnislos sein. Und wie ich wieder mal so nachdenke, was ich ihm nicht Gutes tun kann, gibt Meister Delkim laut. Vollrun. YES! Der Stock ist krumm, die ersten Blitze sind in weiter Ferne am dichtbewölkten Nachthimmel auszumachen und ich gehe auf, in heroischer Drill-Extase. Gong! Schon liegt der erste Brummer der Torpedo-Klasse vor mir auf der Matte.
Jawoi! Sie sind wieder da.Nachdem Kollege Schuppenbrett wieder in den Fluten war, das letzte trockene Holz verheizt und alle Montagen wieder scharf auf ihre Abnehmer warteten, ging es erneut zur Nachtruhe. Irgendwann mitten in der Nacht ging es dann wirklich los. Brutalregen, Sturmböen, knatterndes Zeltmaterial, Äste schlagen auf die Behausung, ständige Meldungen aus den Funkboxen, weil es die Rutenspitzen mittlerweile reisst, als würden vermeintliche Fischerhelden Angelstöcke im Geschäft auf ihre Parabolik testen. Na bist du deppert. Dad und ich hoffen nur Eines. Bitte lass die Hütte stehen. Eine Stunde kübelt es vom Himmel, bis von einer Sekunde auf die Andere plötzlich wieder Totenstille herrscht. Es tropft nur mehr von den Bäumen, kein Lüftchen regt sich und alles wirkt so, wie wenn nie was gewesen wäre. Eine ganz eigenartige Stimmung lag überm Wasser und just in dem Moment, als ich den Reissverschluss des JRC-Burg öffne, um die Ruten nach dem Unwetter zu kontrollieren, läuft die linke Mühle ab. Muahahahah. Sludge is back. Bei plötzlich traumhaften äusseren Bedingungen raus, den Stock aufnehmen und genießen. Und erneut weiß ich ansatzlos, daß wieder mal einer der Dickeren eingefahren ist. Hehe. Jaja Eiserner. So leicht ist der Hobbit nicht zu vernichten. Bingo. Alles geht glatt und ich kann ein wahrlich geiles Schwein einnetzen. Muahaha - die dunkle Macht ist wieder da.Mein zweitbester Fisch aller Zeiten am Schotterloch Sweetspring. Unpackbar. Als hätte er auf mich gewartet, bis der Regen und das Unwetter vorbei waren ... passt. Gibts doch noch einen Funken Hoffnung auf Gerechtigkeit? Etwa 2 Stunden später regnet es abermals wie aus Kübeln und ich kann den Drang meine Blase zu entleeren nicht mehr zurückhalten. Ich versuche es krampfhaft seit einer halben Stunde, macht aber im Endeffekt keinen Sinn, wenn der Regen in der Zwischenzeit nicht aufhört. Ich muss raus. Erneut passiert das nun schon Unglaubliche und machte mir bereits selbst etwas Angst. Genau als ich beim Retourweg zum Zelt an den Ruten vorbeikomme, wird die Leine von der Rolle gerissen und ich stehe zum 3ten Mal mit ächzendem Stock und knatternder Bremse am Ufer. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, daß genau dann der Biss kommt, wenn du irgendwann mitten in der Nacht genau vor den Ruten stehst, weil du pisssen musstest? Wie hoch? Ich bin kein Mathematiker, aber mit Sicherheit ultimativ unwahrscheinlich. Der dunklen Macht gedankt, gibt es wieder keine Schwierigkeiten, die nächste Rakete in den Kescher zu bugsieren. Da konnte mich auch der Killerregen nicht aufhalten. Der Fisch liegt auf der Matte, die Lichtkegel unserer Stirnlampen schneiden durch die Regennacht wie Laserschwerter im Hoth-System und da läuft plötzlich Dad´s rechte Mühle ab. Muahahahah. Jetzt waren sie da. Der hebt auf, kurzer Ruck in der Rutenspitze ... weg. Fuck! Vermutlich einer der unzähligen Welse, die seit geraumer Zeit ihr Unwesen treiben und auch vor Karpfenmurmeln nicht Halt machen. Die Kleineren vor allem. OK. Schnell wurde ein Foto von meinem schwimmenden Einbahnschild geschossen, um alles flink unter Dach und Fach zu bringen und schnell wieder in die Behausung zu kommen. So schön wars ja grad nicht draussen.Nach dieser Doppelaktion, hatte weiters nur mehr Dad einmal Kontakt im Todesgewitter, der leider auch nicht positiv verwertet werden konnte. Ja, der war auch nicht gerade vom Glück verfolgt. So brach langsam die sonst sehr fängige Morgendämmerung heran, wo sich heute allerdings gar nichts rührte. Wieder mal alle Logiken für den Anus. Heute so, morgen so. Du kannst es wirklich nie sagen. Tja. Typischerweise tat sich ja, wie gewohnt untertags sowieso nichts und so hatte ich wieder etwas Zeit mit der Kamera am Boden rumzukriechen, um mich an dem fantastischen Leben des Kleingetiers zu erfreuen. Die ärgste Show war natürlich, als ich zu meinem Dad gesagt habe, er soll mir eine Mutantengrimasse machen, da ich´s für den Bericht benötigen würde. Absoluter Wauhnsinn. Danke an dieser Stelle, daß du wirklich bei jedem Unfug dabei bist! Ich hab Tränen gelacht :)Mittlerweile war auch das Mutanten-Shooting vorrüber und wir hatten bereits nach Mittag. Die ersten Anrufe trudelten ein und kündeten von gar argem aufziehenden Höllenwetter. Schlimmer und böser als je vurvor. Hmm. Was machen wir? Sitzen wir es noch eine Nacht aus? Ich weiß nicht. Nein, es zahlt sich wirklich nicht aus irgendwas zu riskieren. Wir brauchen nichts mehr beweisen. Und wie es der Teufel so will, fange ich gerade an, die ersten Sachen zu packen, als urplötzlich meine Funkbox trällert und der Swinger am Blank klebt. Vollrun. Und das am hellichtem Tage. Wo ist da jetzt die Logik des Fischzuges? Wo? Da wird wieder mal kristallklar. Du kannst dir gar nichts ausrechnen. Gar nichts. Nicht mal die Wahrscheinlichkeit des Urin-Bisses mitten in der Nacht. Egal. Vergessen sind die Sorgen eines eventuellen Ausstieges des Gegners am anderen Ende der Leine. Ich kann sehen wo die Schnur ins Wasser geht. Welch ein Luxus. Ja und wenn es läuft, dann läuft es eben und schon kann ich Schuppentier Nummer 4 einnetzen. Ich kacke beim Schlafen und werde nicht dreckig ...Jetzt, wo ich zum 4ten Mal dumm in die Kamera grinsen konnte, war ich mir sicher, daß es den Eisernen daheim zusammenkrampfen würde. So Voodoo-artig eben. Telepathische Folter sozusagen. Du warst frech, also musst du Buße tun. Nachdem das Rüsselschwein wieder in den Fluten war, packten wir unseren Tand und fuhren nach Hause. Ich war keine 5 Minuten auf der Autobahn, als der schlimmste Regenguss hereinbrach, den ich in meinem Dasein erlebt hatte. 30km/h Höchstgeschwindigkeit war das Maximum und du konntest dich nur mehr an den Lichtern des Vordermanns orientieren. Der Hammer. Was war ich froh, jetzt nicht mehr am Wasser zu knotzen. Wie ausgerechnet. Das nächste ultimative Glück hatte ich dann damit, daß ich ansatzlos einen Parkplatz daheim vorm Haus gefunden habe und von einer Sekunde auf die Andere wieder die Sonne vom Himmel strahlte. Gerade so, daß ich mein Tackle eben nicht kilometerweise im Brutalregen in die Wohnung schleppen musste. Idealst. Ja, ich bins. Der Gesegnete. Ich habe die Macht, den Willen und jetzt auch noch erste Anzeichen von Gerechtigkeit. Unbelievable...Nein. Das Wochenende rückt heran. Soll ich ihm noch eine drübergeben? Zu Fleiss noch ein paar Unterwasserschweine ans Westufer zwingen? Bloss so? Bin ich so bösartig? Hatte er nicht ohnehin schon genug? Hmm. Ist doch gerade meine Barmherzigkeit in aller Munde und an meinem Uferabschnitt werde ich schon als die Mutter Theresa der Karpfenfischerei gehandelt. Bin ich wirklich so grausam? In Anbetracht der Tatsache, daß der Urukai ja eigentlich kein Mensch sei und ich ihn somit nicht an normalhumanoiden Gegebenheiten messen konnte? Ach was, der würde schon was vertragen. Wenn er das nicht wegstecken konnte, würde er wohl nie die Phase 3 erreichen. Natürliche Auslese eben. OK, ich schenke ihm nach...Schon klebte ich abermals mit der Isa an den sagenumwobenen Ufern der Schottergrube und zu meiner hellen Freude war auch die Ballon-Gäng wieder vor Ort. Eine ultimative Spezialangeltechnik, die sich in letzter Zeit bei den Raubfischjägern absoluter Beliebtheit erfreut. Die lassen sich die Köderfische mit aufgeblasenen Luftballons durch den Wind auf Distanz ziehen. Im Grunde keine schlechte Idee ( wenn auch schon vor Jahrzehnten erfunden ), allerdings hat die Sache einen kleinen, nicht zu unterschätzenden Nachteil. Ja genau, der Wind muss natürlich genau aus der Richtung kommen, wie man ihn auch braucht und wie wir alle wissen, ist Gevatter Blasius der Letzte, der sich an irgendwelche Wünsche klammert. War immer wieder ein netter Ritt auf der Mentalachterbahn, wenn dein Köder seit 5 Stunden unberührt am Futterplatz lag und du plötzlich kurz vorm Herzinfarkt stehst, weil dich der feinste Fallbiss aus der Wartetrance holt. DRUCKAAAA! JOOOOO! Im Adrenalinrausch hin zur Rute, den Stock von den Banksticks reissen, nur um kurz darauf feststellen zu müssen, daß dich der Räuberkollege mit seiner Montage gefangen hat. Oida. Wie wenn ich´s nicht angesagt hätte. Eine Nervenprüfung sondergleichen. Aber der Sludge ist nicht dumm und lernt aus dem Unfug der Anderen. Erblicken meine Äuglein bunte, lustige Ballons am Wasser, fische ich gleich mit abgesenkter Schnur um mir jeglichen Ärger zu ersparen und meine Chance auf einen Biss zu wahren. Captive Backlead ist bei diesen Gegebenheiten das Zauberwort und ich hab´meine Ruhe.Ausgerüstet mit dem Willen, das mentale Rückgrat des Eisernen nun endgültig zu brechen, füttere ich abermals die Hölle heiss und harre auf die Bissorgien, die spätestens in der Nacht erfolgen werden. Das war die letzten Male noch immer so. Äusserlich waren heute die Bedingungen etwas wechselhaft, was aber mein Selbstbewusstsein in keinster Weise gefährdete. Ich wußte ja, daß ich auf der Überholspur bin. Trotz Pygmäenwuchs und schwerster Geisselung vom Eisernen. Ich werde ihn vernichten. Zu nordsteirischen Staub zermahlen...Bisslos brach die Abenddämmerung herein. Logisch, oder? Untertags fressen sie bei mir nicht. Der mittags vom letzten Mal war ein eindeutiger "Streuner", der sich nicht an die Regeln gehalten hatte. Doch noch während wir am Feuerchen saßen und die Isa ihre letzten Marshmallows grillte, durfte ich gezwungermaßen zu den Ruten starten, da das erste Riesenschwein meine 24er Dragonblood-Murmel inhaliert hatte. YES. Eiserner, die Zeit deines endgültigen Untergangs ist gekommen. Ich hebe ab, der Stock geht in die Krümmung und ich habe die Sau am Band. Der pickt. Joooooooo. Und guuuuute Kategorie. Ein obligat nächtlicher minutenlanger Invisible-Drill erfolgt, bis ich erneut im Lichtkegel der Stirnlampe die schlaffe Leine von der Rutenspitze zum Wasser ernten muss. Weg. Ausgestiegen. Dejavue. NAAAAAAAAA! WARUM? OIS IS GEGEN MI! Gibts do eigentlich ka Gerechtigkeit? Verdammt, aber was solls. Die gute bissige Zeit kommt erst und die Isa konnte weiter ihre Marshmallows braten...Eigenartigerweise war es plötzlich glühendheiss im Schlafsack und im Zelt, als ich wieder die Augen aufmachte. Nach kurzem Realisieren war es klar, warum. Immerhin hatten wir bereits 9 Uhr morgens und die Sonne knallte mit einer unbarmherzigen Härte auf die dunkelgrüne Behausung, um alles zu garen, was sich in ihr befand. Und das war nur mehr ich. Die Isa war schon seit langem wach und ich musste jetzt erst langsam draufkommen, daß ich die ganze Nacht durchgepennt hatte, ohne auch nur einmal von einem Mörderrun geweckt worden zu sein. Nichts. Kein Pieper. Soviel abermals zur Logik der mystischen Karpfenfischerei ;)Tja. Den Tag hab´ich wieder mal damit verbracht in Selbstmitleid zu zerfließen, am Boden rumzukriechen, um mich mit dem Fotografieren von Kleingetier abzulenken und sinnbefreite Kreuzworträtsel zu lösen. Denn gefangen hab´ich natürlich nichts mehr. Ist ja logisch während des Tages, oder nicht? Hauptstadt der Malediven - 4 Buchstaben. MALE. Nordsteirisches Missing Link mit 12 Buchstaben/ 2 Wörter ... der Erste nun ein M, der Letzte ist ein i. Hmmm. Na gaunz klor - MEERSAU WILLI ;)
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Sludge

Mission Beaver Bunch PART III !

2011-06-01T19:33:00.008+02:00

Nachdem die ersten beiden Teile meiner Kolumne im Carp Hunters Magazine, kurz CHM genannt, durchwegs positive Resonanz ernteten, mag ich euch nicht vorenthalten, daß nun Teil Nummer 3 in der aktuellen Juni-Ausgabe zu begutachten ist. Um nicht zuviel zu verraten, sei euch wenigstens gesagt, daß nun endlich die ersten Rüsselfische eingefahren sind und der Titel "From Hero to Zero" nicht zu weit hergeholt scheint, wenn man wieder mal vor Augen geführt bekommt, wie schnell sich der Erfolgswind doch drehen kann. Schneller als das Licht...Ich wünsche euch jedenfalls abermals viel Spaß beim Lesen des Blattes, das übrigens diesmal wieder als dickeres Wendemagazin mit CATS illustred zu haben ist und verbleibe mit einem fetten TIGHT LINES AMIGOS!
Möge die dunkle Macht mit uns sein...
Sludge

Die letzte Schlacht in Little Lousiana!

2011-05-31T22:13:00.025+02:00

Nachdem der Experiment-Tag ja nicht wirklich von Erfolg gekrönt war, mein Pseudoinstinkt ohnehin vernachlässigbar wäre und ich eigentlich sowieso nicht viel zu verlieren hatte, wurde heute mal wieder ein Sattel bezogen, der mir bis jetzt noch nie wohlgesonnen war. Bis jetzt hatte ich dort noch nie einen Fisch fangen können, wobei der Eiserne hier immer wieder wirklich feine Schweinchen abgehoben hatte. Also an der Unattraktivität des Spots konnte es mal nicht liegen ... etwa an mir? Nein, das Thema hatten wir schon. Durch die alten zusammengeschusterten Hütten die das gegenüberliegende Ufer flankieren, die im Hochsommer dichten Seerosenfelder bei der Engstelle vom Altarm und dem generell vorherrschenden Flair dieser Stelle, bekam dieser Ort von uns den Namen Little Lousiana. Jede Sekunde konnte hier ein Alligator durch die grüne Oberfläche brechen, ein aggressives Opposum aus dem Gebüsch pfauchen oder eine hochgiftige Wassermokassin dir die letzte Ölung geben. Wären wir nicht in Wien, sondern im Süden der USA. Egal. Optisch war das hier für uns einfach Little Lousiana. Einfach damit wir wußten, wovon wir sprechen. Genau hier hatte ich dieses Jahr meine Saison klassisch mit einem fetten Blank eingeläutet. Meine aufmerksamen Leser wissen vielleicht noch um meine Befürchtungen bezüglich des angenagten Baumes auf der anderen Seite Bescheid. Daß ich hier nicht unbedingt knotzen muss, bis die 25m hohe Biberfalle mein Schädeldach spaltet. Das hab ich auch bis heute so beibehalten und als ich jetzt Ende Mai am Sattel ankam, war ansatzlos klar, daß ich mir die Sorgen nicht mehr machen musste. Jawoi! Der Baum war eliminiert und schien entsorgt worden zu sein. Ob von Menschenhand oder Biberzähnen wage ich nicht zu behaupten. Gerade mal so ein dünner, kleiner Stamm war auszumachen, der schräg direkt bei der Uferkante unter Wasser verschwand. Also keine besorgniserregenden Gegebenheiten mehr vor Ort. Feine Sache. Das war schon mal positiv. So regelt sich scheinbar alles von alleine ... Na dann schauen wir mal, ob wir heute endlich einen Saugfisch in Little Lousiana verhaften können. Die eine Falle fische ich gerade aus vors kleine Seerosenfeld, die Andere Richtung Engstelle und überhängenden Bäumen. Mittels Schleuder wurden vorher lediglich an paar einzelne Kugeln und 20er DB Pellets punktgenau gefüttert, um eine Stunde später die ersten wandernden Blasenteppiche unter den Bäumen zu ernten. Jooo. Heute wird der Platz entjungfert. Ich spürs. Doch abermals passiert nichts. Kein Ablauf, kein Pieper, nicht der geringste Kontakt. Scheisse. Warum zur Hölle funktioniert des do bei mir ned? Was ist da anders als an anderen Satteln und Stellen? Ich muss mir was einfallen lassen. Die linke gerade Rute vorm Seerosenfeld lass ich so liegen wie sie ist. Der steirische Urukai hat genau da die ärgsten Schweine gefangen. Und der kocht a nur mit russischem Wasser. Nichts. Des bleibt so. Den rechten Stock kurble ich raus und werde in des Sludge´s Trickkiste greifen. Problemlosest lässt dich die Montage einholen, um von mir jetzt mit dem neuerlichen Wunderköder ausgestattet zu werden. Wunderköder deswegen, weil ich jetzt mal keine Kugel fischen wollte und mir einreden musste, daß das sicher abgefahren und zielführend war. Die Buschfische waren schlau. Zumindest kams mir in dieser Situation wieder mal so vor.Ich fische direkt mit Robin Red gepimpten Dragonblood Pellet. Ein paar Selbige dazu in einen PVA-Strumpf und retour ab vor die Engstelle. Abermals hinsetzen, warten, deppat schauen und auf die Blasen warten. Irgendwie ein "eigenes" Hobby. Für die letzten Erledigten scheinbar. Als ich so dahinvegetiere und aufs Wunder hoffe, brechen 2 Bräute durchs Dickicht hinter mir. Vom Alter schwer zu schätzen, da hässlich wie die Nacht finster, dicht behangene Kampfwesten, mit mehreren SLR Kameras bestückt, wobei sie mich beim ersten Anblick an schwerbewaffnete Selbstmordattentäter errinnerten. Beide trugen Buschhüte und klammerten sich an kleine Kübelchen, Kescherlein und armlange, zentnerschwere Objektive. Resumee: Biologie-Studenten, Ökofreaks oder Freizeitwissenschaftler. Kategorie der mental äusserst gefährlichen Sorte. Alarmstufe rot.Doch entgegen meiner schlimmsten Befürchtungen grüssen mir die beiden Guerilla-Nachteulen freundlich zu und starten einen Meter neben meiner linken Rute wild entschlossen ihre hochwissenschaftlichen Tätigkeiten. Der wohlerzogene Sludge grüsst natürlich nett zurück und gibt sich das seltene Schauspiel ohne mit der Wimper zu zucken. Da wurde geschaut, geflüstert, mit der Nase ins Wasser gerüsselt, undefinierbarer Oberflächen-Schlick gekeschert und in die Kübelchen gefüllt, fotografiert wie am Red Carpet Hollywoods und eifrig Notizen auf kleine Zettelchen gekritzelt. Super, echt. Auch wenn ich eigentlich nur deswegen hier war, endlich die Mühle ablaufen zu sehen, hatte ich im Moment nur einen Wunsch. Bitte lieber Gott, mächtige Macht, oder wie auch immer, bitte, BITTE loss den Drucker ned jetzt kumma! Ich weiß nicht ob die beiden abgefahrenen Vogelscheuchen zu dem Schlag Mensch zählen, die sich mit mir am bestialischen Kampf mit einem Tapirfisch erfreuen würden. Wenn der Stock krumm ist, die Bremse knattert und ich gebe, was ich habe. Die wirkten mir nicht gerade so, als ob sie Brutaldrills mit dickdrähtigen Haken in wilden, tierischen Unterlippen gutieren würden. Just 4 Fun wohlgemerkt. Die würden wohl nicht mit einem fetten "NA PETRI!" einklatschen und mir noch beim Fotografieren behilflich sein, nur um das Monster wieder freizulassen. Nanana, sicher ned. Da würde dann potentielle Grundsatzdiskussionsgefahr herrschen. Bitte ned den Drucka jetzt. Immer, nur ned jetzt. Und nebenbei musste meine Blase auch demnächst entleert werden, was der anmutende Zeitlupenspeed der Beiden nicht gerade in nahe Zukunft rücken ließ. Weit von den Ruten konnte ich ja sowieso nicht weggehen. Also hieß es Ausharren, Beten und Warten. Fast wie beim Fischen. Verdammt, ich war ja beim Fischen. Nur wartete ich jetzt nicht auf Blasen an der Wasseroberfläche oder Schnur, die von der Rolle gerissen wird, sondern hatte andere Lauerprioritäten. Geh bitte woits eich Figuren ned endlich zaumpockn und woaunders die Kaulquappen sekieren ... jede verschissene Sekunden kaun der Biss kumman und bischn muass i a scho fürchterlich ... Selbstverständlich hab ich das nur gedacht und hab freundlich grinsend gute Miene zu bösem Spiel gemacht. Irgendwie will man ja das ansprechende Bild des freundlichen, hilfsbereiten und netten, zeitgemäßen Anglers suggerieren. Vor allem, wenn man mal rein optisch gesehen, von Haus aus komplett tätowiert alleine mitten im Busch knotzt und den Schuppentieren nachstellt. Freundlichkeit ist mein zweiter Vorname, denn wir sind nicht der Feind. Herst, des is Wauhnsinn, wos de do umanaundkrobln - wos mochen die Hirnederln? Der verdaummte Oidorm is mehr ois 1,5km laung, warum zum Teife miassn de do genau bei mir zum Stiarln aufaunga? Als hätten meine Gebete endlich Gehör empfangen, packen die zwei gar gruseligen Weibchen ihre 7 Sachen, verabschiedeten sich wieder nett von mir und verschwanden wieder im Dickicht, so schnell wie sie gekommen waren. "Tschüüüss! Und viel Spaß noch!" Baba und foids ned. Na gottseigedankt sind die verschwunden. Ich warte noch die obligatorischen 3 Sicherheitsminuten, falls sie nicht doch zurückkommen, um mich endlich meiner angesammelten Flüssigkeit zu entleeren, mache die 2 Schritte rechts zum Gebüsch und lass es laufen ... aaahhhh! Die Erlösung. Piep. Pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep! Der Hänger klebt am Blank, die Mühle läuft, der kleine Fox Bissanzeiger plärrt aus allen Nähten. Höllenbiss. In Reinform des Zufalls. Ich kann nicht warten, muss abzwicken und mit runtergelassener Hose den Stock aufnehmen. Whaaaaaaa. SCHWEEEEEEEIN! Die mittlerweile gewohnte Brachialdrillphase auf kurzer Distanz nimmt ihren Lauf. Es ist die Rute vor der Engstelle. Plötzlich passiert das für mich Unfassbare. Der Fisch steckt unter Wasser an irgendeinem Hindernis fest und ich spüre an der Reibung der Leine, daß es sich wohl um Holz handeln muss. Scheisse. Ich gebe dem Druck nach und warte bange Sekunden mit schlaffer Leine, ob sich der Bursche vielleicht selbst befreit. Nichts passiert. NAAAAAAAA! WOS IS DO! Ich muss irgendwas unternehmen. Abreissen will ich nicht. Mir und vor allem dem Fisch zuliebe nicht. Scheiss drauf. Ich schwimm ihn aus. Da meine Hose ohnehin schon bei den Knöcheln war, musste ich nur raussteigen, meine Schuhe, Socken und Shirt ausziehen und ins Wasser kriechen. Gar nicht so einfach, wenn man die Rute nicht aus den Händen geben will. Warum muass des imma mir passieren? Warum kaun des ned afoch problemlos von Statten gehen? Warum nur? I hob des Pech gepachtet. Langsam wate ich tiefer in den grüne Brühe. Als ich in etwa bei der körperlich kritischen Stelle, meiner Schwimmreifengegend bin, bereits mit eingezogenem Bauch die Luft anhalte, um die 19°C Wassertemperatur herzinfarktfrei zu überstehen, kommt wieder Leben in die Bude. Der 9 Fuß Stock ist plötzlich wieder krumm, die Bremse knattert und ich sehe die direkte Leine im Seerosenfeld verschwinden. Er ist wieder frei. Joooo. Mit triefender Unterhose wieder raus aus dem Wasser und den Drill erneut aufnehmen. Und der Bursche gibt es sich, wie wenn sein letztes Stündlein geschlagen hat. Wahnsinn. Aus den einen Seerosen raus, um ansatzlos in die nächsten dichten Unterwasserwälder zu flüchten. Von rechts nach links, vom eigenen Ufer wieder retour unter die Büsche. Minuten vergehen. Nur so gut es eben geht ganz links beim vermeintlichen Holzhindernis fernhalten und ich sehe kein Problem. Wieder retour in die Seerosen bei der Engstelle. Aus. Der Bursche vergräbt sich erneut dermassen in den dicken Stengeln, daß ich den Druck nicht mehr erhöhen kann, ohne den Abriss zu provozieren. Nass bin ich ohnehin schon, also wieder rein in die Brühe und am Ufer antlang waten. Und so kämpfe ich mich am Ufer voran, da ich pygmäenwuchsbedingt 3m davon entfernt, nicht mehr stehen kann. Mit jedem Schritt rechne ich mit einer tiefen Schnittwunde in meiner Fußsohle, da ich auf irgendeinen abgebrochenen Schilfhalm oder bissiges Dornengeäst steigen werde. Mit Sicherheit. Am halben Weg geschieht erneut das Unfassbare. Ein paar Seerosenbätter bewegen sich und das Saugschwein schiesst urplötzlich wieder aus dem Stengelwald ins offene Freiwasser. ALTERRRR! Ach, du suchst Streit? Willst mich verarschen? Ok. Also wieder retour ans sicher Ufer. Erneut beginnt die epische Schlacht, um schlussendlich direkt in Kescherreichweite zum 3ten Mal ins Stocken zu geraten. Dank zentimeterdickem Pappelfuck, abgerissenen Seerosenblättern, Gras. u. Schilfhalmen und anderem schleimig grünem Ektoplasma zu einer Masse geformt, ist es mir unmöglich zu sehen, was sich unmittelbar vor meinen Füssen abspielt. Zweimal denke ich, daß ich den Saugdeppen schon im Kescher habe, sich die gefühlten 10+ Kilo aber als eben diese angetriebene Schleim-Masse ohne Fisch rausstellt. Wieder kann ich reinkriechen und im undurchsichtigem Schlick vor mir nach dem Gelben suchen. Irgendwie wird plötzlich an meinem Kescher gezogen und der Fisch ist in den Maschen. WHAAAAAAA! I HOB DI, DU SAUUUU! Keine Ahnung wie das jetzt gegangen ist, interessierte mich aber nicht die Bohne. So. Nachdem Kollege Schuppler abgehakt und ich flink wieder in die Kleidung gesprungen war, um nicht restlos von den Insekten gefressen zu werden, konnte die Selbstauslösersession beginnen. Es ist kaum zu glauben, was der Bursche nach diesem Fight noch immer für Kräfte auf der Matte entwickelte. Selbst war ich völlig ausser Atem, aber der Rüsselfisch schien keineswegs ermüdet. Nach einigen freundlichen Zärtlichkeiten seitens meines Little Lousiana Fisches hab ich es dann aber doch geschafft, ein halbwegs ansprechendes Foto meines unangenehmen Gegners zu bekommen. Jojo, schaut gar nicht so bösartig aus, wenn er da so artig auf meinen Händen ruht; aber glaubt es mir ... fürchterlich; im Drill wie draussen.Als Kamerad Buschkämpfer wieder in der grünen Tiefe war und ich langsam, da äußerst befriedigt, meine Leine und Montage vom im Drill gefangenen Grünzeug befreie, gleiten meine Blicke zurück zum Ort des eben Geschehenen. Die Wolken werden von feistem Wind auf die Seite geschoben und strahlendes Sonnenlicht heizt in gleissender Form auf unser Little Lousiana. Und was erspähen da plötzlich meine Augen unterhalb der Wasseroberfläche, förmlich leuchtend? Ich seh es erst jetzt, wo die Sonne im richtigen Winkel draufscheint. Nein. Das darf nicht sein. Doch jede positivgeschwängerte Spekulation ist überflüssig. Hier liegt es in hölzerner, unbarmherziger Form vor dir im Wasser. Der ganze vom Biber gefällte Baum. Und er reicht bis quer über die Hälfte des kleinen Pools. Ich hab die komplette Zeit ahnungslos drüber gefischt und beim Einholen der Montage dazwischen einfach verdammtes Glück gehabt. Alter Schwede, was hab ich für ein Schwein, daß ich den Burschen überhaupt bekommen habe. Ich mag gar nicht wissen, wieviel Kleingeäst da noch von der ehemaligen Baumkrone übrig sind. Es hat sich erledigt. Das wars hier für mich. Mein erster Fisch wird hier auch mein Letzter sein. Ich könnte es, mit diesem Wissen nun, nicht mehr verantworten, dort weiter zu fischen und werde dies selbstverständlich auch meinen Wasserkameraden kundtun. Im Grunde genommen, könnte man hier ab nun, von fast sicherem Verlust sprechen. Schade für uns Angler, aber es wäre unfair den Fischen gegenüber, hier auch nur mehr einmal die Falle auszulegen. Es wäre Keinem geholfen. Uns nicht, da wir sie ohnehin unter normalen Umständen nicht kriegen und den geliebten Saugdeppen schon gar nicht. Da fang ich sie lieber gesund, munter und ungefährlicher an anderen Stellen. Soviel Hirn muss sein...
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Sludge

Ois a Blödsinn!

2011-05-30T17:28:00.045+02:00

Des is nämlich ois a Blödsinn. Des Gaunze. Da stimmen doch schon mal grundsätzlich 95% von dem, was uns erzählt wird, was wir glauben zu wissen und was wir vor allem denken, am eigenen Leib erfahren zu haben, nicht im Geringsten. Irgendso ein neunmalkluger griechischer Philosophen-Kopf hat mal gemeint: "Ich denke, also bin ich". Feine Sache. Na wenn das schon genügt. Bist du gelähmt. Wenn dem so ist, bin ich schon. OK. Alles ein Blödsinn. Genauso wie die Mondlandung, die Kornkreise, die Quadratur des Kreises und der Mythos Karpfenfischen. Ois a Blödsinn. Aber immer wieder glaubt man eben zu wissen. Ich hab den Durchblick, ich hab die Erfahrung, ich weiß, was ich da mache. Ich kann berechnen, abwägen, das Gewässer lesen und reagieren. Die Saugdeppen in die offensichtliche Falle zwingen. A Schas!Da es ja in letzter Zeit nicht unbedingt fangtechnisch schlecht verlaufen ist, wird man präpotent. Unweigerlich. Nana, ich setz mich nicht dort hin, wo ich schon ordentlich abgehoben habe. Ich knotze mich einfach an einen neuen Platz im Busch und werde dort ganz einfach danach ebenfalls mit trällender Kehle die Heimfahrt antreten. Wo ich möglicherweise unbekannte Riesenschweine abfingern und auf digitales Medium bannen kann. JA. Muahhahahaha. Genau so mach ichs. Und wie ich erst fettest grinsend dem Eisernen und dem Hörstman die Fotos der Phantom-Monsterfische rüberreiben kann. Unpackbar wird das werden. Alleine bei dem Gedanken rinnt mir der Speichel aus dem Mundwinkel. Schon rollt meine Ford-Juwel langsam am Altarm entlang. 80jährige Radfahrer überholen mich und deuten dabei freundlich auf die Stirn. Er versucht mir irgendwas mitzuteilen; wahrscheinlich war es eine Art Gruß. Immer wieder schön, der Kontakt zu den lokalen Wiener Cajuns. Doch ich habe jetzt kein Auge und Ohr für den gestikulierenden Greis. Keine Zeit für Unfug mit den Einheimischen."Alex, wieso fährst du eigentlich so langsam?" Ja, das kam selbst der Isa hebräisch vor, die mich vom Beifahrersitz fragend ansah, während ich aber bei ihr vorbei, durchs offene Fenster den langsam vorbeiziehenden Wasserschlauch sondierte. "Jo Isa, heut ist einer dieser Tage - wir nennen ihn Experiment-Tag!" - "Uuund? - was heisst das?" Ein leichter Hauch von Furcht klang da mit, denn sie kannte mich nur zu gut. Wir werden nicht dort halten und fischen, wo man fein sitzen und sich in der Sonne aalen kann. Ich werde dort den Motor abstellen, wo mein weiß Gott wo dahergenommer Instinkt signalisiert, daß hier die Gewaltfische zu fangen sein müssen. Aber nach 17 Jahren Partnerschagft weiß die Isa, oder besser gesagt, glaubt zu wissen, daß des ois a Blödsinn is. Genau aus dem Grund bin ich diesmal auch nicht offenkundig ansagefreudig, da ich genau weiß, daß ich wieder mal der Depp bin, wenn dem nicht so sein würde. Und ich war oft präpotent. Bist du deppat. Beim Fischen besonders. Und ich bin oft eingefahren mit meinen Prognosen. Sicher öfter, als sie aufgegangen sind. Ich weiß, also bin ich.
So a Blödsinn...Obwohl das natürlich alles ein Blödsinn ist, genauso wie die infame Beschmutzung der blütenrein weissen Weste von unserem Grasser Karli, der heroischen Liquidation vom bösen Osama oder der Kernschmelze in Fukushima, bin ich mir eben verdammt noch mal sicher zu wissen. Was fragt ihr euch? Das ist wirklich eine gute Frage. Als Denker, also als "IchBin-Mensch", bin ich natürlich davon überzeugt, daß ich einer der Auserwählten bin, die den kompletten Durchblick haben. Oba echt. Sowohl was die mediale Berichterstattung, als auch die Mysterien der Karpfenfischerei betrifft. Ois a Blödsinn? Jawohl. Wir halten an. Jo bist du denn gestört. "Ich riech es bis da her!" Die Isa blickt einen dicht bewachsenen Hang hinunter, um mir erneut Löcher in den Bauch zu fragen: "Was riechst?"
"Das ist er! The stench of the monsterpig! Do fisch ma!"Yes. Das ist wie im Bilderbuche. In der Krümmung des Altarms. Am komplett unzugänglichen anderen Ufer überhängende Bäume, Totholzburgen, Schilfsäume und kleine Seeroseninseln. Monsteralarm! Jaaaa, da kriechen wir runter. Nach kurzem Murren war auch die Isa mehr oder weniger von meinen Erklärungen überzeugt oder wußte natürlich um die Wertlosigkeit etwaiger sinnbefreiter Diskussionen und zog bereitwillig mit. Wohlwissend, daß das selbstverständlich ein Blödsinn sei, an was für Fakten ich mich da festhielt. Die eine Rute fisch ich dort unters Baumgeäst und die andere vor den kleine Rosenfeldern links. Huhuuuu. Des is kristallklar. In meinem innersten Ich reibe ich mir bereits die Hände. Ich denke, also bin ich. Genau. Wo werd´ ich nur die Fotos machen? Do, vorm Buschhintergrund, oder vor dem Schilfwald? Mit Wasser im Hintergund oder ohne? Ois a Blödsinn. Wenn ich ihn mal heraussen habe, muss ich ohnehin schaun von wo die Sonne kommt...Nach 4 Stunden neben den Ruten und ohne einem einzelnen Pieper, hab ich mir erstmals Sorgen um meinen Instinkt gemacht. Alterrr. Das ist a potentieller Königs-Spot. I siech des. Ich gspir des. In der Innenkurve vom Altarm ist es sogar tiefer als aussen bei mir. Das ganze natürliche Futter muss dort zusammenrinnen. Das ist wie der Karpfenhighway schlechthin. Vielleicht war das zu Kolumbuszeiten a Fahrrinne für die Dreimaster?! Ois a Blödsinn möglicherweise. Genauso wie das "Lustigmachen" über die Räuberfischer, die ja offensichtlich nicht mal unter den Baumwipfeln vorwerfen können, aber fett auf dicke Hose mit brandgefährlichen Zahnfischen machen. "Muahahahah Isa, schau de Eier au! 5m vorm Ufer und de kennan do ned amoi vorbeischlenzen! De WAPPPPLAAAAAA!" Ich bin boshaft, also bin ich. Ich müsste nun nicht unbedingt erwähnen, daß ich 2 Stunden später selber in genau den gleichen Baumwipfel geworfen habe und gezwungen war, mich bis auf die Unterhose auszuziehen und ins Wasser zu kriechen, um mittels Kescher mein komplettes 1,5m Stretchout samt Holzblei und kompletter Montage aus den Ästen zu befreien ... i bin goschad, also bin ich."DOOO! Siechst de Blosn?" Die Isa schaut gelangweilt und nur für mich in die Richtung wo ich bei den Büschen am anderen Ufer hindeute. "Jajaaa Alex!" Wie zu einem demenzkranken und mongoloidem Greis, der sabbernd am Schnabelheferl saugt, um es in den so fein gewählten Vergleichen meines Urukaibuschkameraden Willi auszudrücken. Mir is wurscht, wäu i siechs. Ich sehe den wandernden Blasenteppich, der sich langsam aber sicher der heissen Zone nähert. Das ist es. Das unbekannte Übermonster, das nun gerade genüsslich durch den Schlamm rüsselt und jeden Moment auf meine Falle stossen muss. Ich rücke instinktiv näher zu besagter Rute. Gleich schebberts. Gleich geht die Mühle ab und der Pygmäenstock ist krumm. Der Pulsschlag erhöht sich. Du kannst den immer schneller werdenen Pumpton förmlich hören. Alle Muskeln, die zum Abheben der Rute nötig wären, sind auf ACTIVE. Schweiss auf deiner Stirn. Die Sekunden vor dem Höllenrun ...Ois a Blödsinn. Wir sind in keinem Hollywood-Reisser. Leider. Der Blasenteppich verschwindet so schnell wie er gekommen ist und die einzige Äktschn, die sich auf meinen 3m² Fläche um mich herum abspielt, ist der epische Kampf zweier Wasserläufer. Nun sitz ich seit geschlagenen 7 Stunden da, die Isa hat mittlerweile fast ein Buch ausgelesen, das in etwa die Stärke der Gutenberg-Bibel aufweist und ich habe noch nicht mal einen Pieper aus diesen verschissenen Elektroaffen ernten können. Ausser denjenigen, die beim Nachprüfen der Funktionstauglichkeit entstanden sind. Die gingen einwandfrei. Einfach zu Scheissen. Aber hier rochs doch nach Karpfen. Da passt doch alles zusammen. Meine Erfahrung sagt mir, daß da früher oder später Einer einfahren muss. Meine Erfahrung. Ein wertfreier Begriff eigentlich. Wie definiert man Erfahrung und vor allem WER definiert Erfahrung? Schon wieder so ein grenzwertiger Gedanke. Wie die Unendlichkeit des Weltalls. Sinnlos drüber nachzudenken. Ois a Blödsinn eigentlich.Da gscheide Hager. Experimentier-Tag. Mein Instinkt sagt mir, wo ich wie wann und wo einfach die feinen Gelben abfangen kann. Meine Watercraft. Na genau. Aber ich glaub es immer wieder. Ich glaube, also bin ich. Da stellt sich selbstverständlich ansatzlos die Fragen des Warum. Warum glaube ich immer wieder aufs Neue, daß ich irgendwas weiß oder es ausrechnen kann? Warum? OK. Ich bin doch der mit dem Durchblick. Ich habs im Urin, daß hier die Saugdeppen vorbeikommen. Nur wann ist wahrscheinlich die Frage. Vermutlich fressen sie da nur in der Nacht, weil untertags die Sonne unnatürliche Schatten auf den Grund wirft, die die fliegenden Krähen verursachen. Oder reiben sich hier nur die Parasiten von der fettgefressenen Wampe. An mir kanns ja nicht liegen. Mein Instinkt hat mich noch selten getäuscht. Vielleicht wars die extreme Abkühlung gestern? Oder der Ostwind? Ois a Blödsinn. Die Logik des Karpfenfischens ... genauso wie der Mayakalender, die Thesen eines vollerledigten Nostradamus oder der bevorstehende Angriff der Extraterrestrischen. Wie mein Glauben zu Wissen. Ois a Blödsinn...
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Sludge

Aus dem Hut gezaubert!

2011-05-23T18:39:00.026+02:00

Nein, ich setz ihn noch nicht auf. Noch nicht jetzt. Nur nicht zuviel die Macht des Zauberhutes vergeuden. Auf keinen Fall leichtfertig und gedankenlos, weil fischgeil, zur letzten Instanz greifen. Sicherheitshalber hab´ ich ihn diesmal aber wieder eingepackt. In Sweetspring konnte man momentan jeden erdenklichen Trumpf in der Hinterhand gebrauchen. Haben mich die letzten Blanks an der Schottergrube wieder mal dazu getrieben, in meiner okkulten Mental-Trickkiste zu kramen und den guten, alten Zauberhut vorzufingern. Unmenschlichte Fang-Kräfte wohnen unbestritten in seinem Gewebe, umgarnen auf molekularer ektoplasmatischer Ebene die Nervenzentren des Trägers und übertragen somit auf telekinetischer Basis die ultimative Lockwirkung auf den Köder am Ende der Leine. Das ist wissenschaftlich bewiesen. Parapsychologen und Kryptozoologen sind sich einig. Er muss es sein. Der Eine. Der alles vereint. In den Feuern des Schicksalsberges gewebt ... der Hut der Vergeltung. Schon oft hatte er mich überzeugt und keinen Zweifel an seiner Fängigkeit aufkommen lassen. Man durfte ihn, wie schon erwähnt, nur nicht zu oft benutzen, da er sonst merklich spürbar seine Magie verlor und dem Träger langsam aber sicher die Seele aussaugte. OK, das war jetzt bei mir nicht so dramatisch, da ja meine Seelchen ohnehin schon lange dem Teufel verhökert war. Nichts desto Trotz war da noch immer der bittere Beigeschmack des Machtverlustes im Bezug auf die Bissquote. Eisern habe ich ausgeharrt, obwohl ich zugeben muss, daß ich einige Mal in Versuchung war, ihn auf mein edles Haupt zu setzen und abzuheben. Aber ich war stark. Nein, es musste auch ohne Zauberhut gehen. Mit jedem Biss, den ich durch ihn erzwinge, schwindet seine Energie. Nicht katastrophal von der Menge her, wenn man hier von materiellem Dasein sprechen kann, aber sie schwindet. Nur nichts vergeuden. Und da lag er nun zusammengedrückt in meiner Tasche, lauerte auf seinen Einsatz und schien mir förmlich entgegenzuflüstern: "SSSSSSetz mich auf, Meister - setz mich auuuuf!". Jetzt is soweit. Jetzt drahda komplett durch, da Sludge. Jaja, ich kann euch richtig sehen...OK. In Wirklichkeit ist es ja eh anders. In der pragmatischen, bodenständigen und kleinkarierten Welt bin ich vor ca. 20 Jahren in den ArmyShop gegangen, hab´ um einen Pappenstiel diesen verrammelten Buschhut erworben und einfach einen "Speed Metal TrittArschKugellager - Aufnäher" rangeschneidert, um ihn Jahre später zum (OK)Kultobjekt mutieren zu lassen. So. Seid ihr nun zufrieden? Fakt ist, daß ich ohne meinen Zauberhut das Gewitter ausgesessen und wieder mal stundenlang die bewegungslosen Swinger angestarrt habe. Bis langsam, aber sicher die Sonne immer weiter Richtung Horizont kroch. Aus. Mir reichts. Ohne Reue oder schlechtes Gewissen hab ich zielstrebig in die Tasche gegriffen und mir das legendäre Gewebe auf den Schädel gezogen. Jetzt mal in Ruhe ein Feuerchen im Grill machen, ordentlich speisen und die Nacht abwarten. Während ich in aller Ruhe mittels Kübeldeckel der Glut Luft zuwachle, ernte ich die ersten 2 Pieper aus dem Delkim-Empfänger. Uuuh. Linke Rute. Lange Distanz. Sicherheitshalber lege ich mal das Luftwachlerwerkzeug aus den Händen und bewege mich zum Stock. Nichts. Ich warte. 10 Sekunden vergehen. Das wars wieder. Scheisse. Wie ich mich umdrehe, um mich wieder der humanoiden Feuerstelle zu widmen, folgen die nächsten 3 Töne. EYYYY! Wos is do! In Zeitlupentempo kriecht der Swinger nach unten. Fallbiss? Ich fackle nicht lange rum und hebe ab. GONG! Und schon ist der Stecken krumm. Jawoi! Ein etwas emotionsloser Drill folgt, weshalb ich schon mit räuberischen Beifang rechne. Vielleicht ein metriger Wels?! Eigenartig jedenfalls. Karpfenuntypisch. Doch als der Fisch in Sichtweite kommt, ist es doch ein Gelber. Und nein. Nicht irgendeiner. Bereits vor dem Einnetzen ist es klar.
Es ist Scarflank. Schon wieder...Das ist original mein 5ter Saugdepp an der Schotterlacke in diesem Jahr und ich habe einen Wiederfang dabei. Wir reden hier nebenbei von rund 28ha Wasserfläche und nicht von einem Parkteich. Da soll mir einer sagen, daß das noch mit rechten Dingen zugeht? Muss wohl der Hut etwas durcheinander gebracht haben. Da drehen hunderte Rüssler ihre Bahnen und ich fange ein und denselben Fisch an zwei völlig unterschiedlichen Spots zweimal in knappen 6 Wochen ( 10.April ). Noch dazu, wo ich hier im 2011er Jahr bis jetzt nicht gerade mit Fangorgien bedient war. Wie ist sowas möglich? Zufall? Doch Hutzauber? Es gibt nur mehr 4 Fische im ganzen Wasser? Blödsinn. Da ist es wohl kristallklar, daß es nur am Hut liegen kann. Alles andere wäre wohl zu weit hergeholt und hätte keine fundierte Basis einer Erklärung für solch Phänomene. Nebenbei bin ich zufrieden, wenn ich persönlich weiß, warum was passiert...Nachdem Scarflank wieder munter daheim war, ich die Falle wieder in die Unendlichkeit geschnalzen habe und die Vogelwelt zum abendlichen Stelldichein trällerte, kroch unweigerlich die Nacht herein. Die Isa und ich labten uns an totem, gebratenen Tier und genossen die natürlichen animalischen Umgebungsgeräusche, die hin und wieder von leichtem Regenprasseln untermalt wurden. Es war trotz nicht perfekter Bedingungen ein traumhafter Abend am Wasser. Nachdem wir gemeinsam wieder mal gnadenlos den zweiseitigen Riesen in der Rätsel-Krone besiegt hatten, gings in die Höhle. Mein mächtiger Hut wurde liebevoll unterhalb der Liege platziert, die Stirnlampe ans Verstellrad selbiger gehängt und der elektronische Bissverkünder für die Nacht scharf gemacht. Die Schweine konnten kommen. Irgendwann um 4 in der Früh hat mich meine volle Blase aus dem Schlafsack gezwungen, um erstmals zu realisieren, daß bis jetzt keinerlei Aktivitäten an beiden Ruten zu verzeichnen waren. Draussen war alles still; lediglich ein paar Frösche quakten weit entfernt in die Nacht hinein. Verdammt. Bis jetzt durchgeschlafen. Na gut, was solls. Nachdem ich körperlich wieder erleichter war, gings zurück in die Federn. Die Isa gurrte im Tiefschlaf wie Trude, die Teufels-Taube, was es mir nicht gerade einfach machte, wieder ins Land der Träume zu flüchten. Irgendwann hab ich es dann aber doch geschafft, um dann um 7Uhr in der Früh mit einem Mental-Hammerschlag geweckt zu werden. Man kann solch Situation kaum in Worte fassen, weiß nicht mehr genau, wie wann was vor dem anderen war, da es einem vorkommt, es passiert alles gleichzeitig. Irgendwer rüttelt meine Schulter "ALEEEEEEEEEX!"; der Übertritt in die mehr oder weniger Wachphase erfolgt nicht langsam mittels geistiger Rolltreppe, sondern durch ein direktes Portal. Bist du deppat. Immer wieder ein Genuss. Das Durchschreiten der Ruhe-Schwelle geht mit einem immer lauter werdenden hohen Dauerton einher. DAS LICHT! Ich kann das Licht sehen. Das weisse Licht. Bin ich tot? Ist das der vielbesagte Übertritt? Nein. Keine göttlichen Fanfaren oder Sirenen, kein Himmelslicht. Delkim Empfänger VOLLRUN und gleissendes Morgensonnenlicht frontal in die Fresse, während der Reissverschluss vom Zelt von der Isa aufgerissen wird, die sich langsam aus unscharfen Schemen bildet. Ja bist du denn gelähmt. Und schon haben die schlafmüden Zahnräder in des Sludges nussgroßen Gehirnuhrwerks zum Laufen begonnen. Dauerton? Mein laut ausgesprochner sterblicher Name? Schulterrütteln. Ergo Biss. Wie ich in die Schuhe gekommen bin bis hin zum Abheben kann ich eigentlich nicht beschreiben, da hiervon kaum Erinnerungen übrig geblieben sind. Schnell ist mir das alles gegangen. Jedenfalls bin ich plötzlich fastblind mit krummem Stock am Ufer gestanden und hab um Hilfe geschrien. Nein, nicht weil ich Angst vorm Monsterfisch hatte, sondern weil ich gern sehen würde, was da überhaupt vor sich geht. Flink hat mir die Isa dann meinen Zauberhut und meine Sonnenbrillen ausgehändigt, worauf ich endlich den Kampf auch visuell aufnehmen konnte. Und der war in aller Herrgottsfrüh wirklich nicht zu verachten. Spiegelglatte Wasseroberfläche, brutale Fluchten, knarrende Bremsen, ein ächzender Rutenblank. Über meinem Kopf zwitschert das Gefieder. Jawohl, so soll es sein. Nach bösartigen aber gefühlsintensiven 10 Minuten kann ich den Kugelfisch in den Kescher zwingen. YES! Absoluter Medizinball-Anwärter. Was für eine abgefahrene Kreatur hat sich da wieder den Dragonbaits-Prototypen reingezogen. Ein wirklich feines Schwein hab ich da wieder aus dem Hut gezaubert! Da konnte man nicht meckern...Bei traumhaften, hochsommerlichen Bedingungen haben wir dann noch bisslos den Sonntag ausgesessen und ich bin nicht mal auf die Idee gekommen, auch nur ansatzweise an den Gebrauch des Zauberhutes zu denken. Bei 2 schönen Fischen in 36 Stunden durfte man nicht unzufrieden sein. Denn es werden die Tage kommen, wo ich ihn mehr brauchen werde, wie je zuvor. Und jetzt besitzt er noch genug Macht, wie wir abermals gesehen haben. Sogar wenn er nur in meiner Nähe ist. Nur ned übertreiben, nur ned überschnoppn, nur ned zu oft benutzn...
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Sludge

Exorzist!

2011-05-20T22:47:00.022+02:00

Wir haben Es. Die Bestie in ach garstiger Gestalt. Den Grund allen Übels, den sicheren Träger des Fluches und den okkulten Verpester unseres Krüppelbaumspots. Von der obligaten einbeinigen, zahnlosen Schamanin bei Vollmond zusammengebastelt, durch nuschelnde Stimme gewispert mit uralten Zauberformeln belegt, um das Ding schlussendlich dem seelenverlorenen Auftraggeber zu überreichen. Dunkle Zungen flüstern hinter vorgehaltener Hand, vor einigen Zeiten des Öfteren einen grobschlächtigen, steirisch/schwechater Urukai in manch einschlägigem Zelt des fahrenden Wanderzirkus verschwinden gesehen zu haben. Mit dem Rad und so einem seltsamen Anhänger soll er immer gekommen sein. Aber die alten Leute reden viel. Ich mag mich da nicht zu weit aus dem Fenster lehnen und eventuell zufällige Gemeinsamkeiten zu unserem Eisernen entdecken. Obwohl?!... er ist die Pest selbst. Wie leicht hätte er es in der Vergangenheit gehabt. Ein paar Haare hier, der Fetzen eines persönlichen Kleidungsstückes da, ein paar Mürzer Phrasen in tiefsteirisch gesprochenen Wald-Zungen; und schon haben wir die Voodoo-Scheisse am Hals. Egal. Damit war nun Schluß..."Ned Alex, ned greifs au - daun geht des vielleicht auf di über!" Scheiss drauf. Ich kann es. Mit der eigenen dunklen Macht neutralisieren. Nur so kann es gehen. Gemeinsam mit dem Horst, habe ich es dann doch geschafft, den verseuchten Träger des schwarzen Fluches ans Ufer zu zwingen, das noch immer gefährliche Allerheiligen-Totengesteck blitzschnell am Genick zu packen und der Bestie im Angesicht der Apokalypse gnadenlos den Teufel auszutreiben. Alex "Exorzist" Hager. Yes. Zum Mahnmal aller etwaiger Wiederholungstäter wurde es von mir am nächsten Baum trappiert um Kunde von der Chancenlosigkeit gegen den Sludge zu zelebrieren. Jojo Auftraggeber, schau dir dein Püppchen nur an, wie es da nun leblos zwischen den Ästen vegetiert und von Ameisenhorden in Millionenstärke als Lokus benutzt wird. Wie es von primitiven Insekten zerlegt, benutzt, gefressen und wieder ausgeschissen wird. Da ist sie hin, die finstere Voodoo-Macht. Zerschellt an der dunklen Aura des mächtigen Pygmäen-Königs. Kaum war die Gefahr erkannt, bezwungen und vernichtet, haben wir gefangen.
Logisch irgendwie...Nachdem der Hörstman und ich befriedigt nach Hause gefahren sind, habe ich abends noch mit der steirischen Eichel via Skype kommuniziert. Was so wo gegangen sei, wie die Witterung war, Wassertemperatur blabla. Der wollte sicher nur ablenken, weil er sich doch in Sicherheit wog. Als ich dann nämlich beiläufig die Bergung des Totengesteckes erwähnte, wurde es plötzlich ruhig, um dann gar nicht wirklich drauf einzugehen. Keine überschwengliche Freude oder Gratulation. Nichts. Alter! Fischen? Fluch? Voodoo? Catch of the decade? Das war schon sehr auffällig. Wenn nicht sogar ein stilles Geständnis. Selbstverständlich hab´ ich ihm dann auch noch unter die Nase gerieben, daß ich kein Erbarmen gezeigt habe und das verfluchte Objekt am nächsten Baum genagelt habe. Ich konnte es förmlich spüren, wie es dem Eisernen die Tränen in die Augenwinkel gepresst hat. JAAAAAAA!Wie es der Teufel so wollte, stand der nächste Buschansitz an und schon beim Ansteuern des "entfluchten" Sattels, erkannte ich des Urukais Drahtesel, wie er samt tonnenschwerem Anhänger in der Sonne klitzerte. Er war da. Persönlich. Hehe. Na da war ich mal gespannt, ob die Ausgeburt schwärzester Allerheiligenfloristik auch noch am Stamm baumelte. Und was soll ich euch sagen. Die Matte, Kescher und Wiegesack war trocken, als ich runterkam und den Eisernen begrüsste: "Dereee Wilhelm! UND? Host is Gesteck gsegn?"-"Jojo, Hager - hängt eh no". Auf die aridmalträtierten Utensilien deutend ->"So wies ausschaut, is ned vü gaunga, Herr Willi ! Wäu wieder ois trocknat wird jo ned sei!". Hehehe. Richtig gebrochen ist er mir vorgekommen, der einst so gewaltige Steirer, wie er zusammengekauert und zitternd wie Espenlaub in seinem Sesselchen saß. Tjo. Da half selbst nicht, wenn die Libellen auf seinem Blank poppten. Der Fluch war gebrochen. Der König ist tot. Lang lebe der König! "Schaue zu und lerne, Urukai!" Ich brauche nicht extra zu erwähnen, daß ich dann zumindest einen fetten Brachsen und einen halbstarken Gelben gefangen habe, während der schwechater Eichelhäher auf seine festgefrorenen Hänger starrte. Gut. Ich hätte auch nicht mit 30mm Sinker/20mmPopper Snowman-Kombi gefischt. Das war schon präpotent. Selektiv nannte er das. Tja. Mut kann man nicht kaufen. Ich persönlich fürchte mich nur vor dem Tag, wo diese Ködertaktik seinen größenbedingten Abnehmer findet und ich danach abermals im Strudel der Verhöhnung ertrinken werde. Der Tag wird kommen. Irgendwann. Ich kenn ihn, den Eisernen. Auch wenn er angeschlagen scheint. Da ist er am Gefährlichsten. Folgedessen gibts da für mich nur ein System: Ich muss abheben, solange ich kann, denn der nächste Fluch, der folgt bestimmt...
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Sludge

Im Auge der Fliege !

2011-05-09T19:53:00.039+02:00

So. Was macht man alleine, als halbwegs ordentlicher Narr, wenn man einem schier unbesiegbaren damönischen Heer gegenübersteht und keinerlei Chancen zur Flucht bestehen? Genau. Es kommt ein vielzitierter Spruch zum Tragen, der einen doch im Angesicht des drohenden Untergangs ein freudiges Grinsen in die Larve zaubert. Angriff ist die beste Verteidigung. Jawohl. Bevor ich den letzten Gang über den Hades antrete, nehm ich noch ein paar mit. Ach, wie herrlich wird es sein, wenn ich das Leben aus ihren Äuglein schwinden sehe, die sieben Posaunen Schlachtfanfaren an meine Gehörgänge pressen und die Hure Babylon zum letzten Mal auf die Knie geht, bevor mich der restliche Mob auf Amöbengröße zerfleischt. Weit hergeholt? Stimmt eigentlich. Aber ich liebe eben solche Metaphern, die meinen Hang zur Extrem-Theatralik nur feinstens untermauern und ich dem Großteil meiner Leser wohl des Öfteren wenigstens ein Kopfschütteln rauslocken kann. Da hab´ ich zumindest schon was erreicht. Um wieder retour auf den Pfad der Sinnlosigkeiten zu finden, sei erwähnt, daß ich mit dem unmenschlichen, dämonischen Heer meinen Fluch an einem bestimmten Spot vergleiche. Krüppelbaum. Gnadenloser Molloch der Finsternis...Der Eiserne hatte mir ja ein dunkles Aura-Eier am Platz gelegt, welches es mir unmöglich machte, da demnächst einen vernünftigen Rüssler abgreifen zu können. Seit dem letzten Mal hab ich immer einen weiten Bogen um den Sattel gemacht, da ich ja dort offensichtlich von der tierischen Natur nicht erwünscht war. Doch ich wäre nicht der Sludge, wenn derartige okkulte, seltsam anmutende Gegebenheiten nicht an meinem Nervenkostüm nagten und mich fast zwingen, die zitternde Hand in das dunkle Loch zu stecken, wo eventuell die Königin der Diamantklapperschlangen gerade ihren Nachwuchs zur Welt bringt. Wieder ein Vergleich. Eh logisch, hoffentlich. Resumee: Angriff ist die beste Verteidigung und schon knotze ich mitten in konzentrierter Anti-Sludge-Luft am Krüppelbaum und bereite meine Fallen vor. Vor dem Angeln werden mittels Schleuder ein paar Dragonblood Pellets und 14er Murmeln an die vermeintlich fängigen Spots katapultiert, beide Montagen mit der Snowman Ultrakombi 14er DB mit blauem 10mm Neutralpopper bestückt und hinterhergeschlenzt. Das Warten konnte wieder mal beginnen.Naja mit höllischen Bissorgien hatte ich ja in Anbetracht der Fluch-Tatsache ohnehin nicht gerechnet, aber als ich nach 5 geschlagenen Stunden noch immer keinerlei Aktivitäten an meinen Stöcken erfahren darf, werd ich langsam aber sicher nervös. Nicht mal die Weissen schienen sich mehr für meine Köder zu interessieren. Wirklich seltsam. Rund um mich war bereits typisches Spätfrühjahr-Buschinsektentreiben, die Enteriche waren wieder mal auf der Jagd nach den hübschesten weiblichen Schnäbelchen, feiste Libellen schnitten durch die Luft und sogar die ersten Rosenkäfer brummten im Dogfight, wie Kampfhelikopter aus Gullivers Welt. Geil wars. Bis auf die Tatsache, daß sich da unter Wasser absolut nichts rührte. Beim Fischen ein nicht zu unterschätzender Faktor. Der Hurrensfluch vom Eisernen schwebte wie eine unsichtbare, grausame Wolke über meinem Kopf und schien wirklich schwerstens zu greifen. Des gibts doch ned, herst...Aus. Wer nichts probiert, der nicht verliert. Oder so irgendwie. Raus mit den Fallen. Es reicht. OK. Wenn ihr mir die Stinkerkugeln einfach verschmäht, muss ich euch wohl mit einer ordentlichen Saugdeppen-Praliné auf die Pelle rücken, wo jeder „süsse“ Tschecheranten-Rüssler nicht daran vorbeikommt, ohne ihn zu kosten. Also tausche ich die 14er DB einfach gegen eine 14er Whiskey&Cream aus, setz ihr das blaue neutrale 10mm Hauberl wieder auf und versenke die erste Montage am Rande des aufkeimenden Seerosenfeldes. Da ich mich bei der anderen Rute nicht wirklich entscheiden kann, wird das gute alte Shrapnel rausgefingert, damit eine 20er DB und eine WC Kugel geteilt, um diese dann als siamesischer Geschmackszwilling den Schuppentieren zum Fraß vorzulegen. Und schon knotze ich abermals in Lauerstellung hinter meinen Knüppeln und harre der Dinge, die da ohnehin nicht kommen mochten. Doch weit gefehlt. Keine 10 Minuten vergehen, als die Snowman-Falle zuschnappt und die Drillhölle über mich hereinbricht. JOOOOOOOOOO. Ansatzlos ist klar, daß hier kein Satzler die Murmel inhaliert hat, sondern ein kampfstarker Brutalfighter in den Seerosen seine Flucht antritt. Glaubst du, mein schuppiger Freund. Die Ultegra kichert, der Blank ist krumm, das Aquaborn Stretchout hält tatsächlich was es verspricht, ich knie in Rückenlage am Boden und gebe, was ich habe. Keine Chance für den Tapirfisch, im Unterwasser-Holz seinem Foto-Shooting aus dem Weg zu gehen. Dann kann ich ihn endlich einnetzen. YES. Langes, schlankes, böses Schuppenbuschschwein. Der Fluch ist gebrochen. Jawoi! Ich bin mächtiger als die dunkle Macht selbst. Das gibt schon knuspriges Selbstbewusstsein.Nachdem mein tierischer Exorzist versorgt, fotografiert und wieder in die Fluten entlassen war, konnte nichts mehr schiefgehen. Ich hatte gewonnen. Ab jetzt wars mir wirklich egal was eventuell noch passiert, ich sitze mit seltener Gelassenheit hinter den Angelstöcken und lasse den immer stärker aufkeimenden Dschungelflair auf mich einsickern. Hehe. Geheilt. Endlich. Und wie es so ist, wenn man völlig von jeglichem Druck befreit scheint, geht alles von ganz alleine, denn etwa 1,5 h später wird der Siamesenköderstock in die schwere Krümmung gezwungen und ich kann nach ebenfalls mächtigem Antritt einen alten Bekannten auf der Matte begrüßen. Es ist „Mosaik“. Gut im Fleisch. Das sind dann genau solch Gegebenheiten, die Einen wirklich freuen...Kurz darauf hab ich es gut sein gelassen und habe völlig befriedigt die Heimreise angetreten. Mit schallendem Blood4Blood Gegröhle aus den Boxen ging es wieder über die Tangente Richtung befestigter Unterschlupf. Hehe. Ich habe nämlich am Abend davor noch meinen Code für den Radio rausgesucht, wohl ahnend, daß ich die Heldenmusik am nächsten Tag brauchen würde. Ein paar Tage verstrichen und das nächste Wochenende stand vor der Tür. Diesmal ging es wieder mal gemeinsam mit Isa raus nach Sweetspring, um meinen momentanen Lauf die nächste Möglichkeit zu geben, sich frei entfalten zu können. Hab ich jedenfalls gedacht. Die Hauptzeit des Overnighters hab ich nämlich nicht mit Drillen, keschern und neu beködern verbracht, sondern bin in gebückter Haltung stundenlang am Boden rumgekrochen, um mit dem Makro ein paar vernünftige Insektenbilder zu schießen, was mir dann auch halbwegs gelungen ist.Denn nach 36 Stunden ohne einem einzigen Fisch-Kontakt, musste ich diesmal ohne Euphorie und Posaunen die Autobahn heimwärts bezwingen. Ja so ist das. „Wenn man glaubt es geht noch mehr, kommt schnell der nächste Blank daher!“
Oder so irgendwie war das...
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Sludge

Rendezvous mit Beulen-Bill !

2011-04-25T16:33:00.073+02:00

Magische Zahlen, unheilbringende Boten der Hölle, Todeslöcher und Mentalgeisselungen im Busch liegen unmittelbar hinter mir. Der Fluch steckt mir noch immer marktief im Knochen, als ich gemeinsam mit Isa am Ostersamstag den Hügel runterrolle. Der grobe, steinige Untergrund knirscht unter meinen Reifen, der alte Ford brummt leise vor sich hin und schon biege ich auf die Westufergerade. Links eine türkisblaue, zerzauste Fläche, die von zuckenden, weissen Wellenkämmen malträtiert wird, rechts der 3m hohe Erdwall, auf dessen Oberfläche die Gäule grasen und vor mir noch ungefähr 400m Gerade bis zu dem Ort, an dem ich schon so manche Mentalachterbahn gefahren bin. Von absoluter Euphorie bis zur tränengetränkten Verzweiflung und all derer Facetten, hab ich dort schon alles erlebt.
Sweetspring. Wir sind wieder da... Der wieder mal äußerst hübsche Brutal-Ostwind lässt die vorjährigen, trockenen Schilfhalme knattern, die obligaten Beringsee-Wellen an meine Uferbefestigung klatschen und der Isabella das fette Grinsen aus dem Gesicht zaubern. Tja. Da musste der Bikini wohl noch in der Tasche bleiben. Obwohl ich es auch nicht unbedingt kuschelig finde, wenn mir die steife Brise unentwegt frontal in die Fresse bläst, weiß ich doch Eines. Das ist der "Fängige", der mir die Monstergelben in die Fallen treiben wird. Ostwind. Je stärker, desto besser. Haben doch die letzten Jahre bestätigt, daß völlige Windstille hier absolut nicht vom fischereilichen Vorteil war. Zumindest bei mir nie. Des Einen Freud, des Andren Leid. Positiv anzufügen wäre auch noch, daß bei weitem nicht so viele andere Angler vor Ort waren, wie ich es eigentlich für das Osterwochenende vermutet hatte. Jojo, solch klimatische Bedingungen sind nicht jedermanns Sache. Mir solls recht sein und schon nahm die menschliche PVA Maschine Alex Sludge Hager, übermotiviert die Arbeit auf, um für die nächsten 36h gerüstet zu sein ...Wie unschwer zu erkennen ist, war ich auf wahre Bissorgien vorbereitet, denn wenns rennt, mag ich keine Zeit verlieren. Und die äußeren Bedingungen kündeten wahrhaft von zwingendem Erfolg. Nebenbei war kein Eiserner mit dunkler Aura weit und breit, somit hatte ich auch den Fluch recht unbedacht in die hinteren Ecken meines Seelenapparates geschoben und reckte frohen Mutes meine Nase in die nach Fisch riechende schnelle Luft. Jaaaa. Gleich würde die Mühle abgehen, der Hanger am Blank kleben und Kollege Delkim wahre Oden vom Brachialrun verkünden ...
... jede Sekunde konnte; musste es eigentlich soweit sein ...Nach 6 Stunden, 8 PVA Würsten weniger und keinem einziger Pieper war ich mir dann doch nicht mehr ganz so sicher. Fuuuuuuuuuck. Was war da los? Wo waren diese vermaledeiten Saugschweine? Was zur Hölle nagelt ihnen derart das Maul zu? Oder kamen die gar nicht an den obligaten Frühjahrsspots vorbei? Wo gammelten die bloss rum? Irgendwann musste es doch auch hier richtig losgehen. Jetzt war nämlich schon Ende April, also konnten wir uns auch nicht mehr mit der "Winterausrede" ruhigstellen. Es geht genau nichts. Sogar mein schwimmerfischender Nachbar gibt auf und tritt die Heimreise an, worauf ich mir aber sicher bin, daß da im Weißfischbereich doch was Gutes zu holen sein müsste. Und schon hat der Sludge die grobe Match-Kelle ausgepackt und beginnt bei gefühlten 80km/h Gegenwind mit der Pose zu fischen. Primitiv, schwer und direkt. 8 Gramm-Monster Waggler, 1gr Olivenblei, 70cm Vorfach, 10er Feederhaken und ein Köder, der jegliches Kleinstfischproblem fast völlig ad acta legt. Die Wachsmottenlarve. Vom befreundeten Imkermeister Josef liebevoll aufgepäppelt ( gleich auch hier noch mal ein fettes THX an dieser Stelle ), vor wenigen Tagen eingetrudelt, kamen sie nun zum Ersteinsatz in Sweetspring. Dann, wenn ohnehin nichts geht, denn die hatten mir in früheren Tagen an anderen Gewässern schon mehrmals, den ein oder anderen Bonusfisch einziehen lassen. There´s nothing left to lose...Es wurde gleich ein wenig Wasser zum noch vorhandenen Stickmix gegeben, ein paar Bälle daraus geformt und diese dann vor mir in den Fluten versenkt. "Bienenmade" aufziehen, ein Schlenzer in den noch erkennbaren Futterschleier unter Wasser und den Waggler fokusieren. Nichts passiert. Nichts, was als Biss wahrzunehmen ist. Zupfer intressierten sowieso Niemanden und waren bei polarmeerähnlichem Wellengang ohnehin nicht realistisch wahrzunehmen. Gut. Ich schiebe den Stopperknoten gut 80cm auf ca. 2m Wassertiefe. Von Grundnähe auf Mittelwasser. Der nächste Schlenzer mit der Aggressor erfolgt, der Schwimmer taucht ein, kommt wieder hoch, um ansatzlos abermals wie von Geisterhand in die grüne Tiefe zu verschwinden. JAWOI! The rudds are back! Und schon kämpft die erste feiste Rotfeder am Ende der Leine. Würden diese Fische rund einen Meter werden, könnten wir uns alle gratulieren und in die Hände spucken. Was die Burschen am Wagglergerät aufführten, war jenseits von Gut und Böse. Wirklich immer wieder gewaltig, was solch kleine Kreaturen für einen Druck im Wasser aufbauen können. Die nächste Mottenlarve an den Haken und ab die Post. Jetzt fuhren sie ein. Eine nach der Anderen. Muahahaha. Und ich hab Rotflossengold abgehoben, wie wenns kein Morgen gäbe...Nachdem die Größten vom Schwarm wohl gefangen waren, hab ich die Orkan-Matcherei wieder eingestellt und mich weiter auf die Saugdeppen konzentriert. Wenigstens bei den Weissfischoperationen kam der Fluch noch nicht zum Tragen. So. Was konnte ich tun, um den Rüsslerbiss zu forcieren. Es war mal wieder soweit. Man war sich ja sicher gewesen, daß eben die Bedingungen als idealst zu werten waren und wollte einfach nicht wahrhaben, daß das nach wie vor Tiere waren und man in ihrem "Geist" nicht lesen konnte. Was logischerweise nach dieser Erkenntnis folgen muss, ist die Annahme, daß man mit aufgepimpten Ködern oder sogar einem kompletten Geschmacksrichtung -u. oder Substanzenwechsel am Endgame den Biss erzwingen kann. Man versucht sich halt am Auspacken der sogenannten Geheimwaffen, die man so im normal fängigem Jahr nicht verschwenden will. Dabei ist der Gedanke, warum man nicht immer damit fischt, wenn die Kombi so Ultra wäre, ansatzlos zu vernachlässigen. In dem Moment öffnet man fast andächtig die sogenannte Hinterhand-Trickkiste und kreiert DIE Bait-Sensation aller Zeiten. Es is unser ... Glauben. Wenn so nichts geht, hab ich die Klinke der Verzweiflungstür, die in den Untergang führt, schon in greifbarer Nähe ...Irgendwann kam dann der Hörstman nach seinem eher bescheidenen Buschansitz auf einen Besuch vorbei. Ja genau. Der Miracle-Hörst. Selbst Sweetspring-Veteran und Wissender, was die Launigkeit dieser Schottergrube betraf. Doch auch ihm war die absolute Flaute ein generelles Rätsel. Rundherum wurde ja auch wenig bis Nichts gefangen. Zumindest was man so aus verlässlicher Quelle wußte und die utopischen Ausführungen mancher Angelkollegen vor Ort ausser Acht ließ. Jaja, die gibts überall. Die kontinuierlichen Understatement Monsterfänger. Ich, als ausgewiesener Egomanen-Trophäensammler aber, kann aus meiner Haut leider nicht raus und würde nun schon gern mal Einen ablichten. So einen Greifbaren, für mich Realen. Und wie wir so plaudern und sinieren, tönt es wie Fanfaren aus dem Empfängerteil des Bissboten. Ein Blick genügt, um zu erkennen, daß der Hanger der rechten Rute gegen Boden wandert. Fallbiss. Ich schnelle aus meiner bequemen Sitzhaltung, starte zum Stock um dort wie versteinert auf den Moment zu warten, wo ich denke, daß es an der Zeit wäre, abzuheben. Der kleine blaue Einhänger schwebt 5cm über dem Sandboden. Lange Sekunden vergehen. Plötzlich geht alles blitzschnell. Der Bobbin fetzt nach oben, die Bremse knattert, die Leine wird von der Rolle gerissen. Vollrun. Ansatzlos hebe ich ab und die Aktion des 2,75er Stockes krümmt sich in den Widerstand. YES! Der pickt. Nein, das ist kein Kleiner. Joooooo. Jetzt nur keinen Unfug machen. Der Gelbe am Band gibt Gas. Kurzzeitig muss ich wieder mal bange Drillsequenzen am Schilf durchleiden bis ich ihn endlich abermals vor mir im freien Wasser habe. Wir scherzen im Angesicht der fluchgetränkten letzten Ansitze - "Man soll des Bären Fell nicht verkaufen, bevor er noch erlegt ist!". Richtig leichtsinnig wurde in diesem Augenblick mit der Macht der schwarzen Magie umgegangen. Doch wenn der Fisch ordentlich gehakt ist, alle Komponenten des Fanggeräts halten was sie versprechen, kann selbst Poseidon den Gelben nicht vorm Fotoshooting bewahren. Jawohl. Dem ist auch so. Als der wirklich gute Bursche endlich in Keschernähe kommt und erstmals auftaucht, verlässt ansatzlos ein Raunen unsere Mäuler. NAAAAAAA, des gibts ned. Das ist er. Unverkennbar. Mit seiner riesigen Deformation auf einer Körperseite, die vermutlich von einer, vor langer Zeit gebrochener Rippe herrührt, könnte ihn ein Halbblinder unter Millionen von Fischen problemlos rausfinden. Ganz klar. Er ist es. Beulen-Bill. In feister Kondition.
Wohlgenährt, kampfstark und frech...Einmal, jedes Jahr, habe ich tatsächlich das Vergnügen und kann den schon lange, von vielen todgeweihten Schuppigen wieder putzmunter in die grünen Tiefen entlassen. Er ist einfach ein beinhartes, verfressenes Unterwasserschwein, welches alle Pessimisten Lügen straft. Recht so Bill. Zeig Ihnen, daß mit den Underdogs immer zu rechnen ist. Live fast - die old! War mir eine Freude, dich auch im 2011er Jahr wieder fit und munter auf meine Matte begrüßt zu haben und danke, daß du dieser Einladung auch nachgekommen bist. Jawohl. Mein Fluch-Vernichter, mein Entschneiderer, mein Retter - der Beulen-Bill.Vor Einbruch der Dunkelheit verabschiedete sich auch der glücksbringende Hörstman wieder, und ich machte mich daran, das Brolly für die Gemahlin aufzubauen. Da Faulheit eine meiner Tugenden darstellt, wollte ich die 2Mann JRC-Burg nicht mitschleppen und hab somit entschieden, die Nacht im Freien zu verbringen, da nichts auf Regen oder andere natürliche Wetter-Unpässlichkeiten hindeutete. Untypisch für mich war dem dann aber auch wirklich so und ich habe problem -u. bisslos die Nacht unter freiem Himmel durchgeschlafen, um in der Morgendämmerung aufzuwachen und folgedessen einen herrlichen Sonnenaufgang genießen durfte...
Über Nacht hatten sich die äußeren Bedingungen völlig verändert. Kein Lüftchen regte sich und die Sonne knallte mit einer sommerlichen Unbarmherzigkeit vom Himmel. An den Ruten rührt sich nach wie vor Nichts. Seit Beulen-Bill war wieder völlige Stille eingekehrt. Bis die Horden kamen. Die gefürchteten Horden der Oster-Schönwetter-Angler. Radios trällerten willenlose Musik, die man selbst in dunkelster Stunde nicht hören wollte, Rudeln von Kindern spielten und kreischten sich dabei die Seele aus dem Leib und der Weg hinter meinem Sattel glich der ersten Sonderprüfung der Rally Argentinien. Bist du deppat. Blutdruck 200. Halsverkabelung kurz vorm Fukushina-ähnlichem Zerbersten. Bin ich ein Misanthrop? In diesen Situationen muss ich diese Frage eindeutig mit einem JA beantworten. In meinem Inneren wünsche ich mir Hagelstürme, Gewitterhöllen und Weltuntergänge herbei. Fangen tu ich sowieso nichts mehr...Doch nichts von alle dem tritt ein, das wahre Höllenszenario nimmt seinen Lauf, die Sonnenbarsche lungern im 20cm tiefen Wasser an der Oberfläche und die Pieper bleiben stumm; im Gegensatz zu Autoradios, Kinderkehlen und Ansammlungen von lachenden und schreienden"Besuchern", die unentwegt den Tag genießen und zu einem Martyrium meinerseits mutieren lassen. Nein, das ist nicht meine Abteilung und ich streiche Sonntags um 18 Uhr die Segel, wir packen zusammen und treten die Heimreise an. Ich bekomm von der Zirkuspartie nur Magengeschwüre. Ändern kann ich es sowieso nicht. Das regt mich nur auf. Was das irgendwie noch mit halbwegs vernünftigem Fischen zu tun haben soll, steht auf einem anderen Blatt Papier. Vornehmlich auf der Sorte, welche ich bevorzugt am Lokus benötige. Aber bitte. Und unzufrieden musste ihn ohnehin nicht heimfahren, denn ich hatte ja meinen Fisch am Speicher der Digitalen. Und nicht Irgendeinen. Beulen-Bill ... Vastehst? BEULEN-BILL! ;)
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Sludge

Sieben, das Omen und Todesloch die 25te !

2011-04-20T22:58:00.039+02:00

Mittwoch. Herrlichstes Frühjahrswetter, strahlender Sonnenschein und die Gelben stehen zur Ernte bereit. Was kann da wohl schon die Stimmung trüben? Richtig. Normalerweise kann ich mitten unter der Woche das klimatische Paradies nur aus dem Fenster des Büros wahrnehmen, wo ich unter schwersten, geistigen Belastungen mein täglich, achso kärglich Brot verdiene. Doch nicht heute. Irgendwie hab ich es geschafft, noch flink einen Urlaubstag zu ergattern, um ganz locker unter der Woche an die Buschlacke zu fahren und das nächste Schweinchen abzuheben. Fettest präpotent hatte ich meinen Wasserkameraden den letzten guten Rüsselfisch unter die Nase gerieben und um noch Einen nachzulegen, war jetzt die ideale Zeit gekommen. Wenn man jetzt im Frühjahr gleich ordentlich in Führung geht, ist das schon mental was wert. "Leader of the pack" im imaginären Rennen der Komplett-Erledigten. So schwer konnte das ja wohl jetzt nicht sein, so wie es die letzten Ansitze liefen. Tage vorher hatte ich noch mit dem Eisernen kommuniziert und ihm bereitwillig, die jetzt fängigen Plätze angesagt. Ja, so wie ich nun mal bin. Der Messias der Kameradschaft. Richtig leid hat er mir schon getan, der steirische Urukai, der nachdem er es endlich geschafft hatte, das Verblühen der Krokusse vorbeiziehen zu lassen, auch wieder am Wasser zu knotzen. Einen Fisch hatte er erst. Satzlerkategorie. Der Arme. Andererseits hatte er ja auch noch nicht mehr verdient, wenn man den fast unmenschlichen Einsatz vom Hörstman und mir zum Vergleich hernahm. Immerhin klebten wir schon seit Wochen an den Ufern und trotzten Eis, Wind, Regen und Kälte, um zum begehrten besseren Gelben zu kommen. Doch wie die ersten Schweine eingefahren sind, ist auch der Herr Willi H. nervös geworden. "Ha, dachtest wohl, du brauchst nur warten, bis die ersten Erfolgsmeldungen eintreffen, um dann einfach hinzugehen und die Übersäue abzugreifen!" De nada, amigo! Aber da mir nichts ferner liegt, als die Boshaftigkeit selbst, habe ich ihm nun alle meine Geheimnisse offengelegt. Alex Jesus Hager eben. Das Rennen um die begehrten, fiktiven Panini-Monstergelben war doch auch um Ecken spannender, wenn ich ihn ein wenig herankommen lasse. Und tatsächlich, wobei ich wirklich nicht damit rechnen konnte, befolgte der lernbegierige Wilde meinen Rat und saß dort an, wo ich ihm geraten hatte. Na gut, mehr konnte ich wohl wirklich nicht tun. Leider war er zu unvermögend um Dienstag einen Biss zu ergattern und beschwerte sich garstigst bei seinem Seher. Werd ich ihn wohl doch am Handerl nehmen und ihm das Ganze von Grund auf, erneut erklären müssen. "Schaue zu und lerne!" Wie oft hatte ich als Grünschnabel des Wassers diesen Satz letztes Jahr hören müssen. Unzählbare Male. Und ich hab geblutet. Seelisch vor allem. Doch das war ihm egal und ich musste die ganze Härte seiner Busch-Schule irgendwie überleben. Beinhart wie ich bin, habe ich das. Wir schreiben 2011 - Schaue zu und lerne, steirischer Eichelhäher! MUAHAHAHAHAHA! Wohlwissend, daß er mit Sicherheit, heute Mittwoch, nicht mehr auf meinen guten Rat hören würde und ich auch frei hatte, entschied ich mich natürlich am ihm angesagten Platz zu fischen und dort die fetten Saugdeppen zum FotoShooting zu bitten. Doch wie ich mit meiner Ford-Kutsche die Strasse entlangrolle, sehe ich am Horizont, wo sich in etwa besagter Spot befindet, Etwas blitzen. Nein. Das durfte nicht wahr sein. Doch. Und schon erkannte ich den mechanischen Gaul des Eisernen, der samt Anhänger am Wegesrand, in den Büschen geparkt war. Die emotionale Geisterbahn nahm ihren Lauf. Einerseits war ich stolz, daß der Busch-Sensai auf meine Weissagung gehört hatte, andererseits wußte ich um dessen dunkle Fang-Aura auf mich bezogen, nur allzugut Bescheid. Ich hatte bis heute, noch NIE einen Fisch über 10kg gefangen, wenn ich mit Herrn Willi H. irgendwo angesessen bin. Wenn der neben mir knotzt, bin ich automatisch verflucht. Da brauch ich meinen Golem erst gar nicht auspacken. Machtlos gegen die Alptraum-Dunkelheit des Fürsten der Finsternis. Scheisse. Doch wir hatten 2011 und ich war der, der am Drücker war. Alsbald schälte ich mich gazellengleich durchs Dickicht und wurde vom Eisernen in Empfang genommen. Anstatt einer netten Begrüßung wurde obligat gleich mal mit verbalen Saublödsinn der Tag eingeläutet. Wie immer halt. Prolektueller Unfug ist unser zweiter Vorname. "Und? Scho wos gaunga?" - "Geh bitte, ka Pieper - du und deine Weissagungen!" Pfff. Der kennt si echt ned aus, der Wille. Doch wie ich noch mit dem Auspacken der ersten Rute beschäftigt bin, läuft beim Wilden aus der Steiermark, den ich mit entwicklungshelferischer Aufgabe meinerseits aufgebaut hatte, die Mühle ab. Gong! "NA WOS SOG I, DU EIER!" Der Stock ist krumm und die Ausgeburt Mordors drillt mit einem fetten Grinser in der Fresse das feiste Schuppenschwein heran. Ich darf keschern und fotografieren, noch bevor ich selbst eine Falle am Platz habe. Jaja. So bin ich.Eigentlich müsste mir, dank meiner Barmherzigkeit der Titel "Wasserkamerad des Jahres" verliehen werden. Aber wer legt schon wert auf Auszeichnungen. Nachdem der makellose Schuppige wieder ins grün schimmernde Element entlassen war, konnte ich auch endlich meine neuen Waffen an die Front schicken, um abzuheben, was möglich war. Der Spot schien ja offensichtlich in diesen Tagen zu funktionieren, welches das Schwein des Eisernen nur eindrucksvoll untermauerte...Selbstsicher und wissend benötigt es keine 20 Minuten, bis erstmals Töne aus dem akustischen Bissmelder wahrzunehmen sind und der kleine Solar-Hanger erste nervöse Zucker vollführt. Jawoi. Da kommen schon die Überschweine mit ihren monströsen Flossen an die Schnur, während sie meinen PVA Inhalt gierig einschlürfen. Es kann sich nur mehr um Sekunden handeln. Dann wieder 3 Pieper, die Schnur spannt sich. Ich warte kurz und hebe ab. Ins Nichts. Fuck. Neuen PVA-Stick auffädeln. Wieder auf besagten Spot bei den versunkenen Bäumen. 3 Minuten vergehen bis das gleiche Spiel erneut beginnt. Ein kurzes Rütteln an der Rutenspitze zwingt mich mental zur Aufnahme. Nur nicht zu lange warten. Seeehr gefährlich. Abermals ins Nichts. NAAAAAAAA! WOS IS DOOO! Während ich die nächste Futterwurst aufs Vorfach fädle, muss ich mir natürlich vom Urukai dumme Sprüche anhören und Flausen in den Kopf setzen lassen. "Hmm Hager, vielleicht is des Blei zu leicht - dei supa HOIZBLEI! HAHAHAH!" Fuck. So ein Blödsinn. So stolz war ich, als ich zum ersten Mal meine neu erstandenen Ultra-Kanufleisch, ... Kamuflesch, Kanufleee.... verdammt; wie Holz getarnt hoid, in die Safety-Clips eingehängt habe. Bist du deppat. Ultrageil echt. Des siecht a ned da intelligenteste Falkenauge-Saugdepp unter Wasser. Und der Willi machts mir jetzt madig. Nur weil er sicher auch gern welche hätte. Typisch. Nebenbei war des ohnehin a Blödsinn. 3 Unzen san 3 Unzen. Scheissegal ob des von mir aus mit ana Styroporlackierung überzogen is. Ich werfe meinen vermeintlichen Höllenplatz wieder an. Piep. Piep. Piep. Hanger rauf, Hanger runter. Fett grinsend knotzt der Eiserne neben mir und fördert mit stetigem Unfug meine Wankelmütigkeit. Damn! Vielleicht sind 3 Unzen wirklich generell zu leicht. 85gramm. "Herst Wille - wos fischt für a Blei?" - 90 Gramm ernte ich als Antwort. MUAHAHAH. So a Schas herst - wegen 5 Grämmer kaun des kan Unterscheid machen. Der redet einen Müll, der Wüde. Wieder spannt sich die Schnur. Wieder hebe ich ab. Wieder ins Nichts. Herst, des is doch verflucht. "Du bist schuid, Nutte der Verdammnis! Du bist verflucht! Sunst nichts!" Aus. Ich wechsle das 85gr Holzblei gegen einen normal beschichteten 100Grämmer. Wer waß, vielleicht hodda doch irgendwie recht. Doch es gibt genau keinen Unterschied zu vorher. Ein paar Pieper - aus. Langsam aber sicher bin ich mit meinem Latein am Ende. "Wird Zeit, daß du zaumpockst, Wille! Host du kan Nochtdienst heite, herst ?" So bricht der frühe Nachmittag heran, der Urukai verabschiedete sich befriedigt mit einem Schwein auf der Cam, einem gutgemeinten "Schaue zu und lerne!" und trat die Heimreise an. So. I sitz des jetzt aus. Die Aura der Finsternis war gewichen und ich konnte mich wieder auf die Fischerei der Normalsterblichen konzentrieren. Und siehe da - wie wahr. Kaum war die fleischgewordene Geisselung ein paar Minuten weg, hatte ich zum ersten Mal, nachdem ich wieder mal den Stock nach gespannter Schnur abgehoben habe, Widerstand. JOOO. Nicht monströs, aber auch nicht die gefürchtete Leere. Und schon surft der erste gute Brachsen über die Wasseroberfläche und kann schnell vom Haken befreit werden, um wieder seine Bahnen zu ziehen. Da hatten wir endlich die fischigen Banditen, die schon den ganzen Tag an meinem Nervenkostüm rüttelten. Und so ging es weiter. Fast ausschließlich Milchner, welche übrigens schon feinsten Laichauschlag gebildet hatten und von baldiger Niederkunft der Brachsendamen kündeten.Nachdem ich Bream Nummer 5 entlassen hatte, wechselte ich vom 16/10er Snowman auf 24/20er. Es genügt. Der Spaß ist vorbei. Jetzt erst, wo ein wenig Ruhe herrscht, jede Minute irgendein natürlicher Kleinod wie Ästchen, Kerne und dgl. auf mich runter rieselt, fällt mir die ständige Kreischerei ober mir in den Baumwipfeln auf. Da sitzt das garstige, boshafte Federvieh, gebärdet sich wie wild und scheint mich förmlich auszulachen. Eine Nebelkrähe. In unseren Breiten zu Vereinfachung der Massenverständigung kurz und knapp "a Rob" genannt. Obwohl dies natürlich kein Rabe ist, aber das würde zu sehr ins Ornithologische abschweifen, wo wir sowieso ahnungslos sind. Ähnlich wie beim Fischen :) Da knotzt er nun und späht auf mich runter. Wie im Filmklassiker "Das Omen". Die geflügelte Pest hat mir sicher der verfluchte Lord der Finsternis hiergelassen um mich auch in seiner Abwesenheit malträtieren zu können. Schau ihr nur nicht in die Augen. Keinesfalls in die Augen! Ich komme ohnehin nicht dazu, da wieder die schwarzgraue fliegende Ratte ober mir freudigst krächzst, als ich den nächsten Brachsen vom Riesen-Snowman befreie. Perfekt in der Unterlippe gehakt. Na geeeeeeeeeeh. Des gibts doch ned. Wo waren sie nur die geliebten Rüssler?! Den halben Tag war ich damit beschäftigt, neue PVA-Würste herzustellen und mich innerlichen über den Abgesandten des Eisernen zu ärgern. Seit Stunden schon ging mir das Vieh auf die Nerven. Abermals rieselt Unrat auf mich herab. Wo is dei Problem, Rob? Na guat. Langsam greife ich den nächstbesten, geeignet wirkenden Ast und schleiche mich in geduckter Haltung am Ufer entlang, um eine bessere Schusslinie auf die unheimliche, dunkle Kreatur in den Baumwipfeln zu erreichen. Hoffentlich sieht er mich nicht. Im Angesicht der fast unmenschlichen Anspannung, die Angst vor der Schlacht mit dem Bösen, steige ich plötzlich ins Nichts. AHHHHHHHH! Und schon stehe ich bis zum Oberschenkel im Todesloch des Verderbens. Zum gefühlten 25ten Mal. Bis über die Knöchel im Schlamm. Ohne Gummler wohlgemerkt. Wieder mal übersehen. Wie deppat muass ma eigentlich sei? Es wäre ja nicht so gewesen, daß wir nicht um diese Beinbrecherfalle Bescheid gewusst hätten. Zu oft waren wir schon während des Drills, während dem Auswerfen und während dem Keschern eingefahren. Wir addieren nun Krähen-Jagd.Die schwarze Missgeburt war natürlich hellauf begeistert und gutierte dies Schauspiel mit schallendem Gekrächze. Ausse aus dem Loch. Den Ast noch immer, wie das Excalibur persönlich, in der fest gschlossenen Faust. Ich bin bereit, die Schlacht der Schlachten zu schlagen. Es reicht. Ein Wurf und der armlange Ast schlägt einen halben Meter neben Kollege Nebelkrähe in den Wipfel. Blätter fliegen, Knospen regnen und von einer Sekunde auf die Andere ist Ruhe. Friedliche, harmonische Stille am Altarm. Lediglich ein paar Frösche quaken. Die geflügelte Pest war weg. Hatte sich in die Federn geschissen und war zurück in den Schoß ihres satanischen Befehlshabers gekrochen. Na eben. Never fuck with a Swampjack! Endlich konnte das entspannte Warten auf den erlösenden Karpfenbiss beginnen...Alsbald folgt Brachse Nummer Sieben, bis um halb6 endlich zum ersten Mal Schnur von der Ultegra gezogen wird. JAAAAAAAAAAA! Schon beim Connecten ist ansatzlos klar, daß da wieder ein "Un-Schwein" in die Falle getappt ist und ich kann dann tatsächlich einen Satzkarpfen einnetzen. Vermutlich den hässlichsten, zerfledertsten, räudigsten K2 Rüsselfisch, den der Planet jemals ausgekotzt hatte. Die tierische Reinkarnation des Ablegers von Elefantenmensch John Merrick & dem Glöckner von Notre Dame. Unpackbar hässlich. Ich besaß nicht mal den Mumm, diese Ausgeburt der Rotzigkeit abzulichten, da ich berechtigterweise Angst um den funktionellen Weiterbestand der Speicherkarte hatte. Dennoch war es zumindest ein Gelber, der möglicherweise den Vorteil seines Mutantendaseins darin nutzen konnte, groß und fett zu werden, was durchaus positiv zu werten wäre. Fast wie beim Eisernen ;) Wer will schon so einen unappetitlich anmutenden Karpfen abschlagen, um ihn dann zu essen? Sogar die tollkühnsten Tiefkühltruhen-Anfüller würden wohl davor zurückschrecken. Das kann sein Glück sein. Nachdem ich "Quasimodo" wieder die Freiheit geschenkt hatte, wurde zusammengepackt. Aus. Mir genügts. Da kommt heute keine Monstersau mehr vorbei. Die Einzige hatte der Meerschweinchen-Willi abgehoben. Ein Biss - eine Sau. Der Sludge 35 Bisse - 7 Brachsen und ein Mutant. Er ist wieder dran. Hat aufgeschlossen, im fiktiven Rennen um die mentale Vorherrschaft ... aber ich hab ihn ja kommen lassen, in Wirklichkeit ;)
tight lines
Sludge

Neue Waffen für die Front !

2011-04-13T19:42:00.027+02:00

Hat die Suche eine Ende? Ist es wirklich soweit? Es scheint tatsächlich so zu sein. Ein postalischer Wink der vielleicht endültigen Lösung, flatterte da plötzlich frühmorgens in meine urbane Behausung und erzückte mein Herz gar sehr. Da ich ja des Öfteren im lokalen Großstadt-Busch ansitze und dort auch häufig auf kürzeste Distanz, mit fest eingestellter Bremse und ohne Freilauf fischen muss, um dem Fisch keine Chance zu geben ins nächste Unterwassergehölz zu jagen, war jeher eine handliche, brutale Rolle ohne viel Schnickschnack von Nöten, die die animalischen Gewaltschübe der geschuppten Bestien bändigen könne. Bis jetzt hatte ich diverseste Freilaufrollenrollen in Gebrauch, die zwar von der Größe ideal waren, ihre Arbeit taten, aber auch nicht das Gelbe vom Ei darstellten. Aber wofür einen Freilauf, wenn er ohnehin unbenützbar ist. Eine unnötige Schwachstelle, die vielleicht früher oder später Probleme verursacht. Ich brauche eine starke, primitive Frontbremsrolle, die nicht die Ausmaße einer Zwergenwaschmaschine hat, eine starke Spulachse ihr Eigen nennt und mit einer fein justierbaren, verlässlichen Bremse ihre Bestimmung verrichtet. Mit vielen Leuten diskutiert, abgewogen, probiert und da kommt ein Mann und öffnet mir möglicherweise die verblendeten Augen. Er hat den Schlüssel fürs Tor meiner Ansprüche. Sein Name Dan, der Öffner. Und da liegt nun das geöffnete Paket vor mir. 2 Shimano Ultegra 5500 XSB und eine fette 900 yard Spule brandneue Shimano Technium Invisitec. YES! Schon alleine beim Auspacken werden meine Äuglein feucht. Das schaut mir vernünftig her. Handlich, stabil, ohne Pimp, direkt. Instant Drag System - alles ideale Voraussetzungen für die kompromisslose Buschfischerei ...Na, dann werden wir die guten Stücke auf die 9ft Wychwood Extricator nageln und den geliebten Saugdeppen zeigen, wer im urbanen Großstadt-Dschungel am Drücker ist.
Die Kinderjausn is vuabei ! ;)
Meinen allerherzlichsten Dank möchte ich hier auch noch mal dem Daniel Holzner aka "Dan, der Öffner" und der ganzen Shimano/Thalinger-Lange Crew senden, die mir diese neuen Waffen für meine Buschfischerei zur Verfügung gestellt haben. Ich werde ihnen nichts schenken, versprochen ;)
BIG THX AMIGOS - Möge die dunkle Macht mit euch sein!
Greeeeez & tight lines
Sludge

On hurricane tracks...

2011-04-10T13:09:00.082+02:00

Da war ich nun Sonntags aus Wundschuh, wohl körperlich etwas geschlaucht, heimgekehrt, habe mich alsbald eingerollt und die Nacht wie ein junges Oppossum durchgepennt. Der Montag Morgen war schneller da als erwartet, doch war es nicht der Wecker, der meinen Körper in den Unwillen zwang, sondern das unterstützende wärmende Sonnenlicht, welches durchs Fenster meinem biologischen Ich vermittelte, daß 13 Stunden Schlaf wohl genug waren, um die Batterien wieder voll zu machen. Dieser Montag hatte im Unterschied zu den meisten Anderen einen entscheidenden Vorteil. Ich musste nicht zur Arbeit. URLAUB. YES! In aller Ruhe bin ich mal aufgestanden und hab den ersten Tag, faul wie ein chinesisches Ei, hauptsächlich auf der Couch verbracht und hab mir Sinnlosigkeiten im TV reingezogen. Hirn freimachen. Für Dienstag stand wirklich schlechtes Wetter am Programm und so hab ich mir bei der nachmittäglichen Himmelsverdunkelung vorgenommen, morgen endlich mein ca. 2m² großes "Tackle-Kammerl" aufzuräumen, zu schlichten und das Unbrauchbare an Klump und Futtermitteln zu entsorgen. Zwei Quadratmeter. Lächerlichst. Wieder ließ ich mich vormittags von meinem Körper wecken, draussen blies der Höllenwind und kleine Regentropfen rieselten auf meine Fensterbretter. So. Bei dem Sauwetter musste man nicht mit aller Gewalt fischen gehen, wenn man sowieso noch die ganze Woche Urlaub hatte. Mein Buschsensai, der Eiserne, hat mal gesagt: Man geht dann raus, wenn sie beissen. OK, verstanden. Dann rühr ich mich heute nicht vor die Tür. Vorhaben Tacklekammer konnte also beginnen. Ich öffne langsam die Türe, wohlwissend, daß mir da unter Umständen gleich was den Schädel spalten kann, wenn ich unvorsichtig bin. 2m². Nichts kommt mir entgegen. Ich hab Glück gehabt. Zwei Quadratmeter. Bist du deppat. Ich stehe vor einer Wand aus Angeltand. Seit der letzten "Schlichtung" sind ca. eineinhalb Jahre vergangen und so hat sich, langsam aber sicher, ein eigenständiger, riesiger, toter Organsimus gebildet, der jeden Chaostheoretiker in helle Aufregung versetzen würde. Wo fang ich bloß an? Pffff. Monster-Tackle-Mikado aus Ruten, Taschen, Futteralen, Tonnen, Kleinteilen und Köderdosen. Ja bist du denn gelähmt. Es ist einfach unglaublich, was man auf solch kleinem Raum unterbringen kann. Ich stehe nur und starre in die bis zum Platzen gefüllten 5 Kubikmeter Alptraum. Studiere, überlege. Wos moch i jetzt nur? Da dauert alleine das Rausräumen 3 Tage. 10 Minuten vergehen. Na, sinnlos. Da brauch i gar nicht erst anfangen. Wie soll ich das jemals bewältigen? Jooo, jeder Zweite wird sich jetzt denken: "Geh bitte, des is a Raunzer, der Sludge - zwa Quadratmeta is a Hohn! Des geht zack zack". Jo schon, aber nur, wenn man wirklich hierfür motiviert ist und ich muss mir eingestehen, daß ich mir mein Vorhaben wohl nur als persönliche Ausrede eingeredet hatte, um ja den Bau nicht verlassen zu müssen. War ja wirklich hässlich draussen. Noch immer kämpft mein Inneres den Kampf der Dekade. Ich nehm jetzt einfach das erste Trum und schon gehts los. Oder doch ned? Fuck. Ich bin unwillig. Ich spürs. Einer hat gewonnen. Dann lieber doch nicht und so verbringe ich den Tag damit, virtuellen Terroristen in die Rübe zu ballern, mit einer gepimpten 3D Monsterkarre im Kreis zu fahren und im großen Netz der Weisheit nach sinnbefreiten Dingen die die Welt nicht braucht, zu stöbern, um schlussendlich mein Minimaltackle zu packen, mit dem es morgen ans Wasser gehen würde. Angriff. Es reicht. Genug der schweisstreibenden Heimarbeit in den vier Wänden...So. Mittwoch. Kein Herumafferln mehr. Der Wecker reisst mich aus der Tiefschlafphase. YES. Wie bereits erwähnt, normalerweise kein Augenblick der Verzückung, doch heute gibts kein Bildschirmflimmern, sondern es wird die Rüsselfischjagd eingeblasen. Brutalwind, aber kein Regen. Na guat, des geht eh. Im Auftrag der Beaver Bunch Mission gehts gleich mal ans Eingemachte. Und um nicht zu viel zu verraten, sei gesagt, daß ich an diesem Tag nicht blank heimgefahren bin, hehe;) Doch dies ist eine andere Geschichte, die demnächst in meiner CHM Kolumne nachzulesen sein wird. Kommen wir zum Donnerstag. Schottergrube 2 Tage. Da muss doch auch bald der erste Gelbe zu holen sein. Doch die Hure Sweetspring ist launisch und so hab ich bis jetzt im 2011er Jahr furchtbar abgebissen.
Es reicht nun wirklich und schon klebe ich gemeinsam mit meinem Dad am Ufer, hab meine Fallen draussen und warte auf den, hoffentlich bald eintretenden Biss.Doch das Einzige was biss, war der äußerst brutale Südostwind, der kontinuierlich stärker werdend meine Nackenhaare abrasierte. Wellen wie auf der Beringsee und ständig nervendes Gepiepe an meinen völlig unsensibel eingestellten Delkims machten die Bisslosigkeit nicht gerade einfacher zu ertragen. Die Sonne im Gesicht, den orkanartigen Wind im Buckl und kein einziger Saugfisch erbarmt sich Meiner. Warum? Was mach´ ich falsch? Wo treiben sich diese Kreaturen rum? Wer weiß das schon? Sinnlos sich drüber den Kopf zu zerbrechen, denn wir haben Anfang April und eine Wassertemperatur von gerade mal 8,5°C in 2 Metern Tiefe. Mit Bissorgien musste also nicht unbedingt zu rechnen sein. Nichts desto Trotz hätt ich schon gern Einen gefangen. Nur Einen. Doch kriechend und schleppend rückt der Abend heran und ich hatte noch immer keinen Drücker. Verdammt. Is jo ka Wunda, wenn der scheiss Wind die gaunze Zeit brutalst aus der foischn Richtung blost! Wie soi ma do zur Hölle wos faungan, wemma am Westufer sitzt! Tja, ich konnte viel ändern, nur den Wind nicht. Selbst meinem sonst äußerst relaxten Dad, kam schon die eine oder andere Bittstellung an unbekannte Gottheiten aus: "Na geh, jetzt hätt i daun scho gern amoi an Biss! Des himmlische Kind is scho unguat auf die Dauer." Wie wahr. Wenigstens hatte man einen Schuldigen gefunden. Das war schon was wert. Dad hat dann zusammengepackt und ist mit dem nächsten Blank im Gepäck heimgefahren. Vor Einbruch der Dunkelheit habe ich dann noch flink mein Brolly aufgestellt und feststellen müssen, daß ich Eifer des Gefechts keine Zeltheringe mithatte. Na wödklasse. Doch Improvisation ist mein 2ter Vorname und so hab ich lange Banksticks und andere Trümmer missbraucht, um die Schirm-Hütte an den Boden zu nageln, was sich später als äußerst glücklich herauskristallisierte.
Dann kam die Nacht. Und wie sie kam...Mit der schwarzen Luft kam erneut Höllenwind auf, die Trakker-Haut knatterte wie am Himalaya, die Pieper spielten verrückt und unsichtbare Mächte versuchten mit aller Kraft meine Behausung über den Styx zu schicken. An Schlafen war nicht zu denken. Da machst du kein Auge mehr zu, wenn du mit Lampe am Hirn totenähnlich im Schlafsack liegst, allzeit bereit aufzuspringen um zu retten, was zu retten ist. Abgerisse Zweige und Äste knallten gegen von hinten gegen den Schirmteil, der scheinbar direkt aus Mordor kommende Orkan der Vergeltung blies sein Lied der Vernichtung und die Rutenspitzen schüttelten sich, als wüßten sie um die Gefährlichkeit der Naturgewalten nur allzu gut Bescheid. Ich bin wahrlich kein Schisser, aber ganz wohl war mir da zugegebenermaßen nicht mehr zumute. Irgendwann, nachdem ich gefüllte Ewigkeiten mit offenen Augen dahingelauert habe, hat es mir genügt. Raus. Ich heiz mir jetzt mitten in der Nacht den Grill an und erquicke mich an frisch gegarenen Hühnerflügeln. Weil pennen kann ich ohnehin nicht. Die Trakker-Burg steht nach wie vor. Dank der bis 30cm in die Erde getriebenen Banksticks und geschnitzten Äste rüttelts die zwar ordentlich, fliegt aber noch nicht Richtung Stockerau. Nachdem ich es tatsächlich geschafft hatte, bei gefühltem 100kmh Hurrikan ein Feuer zu machen, dann das Geflügel drauf zu braten und zu verzehren, hab ich mich wieder in die Hütte verzogen. Wieder liege ich mumiengleich am Rücken und starre in mein grünes Firmament, daß mich vor der Aussenwelt trennt. Gepiepe aus der Funbox bis zur Unendlichkeit. Nein nicht bis zur Unendlichkeit. Aus. Ich scheiss drauf. Nehm die Ruten raus, stell mir den Wecker für den Sonnenaufgang und versuch ein paar Stunden zu schlafen. Gedacht, getan und so bin ich dann doch auf fast 3 ganze Stunden gekommen. Die erhoffte Morgenröte blieb aus, kein fotogener Geisternebel stieg von der Wasseroberfläche empor und selten hatte ich ein dermassen emotionsloses Morgengrauen erlebt. Die Tornados hatten etwas nachgelassen und so machte ich mich gleich daran, die scharfen Fallen wieder auf den Gewässergrund zu bringen. Locker ging es von der Hand, gedanklich freuend auf den nun folgenden heissen Kaffee, den ich mir zubereiten werden würde. Ich habe alles mit ... Kocher, Kanne, Kaffee, Löffel, Wasser, Zucker, alles ... nur ka Heferl. NAAAAAAAAAA! Doch der Alex "MacGyver" Hager wußte sich auch da zu helfen und war dankbar, diesen ausgeprägten 0,33er Coladosenfimmel zu haben...Gegen 8 Uhr Früh waren wir wieder auf der Hurrikan-Autobahn und erfreuten uns biegender Bäume und der Boshaftigkeit zu wissen, daß die am Ostufer jetzt alles wieder fett in die Fresse bekamen, wenn sie schon ihren fängigen Wind hatten. Ich und meine brandheisse Coladose in meinen kalten, bangen Fingern. Wir Zwei. Ganz beiläufig streifen meine Äuglein die linke Rute, um ansatzlos zu erkennen, daß der Hänger oben am Rutenblank klebt und Schnur von der Rolle gezogen wird. Jooooooooooo. Biss. Die Pieper hatte ich ja ausgeschalten, da ich sonst wahnsinnig geworden wäre. Es ist die Falle auf der Kurzdistanz, die da zugeschlagen hatte, denn wenig später kann ich meinen ersten 2011er SB-Gelben in die Cam halten. Klein, aber ein mental Besonderer. Entschneidert...yes. 15 Meter vor dem Ufer der windabgewandten Seite. Bamm. Und schon können wir wieder ein großes Kapitel der Karpfen-Lehre am Scheiterhaufen der Logik verbrennen. So schauts aus. Die feiste Brise bläst wie eh und je, die Windräder am gegenüber liegenden Ufer drehen sich, als könnten sie alleine eine amerikanische Kleinstadt mit Strom versorgen und meine Montage liegt wieder mit neuem PVA-Zauber am fängigen Spot. Es vergeht original kein viertel Stunde, als zum zweiten Mal die Mühle abläuft. Nach etwas intensiverem Drill kann ich einen Fisch auf der Matte begrüßen, mit dem ich schon im Vorjahr Bekanntschaft gemacht hatte. Es ist "Scarflank", der in jungen Jahren vermutlich einem großen Räuber zu tief ins Maul geschaut hatte, aber dennoch mit dem Leben davonkam. Erfreulich war, daß er da wohlgenährt und rundlich vor mir lag, bevor er wieder in sein Reich verschwinden konnte.Immer wieder eine feine Sache, solche Wiederfänge, welche jegliche sinnbefreite Negativ-Diskussion über C&R ansatzlos ad absurdum führen. Doch das ist eine andere Abteilung. Den Köder nachkontrollieren, einen neuen Futter-Stick aufziehen und retour auf den "Abheber-Platz". Ein paar Kugeln und 6mm PurpleDreamPellets mit der Schleuder nachschießen; fertig. Sitzen, warten, deppat schaun ... Karpfenfischen.
Eine Stunde vergeht als zum 3ten Mal die gleiche Rute abgeht und der nächste Halbstarke seinen Weg in die Keschermaschen findet. Jawoi. 3 in a row! Ich hab Sie, die Schweinchen ;)Danach ging nichts mehr, ich packte meinen Tand und fuhr befriedigt nach Hause. Ohne abgefahrene Musik auf der Autobahn, weil mein guter, alter Radio nach dem Batteriewechsel im Winter nach einem Code verlangt, ich aber zu faul bin, ihn zu suchen. Eigentlich schon gestört irgendwie. Aber vielleicht such ich ihn demnächst. Nachdem ich mein Angelkammerl auf Vordermann gebracht habe - muahahahahahaha. Freitag. Ende der Arbeitswoche der Normalsterblichen. Ich lass nichts anbrennen. Ich bin im Lauf. Never stop a winning Sludge. Beaverbunch abgehakt. Sweetspring abgehakt. Was bleibt? Busch. Schön im Rythmus bleiben. Die Nacht verstreicht ohne Höllenorkan im heimatlichen Kuschelbett. Aaaahh. Der nächste Morgen und ich klebe schon wieder am Altarmufer. Abermals neu entdeckte absolute Wunderwaffe am Ende der Leine: Micro-Snowman. Eine 16er Dragonblood Sinkermurmel und ein hellblauer neutraler 10mm Popper. Die Macht schlechthin, denn sie hatte mir alle Fische der letzten Tage gebracht.
Und Glaube kann bekanntlich Berge versetzen...Dem war auch so, denn auch an der Buschlacke ließ der erste Tapirfisch nicht lange auf sich warten und so konnte dessen Geist in strahlendem Sonnenschein im Speichermedium der Kamera gefangen werden. Der Wind blies wie eh und je, was im Busch aber bei weitem besser zu ertragen war, da der relativ dichte Bewuchs doch viel von der Kraft der böigen Macht absorbiert.
Es lag was in der Luft ... es war förmlich zu spüren. 20 Minuten später krachte das erste wirkliche Ungetüm in die Rute und gab unter Wasser Stoff, als wäre dies das Ende aller Tage. Der Stock ist krumm, die Bremse knattert und am Ende tobt die unbändige, tierische Macht. Bange erste Sekunden vergehen und ich muss in die Vollen gehen, um den vermeintlichen Monsterrüssler von den versunkenen Bäumen fernzuhalten. Wirklich unpackbar, wieviel Kraft da auf die kurze Distanz in den grünen Tiefen freigesetzt wird. Doch alles geht klar und ich kann wenige Minuten später den ersten wirklich guten Buschfisch einnetzen. Was für ein Tier. Makelloses, traumhaftes, gut proportioniertes Schuppengold, welches man nicht jeden Tag in den Händen halten durfte. JAWOI!Ich bin wieder mal im Reinen. Logisch. Selbstverständlich fällt es dann nicht sonderlich schwer, mit der Leichtigkeit des Seins, der schier unglaublich selbstbewußtgestählten Brust und der Gewissheit, am richtigen Ort zur richtigen Zeit zu sein, noch 2 Gelbe zu fangen, die aber nicht mehr abgelichtet wurden, da sie die 5kg Grenze nicht überschritten. Was waren das wieder für 4 Tage. 3 Gewässer und auf allen Lacken hab ich gefangen. Genau mit der gleichen Montage, genau mit den gleichen PVA-Ingredienzien & Loosefeed und genau mit der gleichen Köderkombination. Was lernen wir daraus. Hmm. Wenn wir uns ehrlich sind, nichts. Ich würde es nicht wagen, zu behaupten, irgendwas rausgefunden zu haben. Denn morgen kann wieder alles anders sein. Und wird es auch. Da bin ich mir sicher; aber so ist Fischen. Gottseidank ;)
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Sludge

AFS Picture UPDATE !

2011-04-08T23:37:00.000+02:00

Jetzt hab ich noch ein paar Fotos von unserer Öffentlichkeitsarbeit bei der Austrian Fishing Show in Wundschuh bekommen, die ich euch natürlich nicht vorenthalten will. Hiermit ist wohl auch der Beweis geliefert, daß wir wie die Tiere gearbeitet haben, um den zahlreichen Messebesuchern unsere Drachen-Baitrange ordentlichst und grenzenlos seriös präsentieren zu können ...tight lines
Sludge

Mission Beaver Bunch Teil 1!

2011-04-05T13:07:00.013+02:00

Nun ist es soweit und die 2011er April-Ausgabe des Carp Hunter Magazines liegt druckfrisch in den Postkästen und auf den Ladentheken. Mit diesem Heft startet nun meine monatlich erscheinende Kolumne mit dem heroisch klingenden Namen "Mission Beaver Bunch". Im ersten Teil wird mal grundsätzlich erklärt, um was es sich im Groben dreht, worin die Aufgabe besteht und wie diese zu bewerkstelligen sein wird oder auch nicht. Wird die Operation erfolgreich verlaufen oder eher Rotz und Wasser geheult? Man weiß es nicht so genau, denn nach wie vor geht es ums Thema Fischen und da wir alle wissen, daß die Angelei kein Wunschkonzert darstellt, ist der Faktor der Ungewissheit der wohl am meisten Greifbare und zu Erwartende...Ich wünsche euch mit dem ersten Part "Von Hirnideen, Horrorszenarien und einer neuen Aufgabe" viel Spaß beim Lesen und Schmunzeln, denn ich wäre nicht der Alex Sludge Hager, wenn die ganze Sache mit grenzenloser Ernsthaftigkeit dokumentiert werden würde ;)
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Sludge

Back from Wundschuh!

2011-04-04T13:05:00.027+02:00

So. Jetzt bin ich aus der schönen Steiermark zurückgekehrt und muss mal Eines feststellen: Ich habe in meinem Leben noch keine bessere Messe als die Austrian Fishing Show erfahren, habe selten mit so vielen Gleichgesinnten aus halb Europa geplaudert, fachgesimpelt, Tränen gelacht und Unfug getrieben und durfte 3 Brutaltage aus körperlicher Sicht erleben, die Einem niemand mehr wegnehmen kann ... wirklich unpackbar ;)Mein besonderer Dank für diese 3 unvergesslichen Tage geht in erster Linie an meine Mitstreiter und Arbeitstiere der Dragonbaits-Crew Horst Backes, Hannes Novak & Youngster Jan Schellmann und selbstverständlich an alle meine nationalen und internationalen Angel-Amigos (ob ausstellend oder als Besucher), die ich leider viel zu selten im Jahr zu Gesicht bekomme. Diese hier namentlich zu nennen würde wohl den Rahmen sprengen und ich hätte dann sicher den einen oder anderen dabei vergessen. Da mir dieser Fauxpas nicht passieren soll, lass ich es lieber sein und verbleibe mit einem fetten TIGHT LINES für die heurige Saison. Die Leute, auf die ich halte, wissen ohnehin ganz genau, wer sie sind ;) YOU KNOW WHO YOU ARE! Alles in allem war es, wie bereits gesagt, ein absolutes Highlight im 2011er Jahr und ich bin jetzt schon felsenfest überzeugt, daß ich auch nächstes Jahr wieder vor Ort sein werde. So etwas darf man sich einfach nicht entgehen lassen! Der absolute Irrsinn ;)
Greeeeeeeeeeeeez
Sludge

btw. ich bin sicher, da noch einige Fotos zu bekommen und werde diese dann selbstverständlich auch nachreichen und hinzufügen ... Big THX auch an den Bernd Steinbacher und den David Kovarik, die mir die oben gezeigten Bilder zu Verfügung gestellt haben !

Austrian Fishing Show 2011 !

2011-03-30T18:43:00.011+02:00

Der Countdown läuft - natürlich bin ich wieder mit der Dragonbaits-Bande als (Sch)aussteller vor und hinter der dunklen Budl zu finden, um meinen zusammengesponnenen Irrsinn erneut auch persönlich an die Leute weitergeben zu können. Da ich ja grundsätzlich ahnungslos bin, müssen Unfug und Schmäh wohl abermals erste Priorität besitzen ;) Für die Ahnung hab ich kompetentere Personen mit, die dann mit Rat und KnowHow sicherlich bei ernsthaften Thematiken weiterhelfen können. Man kanns drehen wie man will, alles in allem freue ich mich auf jeden Fall auf 3 Tage Höllen-Spaß mit heimischen und internationalen Freunden und Bekannten aus der Angelwelt , die man ohnehin nur sehr selten vors reale Gesicht bekommt.
Wundschuh - wir kommen - Lasset die Spiele beginnen!
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Sludge

The Hörstman miracle!

2011-03-21T21:43:00.003+01:00

„There´s only one way to become a champion: Never fuckin´ lose!“ Welch weiser Spruch drang da unlängst aus gestählter TV-Gladiatorenbrust an meine Gehörgänge und manifestierte sich dort mit bissiger Boshaftigkeit. Wenn ich mir da so manche Fänge meiner Angelkollegen ansehe, die sie bereits im 2011er Jahr auf ihrem Konto hatten, wurde mir Angst und bange. Geh bitte; wir haben erst Mitte März. Nebenbei hab ich erst 6 Blanks hinter mir. Ausserdem hat das Wasser noch Polarkreistemperaturen. Also. Nur keinen Druck aufkommen lassen. Lächerlich, überhaupt jetzt schon von jeglicher Ungerechtigkeit oder dergleichen zu sprechen. Scheisse. Never fuckin´ lose. Es ist Mitte März und ich bin jetzt schon hinten. Viele werden jetzt denken: Hinten? Von welcher imaginären Rangliste spricht der Mentalpfosten? Gute Frage. Die kann ich mir selbst nicht beantworten. Fakt ist, daß ich endlich Einen fangen will. Ob das jetzt im geistig zusammmengesponnenen Ranking der anonymen Selbstgeissler stattfindet, tut nichts zur Sache. Es ist vermutlich die unmenschliche Fischgeilheit, die jeden Angelsüchtler insbesondere nach den kargen Wintermonaten quält. Und so auch natürlich den Hörstman, der gemeinsam mit mir und dem Eisernen ab diesem Jahr den Busch befischen wird.So stand die erste gemeinsame Session an, bei der wir uns entschieden, gleich mal entgegen aller Logiken am berüchtigten Krüppelbaum anzugreifen. Als ich so wie üblich um meine kommote Zeit am Wasser eintreffe, ist die Schwechater Glücksfee schon vor Ort. Warum Glücksfee? Das kann ich euch sagen. Es ist mittlerweile bereits fast urbane Legende, daß wenn der Hörstman ans Wasser zu Besuch kommt, es kein Fehler sein kann, sich auf den fast sicher eintretenden Monsterbiss vorzubereiten. Hinter vorgehaltener Hand munkelt man auch von okkulten Geheimnissen und so hat er noch einen anderen geheimnisvollen Namen bekommen. Der Bissbringer. Wie wahr. Ich könnte Lieder trällern. Insofern ist es natürlich eine besondere Freude, diese Ausgeburt an positiver Aura im Busch um sich zu wissen. Ein Nachteil ist es mal mit Sicherheit nicht. Wie ich mich so durch das noch lichte Dickicht schäle, seh´ ich den Hörstman schon an seiner Montage werken. „Dereee Hörsteee! Wos mochst? Host no ned amoi a Foin draussen? Muahahahahh!“ - „Dere Alex, oba geh, i kumm ned amoi zum Auswerfen mit da Zweitn; so rennt do die Müh ooooh!“ Wie bitte? Hab´ ich da richtig gehört? Das kann sich ja wohl nur um einen schlechten Scherz handeln. Da sind mein Lebtag noch keine Mühlen ständig abgerannt. Des gibt’s jo ned. Während ich meine Stöcke zusammenbaue, bimmelts beim Herr Hörst schon wieder und der nächste Gelbe der 3-4kg Kategorie hängt am Band. Alterrrr. Muahahahah. Wie im Puff. „Geh schleich di! Des is jo nimma fraunk!“ Jo, der grinste wie ein Hutschpferd. Verständlich bei solchen Bedingungen. Kalt, windig und weit weg von etwaigem aufkeimenden Frühling. So. Ok.
Ich mache ebenfalls meine Fallen scharf.Eine Rute 4er Maiskette, die andere völlig abgefahren, mit pinken 14mm Popper 5cm über Grund. Gedippt in Dragonblood Soak und gemantelt mit Green Bugs Crystal Dip. Die PVA-Wurst ist obligat an beiden Montagen zu finden. Wer bremst, verliert. Und wie wir gladiatorentechnisch heute schon gelernt haben, ist das nicht das Ziel der Reise. Zumindest nicht meins. Nicht umsonst ziert der nette Spruch „Losing sucks“, für immer unter die Haut getrieben, meinen rechten Oberarm. Ich steh zu meinem Unwillen, dem Verlieren gegenüber. 20 Minuten vergehen. Bei mir rührt sich nichts, während der Hörstman abwechselnd Gelbe und Brachsen keschert. „Herst. Jetzt reichts daun!“ Wos is do jetzt! Und wie die Worte mein Lästermaul verlassen, meldet die Maiskette erste Kontakte. Hanger rauf. Piep. Piep. Hanger runter. Piep. Piep. Hanger rauf … und so weiter. Es reicht. Ich hebe ab. Gong. Da hängt der erste Saugdepp am Band und ich kann mich kurz darauf über meinen 2011er Erstfang freuen. Satzler vom Vorjahr, aber immerhin Rüssler. Jawohl. Der Bann ist gebrochen. Miracle-Hörst hats möglich gemacht. YES. Ich lebe wieder.
Ich bin wieder im Rennen.Schnell werden die nächsten Zuckermaiskörner aus der Konservendose gefingert, um die Falle schnell wieder in den Fluten zu versenken. Nanana. Ned irgendwelchen Rotzkukuruz. Natürlich Nobelmarke „Beach Flower“; passend zu einem Lord wie mir. Ja, da lass ich mich nicht lumpen. Kaum liegt der gelbe Posh-Bait wieder auf Grund meldet sich der Nancy-Popper Stock. Piep. Piep. Pieeeeeeeeeep. Joooooooo. Und der nächste Stock ist krumm. Schuppler Nummer 2 folgt dem Druck in die Keschermaschen. Und schon etwas größer, wobei wir noch lange nicht von Schweinen sprechen können. Ferkelchen-Abteilung vielleicht. Aber das ist Nebensache. Nach Biss Nr. 3, wieder an der Maiskette, wechsle ich auf 20er Kugel ( alte DB Range Mystic Fish ) + Kunstpoppermais. Nur so probieren. Beim Hörstman ist nun Sendepause. Tjo. So kanns gehen. Ich würde nun vermutlich selbst mit einem Tschick-Stummel fangen, denn die nächste halbe Stunde kann ich original noch 2 Schuppige einnetzen, welche aber alle ungefähr in der gleichen Größenkategorie anzusiedeln waren.Dann ist es schlagartig aus und der Spuk vorbei. Stunden vergehen. Beissender Wind, schnatternde Enten und Wellen wie in der Beringsee. Riene va plus. Nichts geht mehr. Nicht beim Hörstman und nicht bei mir. Das wars. Wir packen zusammen. Alter. Was waren das wieder für 2 Stunden. 12 Drücker auf 4 Stöcken in 120 Minuten. Eine absolut, völlig unlogische Bissorgie, mit der so nicht zu rechnen war. Entschneidert. Was für ein Wort. Aber eigentlich brauche ich nicht lange nach der Lösung des Rätsels suchen. Es war einfach wieder mal ein klassisches „Hörstman Miracle“. Nicht mehr und nicht weniger. Na, da seh ich schon viel Spaß auf uns zukommen, wenn nicht der eiserne Exilsteirer und bekennende Busch-Urukai aka Brachsen-Willi mit seiner negativen Aura die mächtigen Schwingungen des Hörstman egalisiert. Möge die dunkle Macht mit uns Dreien sein und wir die Monster verhaften können, die wir verdienen...
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Sludge

Jetzt gibt´s Kerbholz ...

2011-03-08T22:59:00.007+01:00

Was genau dahinter steckt, wird demnächst im Carp Hunters Magazine zu erfahren sein ;)
Der Countdown läuft ... lasset die Spiele beginnen!
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Sludge

[TNP] Update...

2011-03-03T21:41:00.004+01:00

Nun ist wieder ein Monat seit dem letzten Update vergangen, in den Cubes wächst und gedeiht es wie es sein soll und im Großen und Ganzen bin ich mit der Entwicklung meiner Miniatur UW-Gärten äußerst zufrieden. Lediglich im 112l Becken ging es nicht ganz so voran, wie ich mir das eventuell gewünscht hatte. Besonders in den schattigen Bereichen konnte von einem Pflanzenwachstum nicht die Rede sein - eher das Gegenteil war der Fall. Somit wurde dem Übel auf den Grund gegangen, welches offensichtlich an der zu schwachen Beleuchtung zu finden war. Folgedessen wurde eine Röhre entfernt und gegen eine JBL Solar Natur mit 9000 Kelvin getauscht und zusätzlich noch 2 JBL Reflektoren in den Juwel-Deckel eingebastelt, um keinesfalls 2/3 des gesamten Lichtvolumens herzuschenken. Doch damit nicht genug. Nachdem ich doch eine beachtliche Anzahl an Pflanzen im Becken beherberge, habe ich mich dazu entschlossen, auch der Flora genug Nahrung zur Verfügung zu stellen, was nun mittels biologischer CO2 Düngung ( JBL ProFlora 160 ) seinen Lauf nimmt. Und jetzt, ja jetzt endlich, reisst die ganze Sache so an, wie ich mir das vorstelle ..."End of drought" mit Black Bees & "Spooky Woods" mit Tiger OE:

Zurück im dämmernden Busch !

2011-02-20T16:36:00.092+01:00

Zweieinhalb Monate sind vergangen, als ich zum letzten Mal meine Fallen in den eisigen Fluten versenkt hatte, bis die klimatischen Gegebenheiten die alljährliche Zwangspause eingeläutet haben und unsere geliebten Wässerchen vom flüssigen in den Festzustand mutieren ließen. Jedes Jahr die gleiche Scheisse. Und dann dieses wochenlange Ausharren, wo man mit aller Gewalt versucht, sich mit reichlich sinnfreien Beschäftigungen die Zeit zu verkürzen, bis es endlich wieder heisst: EISFREI! Sobald dieses magische Wort des Öfteren fällt, beginnen auch wieder die eingerosteten Angelsinne zu arbeiten, mühen sich aus dem Winterschlaf, um es den eigenen abermals aufgeladenen Körper-Batterien zu ermöglichen, endlich wieder Energie abgeben zu dürfen. Während dem Großteil der fischenden Gesellschaft schon alleine beim Gedanken, um diese Jahreszeit draussen zu sitzen, der nordisch kalte Pelzebub über den Rücken streichelt, gehörst du selbst zu der Sorte von Narren, die es keine Sekunde länger in den eigenen 4 Wänden aushält. Raus ans Wasser. Daheim, hinterm Ofen, kannst du keine Fische fangen...19.Februar 2011. Es ist soweit. Bei fast tropischen, aber dennoch suboptimalen Bedingen von +1°C Aussentemperatur rücke ich erstmalig dieses Jahr im Busch an. Wie sehr ich unser "Little Lousiana" vermisst habe, wird mir erst richtig bewusst, als ich mit meinem Tackle geschultert, am Wasser stehe. Keine Libellen surren, keine Frösche quaken, kein einziges Seerosenblatt ist an oder unter der bewegten Oberfläche auszumachen. Logisch. Es ist Winter. Auch wenn uns jetzt keine zentimeterdicke Eisschicht mehr physisch von den Wasserscheinen trennt, würde ich mich jetzt wohl zu weit aus dem Fenster lehnen, wenn ich Mitte Februar behaupten sollte, daß ich mit einer selbstverständlichen Präpotenz am Ufer knotze und nur so auf die Bissorgien gefasst bin. Auch wenn es manchmal nicht so den Anschein erweckt, zähle ich mich doch zur Ordnung der Realisten. Die Natur befindet sich noch im tiefsten Schlaf und ist mit Sicherheit noch nicht so weit, bereitwillig mein Spiel mitzuspielen. Man könnte meinen, jegliches Leben hat sich von diesem Landstrich verabschiedet, um irgendwo in wärmeren Gefilden den Tag gut sein zu lassen. Bereits beim lustigen Verankern der Banksticks im beinharten Boden, wird mir kristallklar, daß da nicht alles pennt oder ausgewandert ist, denn genau gegenüber muss ich die relativ frischen Relikte eines Nager-Fraß-Exzesses erspähen, der diesen Sattel jetzt alles andere als mental angenehm macht...Natürlich rechne ich mir ansatzlos und instinktiv aus, ob sich das ausgehen kann, daß mir die geschätzte 30m hohe Eiche die Birne abrasiert; sollte sie fallen. OK, da brauch ich nicht viel rechnen. Jeder Blinde mit Stock würde schnell erkennen, daß mir im Falle des Falles wohl nur ein paar Sekunden bleiben, bevor das kahle Baumdach mein nussgroßes Gehirn quer über den Altarm verteilt. Da heisst es jetzt: Aufpassen! Na wödklasse. Das nenn ich mal sensibilisiert. Nana, wir hören jetzt nicht mehr auf Pieper aus dem kleinen Plastikding, das da an der vorderen Rutenauflage mehr oder weniger seine Arbeit verrichtet, sondern auf ein Ächzen oder Knacken der Baumgruppe gegenüber. Nicht, daß ich gerade der Typ bin, der das pure humanoide Espenlaub verkörpert, aber in solch einer Situation war mir nicht mehr ganz wohl zumute. Unglaublich wie schnell so ein kuscheliges, pelziges Tier, wo man sich normalerweise freute, wenn man sowas zu Gesicht bekam, im geistigen Bilde zu einer gehassten Höllenkreatur verkommt und einen fast zwingt, abends wieder ein wenig in den einschlägigen virtuellen Bow-Hunter-Seiten stöbern zu müssen. Unter normalen Umständen war man auf Hänger, Pieper oder die grüne Tiefe selbst konzentriert. Nicht so heute. Kaum wurde der Wind etwas gröber, war mein Augenpaar nur mehr auf die potentielle Biber-Todesfalle fokusiert. Jojo, so eine Abwechslung ist auch was wert.Mein GTM40 liegt in den letzten Atemzügen. Anders ist es nicht zu erklären, daß auch nach mehrmaligen Nachprüfen die angezeigte Wassertemperatur nicht über die 3,8°C hinauskriecht. Des gibts doch ned. Knappe 4 Grad. Oidaa. Also wenn ich ehrlich bin, hätte ich schon mit ein paar Grad mehr gerechnet, aber wenn mein kleines Messgerät nicht hinüber ist, wirds wohl schon stimmen. Auch beim Wasserkontakt mit der blossen Haut wird einem ansatzlos klar, daß die angezeigte Zahl vermutlich doch seine Richtigkeit hat und jegliche Spekulation über das vermeintlich kommende Frühjahr wieder ad acta gelegt werden kann. Was solls. Hauptsache wieder draussen. Hauptsache wieder wie eine Schmeissfliege am Ufer knotzen und aufs Wunder hoffen ... all we can dooo, is sit and wait ! Eigentlich genau das Gleiche wie im Frühling, Hochsommer oder Herbst ... wenn auch vermutlich mit verminderter Wahrscheinlichkeit eines Drill-Martyriums.Und als ich so mit dem schlafenden Dickicht im Rücken, meine Nase in die feiste Brise recke, die kleinen Nieseltropfen kaum hörbare Trommelsoli an meiner regenfesten Winterkleidung spielen und 2 leise Pieper vom ersten Schnur - od. Köderkontakt künden, weiß ich wieder, wo ich hingehöre. Der Busch ist mein Zuhause. Scheissegal was für eine Jahreszeit mir gerade aufgezwungen wird, welche klimatischen Hürden mir in den Weg gestellt werden oder was für tierische Höllenausgeburten auch immer meinen Ansitz zu einer mentalen Schlacht ausarten lassen. Auch wenn es heute nicht mit dem ersehnten Saison-Starter-Rüsselfisch geklappt hat, ist es so sicher wie das Amen im Gebet: Früher oder später wirds wieder scheppern, wenn der erste Buschgelbe einen Fehler macht und in die Falle tappt. Denn sie vergessen etwas Essentielles. Da draussen, da oberhalb des Wasserspiegels, da irgendwo zwischen dichtem Schilf und undurchdringlichem Gehölz lauert eine räuberische dunkle Macht, die nur auf Unachtsamkeiten oder Fehler wartet, um ansatzlos mit dem Geist der Finsternis, listigem Argwohn und gnadenloser Dankbarkeit zuzuschlagen...Nach 7 Stunden Eiseskälte, beissendem Wind in der Fresse und dem theoretischen Halb-Wissen über meine Topplatzierung in der lokalen Nahrungskette, habe ich genug. OK, heute habt ihr gewonnen. Kein Problem. Doch ab nun, würde ich mir an eurer Stelle, bei jedem kleinsten Körnchen und Futterpartikelchen genauestens überlegen, ob man das einsaugen sollte oder nicht. Jede vermeintliche Muschel, jede verkannte Schnecke und jedes seltsame kugelrunde oder zylinderförmige Ding, das da so verführerisch am Grunde lockt, kann vorerst mal das Falsche sein. Denn es gibt Einen, der nur darauf wartet, daß die Neugier oder die Verfressenheit die Vorsicht besiegt - und das ist bei Gott nicht die Reinkarnation der Mutter Theresa ...
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Sludge

"La emposcada"

2011-02-06T09:30:00.005+01:00

So. Angestachelt durch die kürzlich installierten Nanocubes hab´ ich mein altes 112er Becken ebenfalls rehabilitiert und komplett neu gestaltet. Im Moment leben natürlich noch keine tierischen Lebewesen in der neuen Mini-Landschaft, denn auch dieses Aquarium muss erst mal in aller Ruhe eingefahren werden, was ca. 4-6 Wochen in Anspruch nehmen wird.

Hardscape
JBL Aquabasis Plus
JBL Manado
Moorkienholz
Mangrovenholz

Planting
Anubias barteri nana
Anubias barteri var. angustifolia
Echinodorus `Red Diamond´
Lindernia rotundifolia
Ludwigia repens ´Rubin´
Hemianthus callitrichoides ´Cuba´
Glossostigma elatinoides
Marsilea hirsuta
Aegagropila linnaei
Riccia fluitans
Hyophila involuta
Limnobium laevigatum

CHM Ausgabe Februar 2011!

2011-02-01T21:50:00.009+01:00

Wie bereits im Vorfeld erhofft, vermutet und angedeutet, ist es jetzt wahrlich soweit. Die ganze abgefahrene Story über den Fang meines Vollbrunzer-Monsterschweines im Dezember, liegt nun in allen Einzelheiten schwarz auf weiß in der Februar Ausgabe des CHM vor. Denjenigen, die wissen wollen wie, wann und wo man solche Phantomfische überlisten kann, sei gesagt, daß ich genauso keinerlei Ahnung habe. Möglicherweise sind die Leser, die sich aufschlussreiche Dissertationen über Futterstrategien, Zaubermontagen, Location-Odysseen oder Wunderköder erwarten, bei den Ausführungen anderer "Kollegen" besser aufgehoben. Das nur nebenbei, damit im Nachhinein niemand enttäuscht ist. Ich höre jetzt schon die Walküren singen: "Heeeeeeerst! Wos soi des? Des carphantarische Nudelaug´ is doch völlig auhnungslos! Der waß ned amoi wosa mocht. Do kummt scho jeda Wappla in irgenda Heftl mit so an Trottlfisch aus ana gfiadatan Brunzalockn! Der is voi ned Hardcore, so wie wir!" Tjo, was soll man machen. Ich kann aus meiner Haut auch nicht raus. Den Anderen, jene die möglicherweise an den Gedankengängen eines Normalsterblichen in solch einer Situation interessiert sind, kann ich meinen Bericht "Urban Monster - Phantomfischen in der Peripherie!", nur ans Herz legen.
So etwas Irres passiert dir unter normalen Umständen nur einmal im Leben. Ich würde mir wünschen, da eine der wenigen Ausnahmen zu bilden ;)
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Sludge

[TNP] Worldformer!

2011-01-24T22:04:00.031+01:00

Am Wochenende war es soweit und ich konnte mich, nach Erhalt meiner Planzenlieferung intensivst um die zwei neuen 30l Behältnisse kümmern. Die gläsernen Grenzen einer zukünftig, in sich abgeschlossenen Unterwasserwelt. 2 neue Kleinstlebensräume und jeweils für sich ein eigener Mikrokosmos. Whaaaaa. Einfach zu geil, wenn man länger drüber nachdenkt, sich damit beschäftigt und immer mehr in den Bann dieser kleinen, eigens gestalteten Welten gezogen wird. Man bleibt einfach dran kleben. Unerklärlich. OK, es ist nicht von der Hand zu weisen, daß ich für solch Schabernack einen relativ hohen Gefährdungsgrad aufweise. Ich wehre mich aber auch nicht sonderlich dagegen. Weils einfach so "org" is. Was soll man sich da viel entgegen stemmen, um sich selbst mit Nichtausübung aus Vernunftgründen zu geisseln? Einfach auf dieses fantastische Erleben beim Entstehen und Erhalten einer ganzen Welt zu verzichten, die man noch dazu selbst geschaffen hat? Na, sicher ned. Sicher ned der Sludge. Aber das tut nun alles nichts zur Sache. Nachdem die Pflanzen, Moorkienwurzeln und Steine einige Tage gewässert waren, gings ans Eingemachte. 10 Stunden Waschen, Putzen, Schrubben, Binden, Schneiden, Einrichten und Bepflanzen. Wie der Mister Miyagi im KarateKid bin ich bei meinen Miniaturgärten gesessen und bin völlig darin aufgegangen, um schlussendlich in meine 2 neuen fertigen Unterwasserlandschaften zu blicken und dankbar zur persönlichen Befriedigung zu spüren, das es gut war. Ich hab es wirklich genossen und tue es jede Sekunde, wenn ich in die Becken schaue. Lasset die Einfahrphase beginnen - 2 Welten sind geboren:

"END OF DROUGHT"

Hardscape
Dennerle DeponitMix
Dennerle Garnelenkies Borneo Brown
Bambusstäbe
Steinholz
Pagodensteine
Moorkienholz

Planting
Staurogyne repens
Nesaea pedicellata
Rotala rotundifolia
Taxiphyllum barbieri
Aegagropila linnaei

"SPOOKY WOODS"
Hardscape
Dennerle DeponitMix
Dennerle Garnelenkies Sulawesi Black
Moorkienholz
Schieferbruch

Planting
Marsilea hirsuta
Glossostigma elatinoides
Anubias barteri nana
Echinodorus ozelot
Taxiphyllum barbieri
Aegagropila linnaei
Riccia fluitans
Limnobium laevigatum

[TNP] - es geht voran...

2011-01-16T12:28:00.027+01:00

Mittlerweile sind seit Ersteinrichtung 3 Wochen vergangen und es läuft bis jetzt alles in gewünschten Bahnen. Um in der Zukunft nicht allzu sehr vom Innenfilter visuell gegeisselt zu werden, habe ich mich am 3ten Tag entschieden, doch noch mal umzudekorieren und etwas höher werdende Pflanzen einzubringen, die eben den Großteil des Wassersäuberers besser verstecken sollen. Hierfür wurde Bacopa caroliniana ( gr. Fettblatt - Nominatform u. Giant Red ) gewählt, die Cryptocoryne in den Vordergrund und zusätzlich noch eine Anubias Nana CV Coffeif ( kaffebraunes Speerblatt ) ins Zentrum gesetzt, um das Gesamtbild zu vervollständigen und auch größere schattige "Inseln" zu schaffen. Zum Drüberstreuen wurden noch ein paar Ableger Limnobium laevigatum ( kl. Froschbiss ) eingebracht, die dank ihrer stark verzweigten Wurzeln, idealen Lebensraum für diverse Bruttiere direkt unter der Wasseroberfläche bieten und auch gewisse Bereiche im Becken "entlichten", was mit Sicherheit nur ein Vorteil sein kann, wenn die Bewohner allerlei Varianten von verschiedenen "Kleinstklimata" in so einem begrenzten Raum, wie es ein Aquarium eben darstellt, vorfinden.Weiters war ich mit den relativ ungenauen Ergebnissen bei der Verwendung von diversen Streifentests zur Wasserwertbestimmung nicht wirklich zufrieden, was mich dazu führte, gleich ein vernünftiges "Mini-Lab" mit Indikatorflüssigkeiten einzuziehen, mit denen um einiges genauere Ergebnisse erzielt werden. In meinem Falle wurde es ein JBL CombiSet, mit dem in halbwegs unkomplizierten Verfahren die Kontrolle der wichtigsten Wasserwerte gewährleistet ist ( Ph, Fe, Kh, No2, No3 ). Und wir wissen ja ohnehin: Wer bremst, verliert ...Vorgestern war es dann soweit. Nachdem die Wasserwerte in den letzten Tagen stets im grünen Bereich lagen, die Pflanzen wuchsen, wie wenn es kein Morgen gäbe und ich der Überzeugung war, daß nun keine Gefahr für etwaige tierische Lebewesen mehr besteht, wurden die künftigen Bewohner besorgt und nach einer 1,5 stündigen Gewöhnung an mein Aquarienwasser in ihr neues Reich entlassen. Und so fanden 14 Stück caridina cf. cantonensis ( Red Bee´s ), 2 Vittina coromandeliana ( Zebra Rennschnecken ) und 3 Clithon spec. ( Geweihschnecken ) ihren Weg in mein 20l Nano-Reich, wo sie nun fit und agil ihrem Tagwerk nachgehen. Kurz bevor die Garnelen und ihre Mitbewohner einzogen, hatte ich ein paar Tage lang mit häufig, in der ersten Phase auftretenden Kieselalgen zu kämpfen, die aber bereits jetzt schon wieder der Geschichte angehören, da die Schnecken und kleinen Decapoden bereits hervorragende Arbeit geleistet haben. Hier nun ein paar Bilder meiner neuen Kameraden, die ich schnell, ohne viel Aufwand am 2ten Abend aufgenommen habe:Hoffen wir, daß sich weiter alles so gut entwickelt und ich früher oder später mit Nachwuchs gesegnet bin. Aber bis dahin ist es noch ein langer Weg, der aber mit Sicherheit durchaus interessant verlaufen wird. In der Zwischenzeit wurden natürlich noch 2 Cubes mit 30l Fassungsvolumen angeschafft, die nur darauf warten, eingerichtet zu werden um ihre Einlaufphase starten zu dürfen. Ich glaube, es hat mich erwischt...
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Sludge

Welcome 2011 !

2011-01-02T13:09:00.034+01:00

Ja. Jetzt ist es da. Das Jahr 2011. Pfauu. Wieder ist die Welt nicht untergangen, wieder gab es keinen Supergau der Elektronik, wieder haben die Computer nicht die Macht übernommen und wieder sind keine Ausserirdischen gelandet, um den Planeten zu unterjochen und zu ihrem interstellaren Überraum-Department zu machen. Tjo. Also heisst es wohl oder übel: Es geht weiter wie bisher. OK. Obwohl ich zu der Kategorie Mensch zähle, die innsgeheim auf alle Eventualitäten vorbereitet ist, kann ich mich auch mit dem Gedanken anfreunden. Da die Isa und ich diesmal den Jahreswechsel in aller Ruhe zu Hause verbracht haben, bot sich die Gelegenheit heuer vielleicht die Ankunft der Riesenraumschiffe wie bei "Independence Day" von unserem Dach zu beobachten und dabei vielleicht das ein oder andere Pulitzer Preis verdächtige Abbild auf digitalem Speichermedium zu bannen. Da die Orbitallander aber dann doch nicht gekommen sind, hab ich zumindest versucht, das Feuerwerk über unserem Moloch Wien zu fotografieren. Ich sage euch, daß das kein Zuckerschlecken ist, hier zu halbwegs vernünftigen Aufnahmen zu kommen. Wenig Licht, schnelle Bewegungen und kaum Zeit sich auf irgendwas einzustellen. Die Hölle der Fotografie. Nichts desto Trotz haben wir es dann doch geschafft, mit Verschlusszeiten bis zu 4,5 Sekunden einige brauchbare Ergebnisse zu erzielen...Der erste Jänner wurde dann nicht wie sonst, vom Hangover gebeutelt und schmerzendem Gehirn ächzend auf der Couch verbracht, sondern dazu genutzt, gleich mal wieder raus in die Natur zu kommen. Und so hab´ich mit der Isa, Freundin Rita und deren Hündin Spy einen ausgedehnten Spaziergang im Maurer Wald unternommen, um den Geruch der freien Wildbahn gleich im neuen Jahr abermals aufzusaugen. Es ist kalt, der Wind weht langsam durch die fast kahlen Wipfel, Eis und Schnee knirschen unter meinen Schuhen. Zwischendurch höre ich den trabenden Hund neben mir hecheln. Verdammt. Wir sind mittendrin. Mittendrin in der verschissensten Zeit des Jahres. Da liegt sie nun, die Natur und schläft. Fast alle Gewässer sind von dickem Eis bedeckt und so schnell wird sich das auch nicht ändern. Aus anglerischer Sicht die mental schlimmste Zeit. Mit dem realistischen Bewusstsein eines Mungos in einem Kobranest weißt du, daß es vermutlich keinen Sinn macht, vor Mitte März an irgendwelche klimatischen Wunder zu glauben. Jetzt heisst es beissen, ausharren, lauern, sich mit anderem Unfug die Zeit zu vertreiben und warten ... fast wie während der Saison.Aber leider nur fast. Irgendwie kann mich das Rumkramen in irgendwelchen Futterdosen, Kleinteilkisten und sonstigem Angeltand auch nicht wirklich befriedigen. Der Drang wieder ans Wasser zu kommen, ans nicht Gefrorene wohlgemerkt, wird mit jedem Tag schlimmer. Bist du deppat. Mindestens 2 volle Monate noch. Obwohl ich ja am 8ten Dezember, also vor fast genau 3 Wochen das letzte Mal am Wasser war, kommt es mir vor, als hätte ich Jahre keine Rute geworfen. Aber so gehts wohl den meisten von uns, was mir persönlich aber leider auch nichts hilft. Jaja, das krumme Bein am Nachbarn ist einem doch lieber als am eigenen Körper. Da wird sich beim Großteil wahrscheinlich 2011 auch nicht viel ändern. Das neue Jahr. Irgendwelche Vorsätze? Ja. Weitermachen wie bisher. Alles andere würde der Utopie selbst ins Gesicht lachen. Die neue Angelsaison. Was wird sie bringen? Keine Ahnung. Wenn ich das wüßte, würde ich hier nicht irgendwelche Buchstaben in ein virtuelles 2D Fenster tippen, sondern mit einer OneManMillionenshow in Las Vegas auftreten und abheben, was es abzuheben gilt. Insofern werde ich mich wohl auch dieses Jahr wieder auf mein Glück, meinen Instinkt und meinen Glauben an okkulte Mächte verlassen, um eventuell auch heuer wieder mittels Ahnungslosigkeit den ein oder anderen Schuppenträger zu verhaften. Lasset die 2011er Spiele beginnen ...
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Sludge

Das NANO-Projekt !

2010-12-27T22:30:00.054+01:00

Bedingt durch die klimatisch gezwungene Angelpause, kommt man doch auf die eine oder andere "Hirnidee", welche man nicht mehr aus dem Schädl bekommt. Nach Stunden und Tagen des langen, geifernden Sinierens, seit dem ich das erste Mal so einen Nano-Cube gesehen habe, war es nun soweit. Ich konnte nicht anders und bin chancenlos gegen jegliche Vernunft, in die Welt der Miniatur-Unterwasserlandschaften eingestiegen. Ich bin dabei. Nano-Aquaristik. Was versteht man überhaupt unter diesem Begriff? Grundsätzlich versteht man unter Nano-Aquaristik ein Halten und Pflegen von Wasserpflanzen, Wirbellosen und ein paar vereinzelten, tauglichen Fischarten in Aquarien mit einem Fassungsvermögen von unter 54 Litern. In erster Linie werden in solch kleinformatigen Wasserwelten Zwerggarnelen und Schnecken gehalten und gezüchtet. Doch gerade auf derart kleinen Räumen ist die Pflege eines ausgewogenen Biosystems und dessen Gleichgewicht besonders interessant und anspruchsvoll. Eine alte Grundregel der Aquaristik besagt: Je kleiner ein Aquarium ist, desto empfindlicher reagiert es auf Störungen. Bedingt durch das geringe Wasservolumen hat es weniger „Pufferkapazität“. Umso wichtiger ist es, dass alle Faktoren optimal aufeinander abgestimmt sind und ich werde versuchen, eine florierende Unterwasserwelt zu erschaffen, diese auch zu erhalten und in regelmässigen Abständen hier am Blog Bericht darüber zu erstatten, wie es so läuft.
Kommen wir nun zum Start "meines" 20 Liter Projektes (in meinem Falle wird der Großteil mit bewährten Dennerle-Produkten bewerkstelligt).
Tag 1/27.12.2010:
Schritt 1 - Der Cube wurde ohne Reinigungsmittel mit warmen Leitungswasser ausgewaschen und dann ca. 2cm hoch mit Nano DeponitMix (Spezialnährboden für Wasserpflanzen) befüllt.
Schritt 2 - Der feinkörnige 1mm Garnelenkies (bei mir Sulawesi Black) wurde sehr gut gewaschen, um dann ca. 3cm hoch auf dem DeponitMix ausgebreitet zu werden.
Schritt 3 - War der Bodengrund eingefüllt, habe ich mich daran gemacht, meine beiden erstandenen Moos-Arten an künstliches Geäst binden und zu drapieren ( echtes Holz / ausgenommen Moorkien etc. ist in solch Kleinaquarien mit äusserster Vorsicht zu behandeln -> fault und führt somit ungewollt zu extremen Wasserqualitätsveränderungen).
Schritt 4 - Nachdem die "Deko-Elemente" bepflanzt waren, wurden sie im Cube untergebracht, um anschließend das Becken mit ca. 2/3 ~ 20°C Leitungswasser zu befüllen.
Schritt 5 - Jetzt wurden die restlichen Wasserpflanzen in den Bodengrund gesetzt und dann der Cube bis 3cm unter den Rand mit Leitungswasser aufgefüllt. War dies geschenen, konnte nun der Nano-Wasseraufbereiter zugeführt werden ( 2 Tropfen pro Liter Wasser).
Schritt 6 - Nachdem die Ersteinrichtung erledigt war, wurde noch der Nano-Eckfilter, die Abdeckscheibe und das Nano-Light (Amazon Day) installiert, um den Cube zu vervollständigen.
Das Nano-Light wird mittels Zeitschaltuhr gesteuert, denn während der Beleuchtungszeit läuft der Stoffwechsel der Pflanzen auf Hochtouren. Licht bedeutet für die Pflanzen "Arbeit" und sind deshalb ebenso wie wir selbst, für eine "Mittagspause" dankbar. Ich fahre nun folgenden Lichtrythmus: 8:00 - 13 Uhr Licht, dann eine Dunkelpause bis 16 Uhr und danach wieder bis 21:30 Licht, wobei wir auf eine tägliche Gesamtleuchtdauer von etwa 10,5 Stunden kommen.

Hier ein erster Blick nach der Vervollständigung meiner Mini-Landschaft und ich bin eigentlich für meinen ersten "Nano-Versuch" optisch ganz zufrieden:Die von mir verwendeten Elemente meiner Nano-Landschaft:
Bodengrund:
Dennerle DeponitMix
Dennerle Nano Garnelenkies Sulawesi black ( 0,7 -1,2mm)
Dekorationselemente:
Dennerle Crusta Wood S
Dennerle Crusta Wood M
Dennerle Crusta Root M
Bepflanzung:
2 x Ophiopogon japonicus - Zwergschlangenbart
1 x Cryptocoryne wendtii - Grüner Wasserkelch
2 x Taxiphyllum barbieri - Javamoos
2 x Aegagropila linnaei – Mooskugel ( eine zerlegt )Tag 2/28.12.2010: Nach jetzt 24 Stunden hat sich die Wassertemperatur auf exakt 24°C eingependelt, was der Pflege der Pflanzen und der zukünftigen wirbellosen Bewohner ideale Bedingungen schaffen sollte. Heute wurde pro Liter Wasser erstmals auch ein Tropfen Dennerle Nano Tagesdünger hinzugefügt und etwa eine Stunde später zum ersten Mal die Wasserwerte gemessen. Wir stehen momentan bei einem PH-Wert von 7,1/ NO3 Nitrat ~10/NO2 Nitrit <1/KH 5°dH/GH 7°dH. Das sieht mal für den Anfang alles nicht so schlecht aus. Schauen wir was die nächsten Tage bringen. Der Tag 3 wird den ersten 50%igen Wasserwechsel bedeuten, um 3 Tage später das Spiel zu wiederholen. Nebenbei wird erstmals ganz wenig zerstossenes CrustaGran ins Becken gebracht, um durch den Abbauprozess Selbiger die Vermehrung der Filterbakterien zu fördern. Möge die dunkle Garnelen-Macht mit mir sein...
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Sludge

Merry X-Mas!

2010-12-24T12:26:00.015+01:00

Es folgt hiermit, wie jedes Jahr,
ein Weihnachtsreim, gar sonderbar.
Denn nicht wie sonst, das süsse Holz,
geraspelt wird, fernab von Stolz.
Was soll ein Narr dem And´ren wünschen?
ein wenig Mitleid übertünchen?
Ein wenig Rückgrat wärs gewesen
zwischen den Zeilen ist zu lesen.,
daß jeder besser von uns denkt,
bevor er seine Schritte lenkt.
Doch nun genug, von Schmach und Pein,
heut lasst uns wieder fröhlich sein.
Drum wünsche ich den graden Leuten,
mag niemand euern Stolz erbeuten,
Auf solche Menschen kann man bauen,
und täglich in den Spiegel schauen.
Das ist das einzige was zählt,
auch wenn uns ständig vieles quält.
Die Neider, Gfraster, Ausgeburten,
des Gsindl und die gaunz Verhurrten,
die wissen eh, wos bei mir san,
gaunz drin, gaunz tiaf - im Oasch daham.
Drum wünsch ich euch statt frohem Fest,
die Cholera und Beulenpest!

Meiner Familie, meinen Freunden und anderen mir möglicherweise nicht bekannten Personen mit Charakter, wünsche ich selbstverständlich ein erholsames Weihnachtsfest, entspannte Feiertage und vor allem Gesundheit. Mögen sich all eure Wünsche erfüllen und die dunkle Macht auch weiter mit euch sein!
tight lines
Sludge